Let it be

Esto soy

2012-01-22T21:31:00.006-05:00

Es verdad desaparecí, no tenía ganas de escribir o mejor dicho tenía tanto que escribir que pocas palabras llegaban a mi cabeza. Durante estos últimos dos días todo el mundo me ve extraña, todos me sienten distinta. Fue una semana caótica porque operaron a mi abuela, tuve miedo, nerviosismo, pánico y soledad al caminar durante dos horas sin parar y sentir que si yo estuviera en ese lugar podría contar con mi familia, pero no con tantos amigos "todos quieren amigos, pero pocos saben cuidarlos" dos personas estuvieron y se los agradezco con mi pequeño corazón, al resto les digo gracias por demostrarme lo que valgo en su vida por no contestar cuando se lo necesita, pero si cuando necesitan.Emi ¿Qué pasa?¿Qué te sucede? todos mis tíos que compartieron la semana conmigo me lo han preguntado el sábado cuando decidí apagar mi chispa, lo mismo ocurrió en mi hogar mis hermanas, mis viejos y hasta mis perros me llamaron la atención no reacciono a las jodas de mi viejo que siempre me pelea para ponerme loca, no molesto a mis hermanas, no acaricio a mis mascotas, no hablo, no jodo, no soy el monstruo inquieto de siempre, hasta mis amigas a la distancia y sin verme lo notaron, hablo lo justo y necesario, las ayudo pero sin mi chispa.
¿Qué me sucede? ate la gran mayoría de mis cabos sueltos, de mis asignaturas pendientes pero la liberación de palabras guardadas no obtuvo el resultado esperado, no imagine nunca ni por asomo un final feliz como en una película romántica, pero tampoco me espere tan poco; aunque cometí un error creo que por lo menos un aplauso al bajar el telón merecía en vez de un silencio que deja dudas en vez de certezas...

¿Qué me sucede? Estoy cansada, no me siento bien, pero tampoco mal en verdad no sé como me siento. Quiero estar sola, pero a su vez no y pienso que debo llorar por tantas emociones, pero las lágrimas no se asoman ni con un abrazo de mis padres que me despiertan el llanto siempre lo pude conseguir.

Siento que me marche de mi, que todo me da igual y busco la respuesta mirándome al espejo, pero no veo expresión en mis ojos, no veo alguna respuesta o sentimiento como en los ojos de otras personas.Solo veo a una persona que esta recordando cosas que jamás dio importancia: Jamás me importo que varias personas hablaran mal de mi por tenerme bronca o envidia. Me encantaría ser capaz de ver las cosas como las veo para los demás, ver como son en realidad, pero no puedo...

Quiero un abrazo para llorar y espero encontrarlo pronto porque sino pude con mis padres, abuela que son mi criptonica ¿con quién conseguiré la primera lágrima para desprender el caudal? Quiero mis ganas de ser, mi sonrisa y el brillo en mis ojos

Marcharse

2011-12-01T21:37:00.000-05:00

Desaparecer, esfumarse, tomarse un tiempo, huir, esconderce eso hice me marche para muchas personas que queria, pero no por el hecho de haberme tomado una avión e ido a otro país o otra provincia sino por el motivo de comprender que su camino es por un lado y el mio es por otro muy distinto aunque intente unirlos lo más que pude no lo logre porque sola no se puede.Así como se desgastan las cosas materiales, como se secan las flores en el invierno, se caen las hojas en el otoño ; pude comprender al fin que las relaciones también se desgastan o lo que es peor se mueren.

Corro para el lado contrario de lo que antes llegue querer por el motivo de comprender la realidad, de que querer no es solo una palabra que se dice sino es algo que también se debe demostrar, cada uno es distinto y lo demuestra de distintas formas, pero cuando no hay más que caídas sin intentos de levantar; la situación da la advertencia de que el telón de esta obra hay que comenzarlo a bajar porque puede terminar en una tragedia increíble para el contexto, pero poco olvidable para uno.

Tome mi maleta con lágrimas en los ojos y solo coloque lo bueno de las amistades, tome algo que me haga recordar el por qué los quise tanto y el por qué los querré a pesar de todo (Tengo la manía desde pequeña que cuando digo te quiero mirando a los ojos, lo hago para siempre) aunque la angustia colme todo mi ser, rescato lo positivo de decir que luche hasta donde mi tolerancia dio, que les entregue lo mejor y lo peor de mi personalidad, que les enseñe, cuide, escuche, los defendi y di lo mejor como siempre trato de dar en todo. que les deseo lo mejor de la vida. Dejo fuera de mi maleta sus miles de carencias, sus incomprensiones, sus ausencias, sus cosas negativas, sus deslealtades y contradicciones, su olvido por mi...Con un nudo en la garganta que me aficcia soy capaz de abrir la puerta y marcharme, sin mirar para atrás pero escuchando con atención si alguien viene a gritar detrás mio, pero solo se escucha el susurro del viento.

El dolor es inevitable siempre supe, pero el sufrimiento es optativo y es algo que no quiero utilizar en estos momentos, no quiero opacar mis logros personales por errores ajenos.En un tiempo pensé que esos pequeños logros conseguidos los tendría que festejar en soledad pero no es así, aunque en este mes de diciembre cuando me disponga soplar las velas de mi pastel de cumpleaños ya no estén varias personas, escaseen mensajes se que tendré lo mas bello que me otorgo la vida que es mi familia, lo más perfecto que puede existir.

Como conclusión diré que nadie posee a nadie como más de una vez escuche decir o leer y es verdad esas personas que consideré importantes puede ser que ya no estarán, se marcharon debido a que no me pertenece su vida, pero me hicieron crecer y comprender con mayor magnitud al ser humano, a mi misma, a los sentimientos y a su vez yo intente enseñar. Ellos no me poseen como jamás lo hicieron y creen tontamente hacerlo, ellos creen que volveré, pero no es así y si lo hago será distintos porque antes hubiese dado mi vida por esas personas, hoy ya no.

Cada uno tiene lo que merece...

soy pasado

2011-09-20T20:55:00.003-05:00

Alguna vez por casualidad se sintieron descartable? se sintieron un libro enterrado en la biblioteca acumulando lentamente de polvo porque una nueva edición salio que se cree es mejor, pero seguramente no lo es, pero es deseada por ser nueva. se sintieron como un juguete que se utiliza durante horas, todos los días hasta que un nuevo juguete nos dirige a el armario, a una caja,debajo de la cama, una bolsa. pero a diferencia de ese juguete nuevo, uno no es tan frágil. Me siento como lo digo en el título me siento pasado, me siento antigua, me siento perdida sin comprender los cambios, sin poder entender que el tiempo pasa y con ello la gente se transforma o a caso muestra lo q en verdad es? tengo una gran duda con ello que me lleva a concluir que la persona tiene mezcla de pasado y presente en su ser, que el pasado se guarda, pero si uno lo revuelve, le grita ese carácter de infancia antigua renace, ese sentir por alguien vuelve a aflorar pero cómo despertarlo? Cómo necesitar agoviadamente que salga lo que se olvido? no sé como hacerlo reaccionar en otra persona y escasamente lo pueda hacer en mi.

Soy pasado en la vida de algunas personas, soy presente en la de otros y en unos cuantos soy ambas. pero en la vida de una persona en particular temo ser pasado y temo ser presente, en su vida soy como el libro gastado,andrajoso y con una capa de de polvo que cada tanto es necesitado, el juguete que cuando es encontrado es usado y guardado en cualquier sitio, pero algo que se quiere. soy la persona que antes era visitada todo los días y con el pasar de los tiempos la escases comenzo con largos tiempos que lo separan, soy la persona que se le llenan los ojos de lágrimas porque no sabe con exactitud que desea, pero solo quiere estar, que necesita que la quieran con locura, que la cuiden como si fuera vidrio frágil, que la acaricien como si fuera seda y ser eterna en el corazón. Este juguete, libro o persona que soy tiembla por la llegada de algo nuevo en la vida de ese dueño que juega, lee y visita a eso nuevoe que tiene la intención de llegar para quedarse, que es observable e inferior en la calidad de la que tiene uno, pero la inseguridad carcome y el pensar sepulta en inmovilizar porque saber que uno es mejor no basta pero qué debo hacer, pelearla? pero si el que olvida es el otro¿despertar esos sentimientos ahogados? pero ¿CÓMO?. solo se que cada un paso doy un tropiezo, que por cada intento de lucha pierdo porque mi mente me desanimo con anterioridad.Solo quiero lo que era mio, ¿por qué? porque hoy me lo merezco, hoy se que no lo volveré a menospreciar, hoy quiero otra oportunidad

Cilotimica, bipolar o mejor dicho una boluda!

2011-09-05T15:56:00.003-05:00

Como el título lo indica ultimamente me encuentro en un estado de cambio constante sobre mis sentimientos, paso de un estado normal a uno de enojo, seguido por extrañamiento, pasado por alegría, pero más que nada de enojo de querer lanzar palabrotas a diestra y siniestra porque se me antoja. ¿estaré loca? capaz, aunque todos tenemos una pisca de locura porque ¿qué es un loco? alguien que no puede expresar lo que siente y eso no lo hacemos todos? yo no puedo expresar todo lo que siento la mayoría del tiempo, se dieron cuenta que si es algo negativo las palabras salen por si solas y podes largar todo, pero si es un sentimiento profundo siempre decimos un cuarto de todo lo que queremos decir, será por cobardía, temor o demás siempre lo dejamos para mañana, pero que tontos solemos ser.
hoy leí que siempre en un te odio, esta escondido algo de amor; En un dejame sola, hay necesidad; Existe algo de alegria escondido en un no me importa y me sonreí porque yo digo esas palabras que significan su contrario, digo te odio cuando en realidad significa te quiero tanto que siento que voy explotar.¿por qué? porque me cuesta como toda persona decir lo que en verdad sentimos, eso significa quedar expuestos y dejarnos a merced de un posible rechazo, de un adiós, de un simple NO. algo irónico es temer a dos palabras que forman una palabrita tan corta como es un NO, que puede producirnos un dolor, angustia o demás. creo que es hora de pensar que el no siempre lo vamos a tener, hay que jugarse por el SI.
Hoy tengo ganas de ir a pegarle a alguien y a su vez abrazarlo, besarlo. Tengo ganas de pegarle una patada a otra persona y reprenderlo por como me dejo habiendo sido una persona que jamas le soltó la mano, putear a mucha gente para que vea que lo que hace no esta bien, que lo que me brinda es nada...

Todo lo que pedía

2011-08-04T00:50:00.002-06:00

Todas las personas queramos o no tenemos un ideal de persona que queremos conocer, que queremos que conquiste nuestro corazones, que queremos que llegue y se destaque entre medio de tanta multitud de gente que día tras día debemos observar. Todas las personas deseamos que un ser tenga todas esas ideas ocurrentes que nos agradan para simplemente amar y dejar amarnos...

Algunas personas las encuentran, otras no por el simple hecho de estar cegadas o porque en verdad no paso por delante de sus ojos, a veces la persona pensada viene con algunas carencias de las cosas que soñamos, pero eso es lo de menos o no?. quién no pensó deseo a una persona buena, cariñosa, amigable, compañera, educada, formal, atento, que le guste el deporte, que le guste cocinar, que te cuide, que te quiera , etc esas y miles de cosas más siempre pensamos desde chicos. En mi caso siempre pensé que la persona para mi tendría que ser alguien que se me paresca algo, durante mucho tiempo lo pensé así ...

La persona que la mayor parte de mi vida imagine que debería estar a mi lado llego de la noche a la mañana sin aviso previo y lo que desea es instalarse para siempre o por lo menos durante un largo tiempo, y si les digo que lo que tanto quise, no sé si hoy lo deseo,esta mal?
Fue permitirle el paso a mi vida, fue hablarle normalmente y que poquito a poco me vaya demostrando más cariño, mayor interés. Fue aceptar que la vida me puso en frente a alguien, admitir que todo en la vida pasa por algo y que hay que encontrar ese por qué? y eso es lo que busco sin lastimarlo y tratando de no engañarlo.Me culpo por no sentir un profundo amor, me maldigo por no temblar cuando lo observo, me indigno por no extrañarlo, no desearlo a cada instante y me entristece tenerlo pero no llegar a amarlo con el corazón o lo que es peor ni siquiera amarlo. Pienso, pienso y vuelvo a pensar el por qué no me tembló la voz cuando lo vi, por qué no me puse nerviosa, por qué pude mantenerle siempre la mirada, por qué no me sonroje...

¿por qué no poder quererlo con locura? Si luego de que me subi al colectivo para macharme me allá hecho señas de que le dijera cuando llegaba, que cuando el motor rugió el se subió y se dirigió a mi diciendome: no podía dejarte ir, si lo sé soy un salame. sentándose y invitándome a que me siente a su lado, abrazándome y llevándome contra su pecho, acaricio mi cabello lentamente y nuevamente la frase: no podía dejarte ir. levante la vista y simplemente me beso, tomando mi rostro entre sus manos con un te quiero de susurro ¿por qué no poder quererlo con locura? si se que me querrá hasta el final, si para el existen los para siempre

Fue besarlo y en un momento mi propio cuerpo hizo que pronunciara un no y me alejara, que un sin fin de ideas poco cuerdas se subieran a mi cabeza y a decir verdad vaya a saber que cara extraña me salio hacer que el se rió y me dijo te quiero mucho

Lo insulto por llegar tan tarde a mi vida aunque supuestamente allá llegado en el momento indicado, lo insulto de todas formas porque llego cuando mi idea de hombre a cambiado

¿por qué llego? varias ideas vuelan, pero ninguna me termina de cerrar a caso esta porque es lo que me merezco, esta para demostrarme que se puede amar muchas veces, para demostrarme que lo que pedí no es lo que quiero sino lo que perdí que es mi opuesto y debería ir a arriesgar, qué vino hacer a mi vida? además de tratar de endulzarme con palabras y saber que cada palabra es sincera ...

No sé para donde correr!

Nuevamente en el anden

2011-07-17T00:00:00.001-06:00

Estoy en el mismo anden que en varias oportunidades les conté, estoy en ese anden desgastado por el tiempo, con miles de imperfecciones y que por ello mismo lo hace hermoso. Estoy parada detrás de la linea amarilla esperando,aguardando aunque mi cabeza diga que debo tomar mi mochila y marcharme en el próximo tren que venga, o que camine hasta salir a la gran ciudad que se esconde detrás de la estación, pero mi cuerpo elige quedarse rígido,firme porque tiene la seguridad de que volverá aquello por lo que me baje de mi tren. Esa persona que a través de susurros al oído me hizo desviar mi vista de una ventanilla de paisajes bellos,pero vacíos hasta tenerlo a mi lado, es una persona que me hizo llorar por primera vez, por temor a perderlo al verlo levantarse para bajarse de mi tren llamado vida,por ello decidí seguirlo pero lo extravié en la multitud de la estación a veces obtengo signos de vida, signos de que esta cerca y que me quiere ...

Pasar tanto tiempo en la estación viendo como distintos trenes pasan horas tras horas me hizo encontrar muchas cosas perdidas, encontrar cosas desconocidas y demás.

Un día un tren sufrió una larga demora y en esas horas que pasaron un individuo se paro a mi lado y comenzo a hablarme, charlamos horas tras horas. Cuando llego el momento de que regresara a su tren, a decir verdad ya no recuerdo el destino, decidió quedarse a mi lado, decidió seguir conversando conmigo porque nos comprendemos uno al otro porque tenemos más similitudes que diferencias y debo decir que es el hombre que espere toda mi vida, pero que al tenerlo delante mio no sé si en verdad lo quiero.

mi pensar dice que acepte su invitación a tomar un café en la ciudad mientras mi cuerpo liderado por mi corazón quiere quedarse allí ya que sabe que la persona que a diferencia de la que tengo al lado mio, es mi total y completamente mi opuesto, pero es el que detuvo y detiene a mi ser cuando esta al borde de la locura, el que calmo y logra calmar mis lágrimas cuando nadie más lo hace, el que me enseño distintos puntos de vista, el que me revoluciono. Su tardanza en aclarar sus propias dudas, su guerra interna entre jugarse por algo que es totalmente desconocido para su mundo,me agobia, me agota a cada minuto un poco más.

Me encuentro de pie detrás de la linea amarilla con un ser maravilloso a mi lado que dejo una flor en una mano mientras que en la otra tengo un millón de dudas sin resolver...

¿Qué hacer?

Tengo razón la suerte no me acompaña!

2011-07-04T09:57:00.004-06:00

Como el título lo indica la suerte no es mi amiga verdaderamente, siempre la tuve que crear yo misma porque cada muerte de obispo viene a golpear mi puerta por si sola...

EL día 29 de junio tenía que dar un parcial de análisis matemático 1 por lo cual tuve que viajar a la facultad, el día había comenzado demasiado bien para mi gusto había llegado a la esquina para tomar el colectivo y este venía, había llegado a la estación y el tren ya llegaba y además me había podido sentar inmediatamente , al salir de constitución el semáforo estaba en verde para que cruce , la dársena donde debo tomar el colectivo estaba vacía y el colectivo estacionado parecía que me esperaba a mi. Cuando descendí también los semáforos parecía que se coordinaban para mi comodidad porque no debí esperar a que se pusieran en verde jamás, el kiosco que siempre esta repleto estaba completamente decierto para que comprara tranquila, los nervios pre-parcial habían desaparecido y este lo di tranquila con mis amuletos de la suerte obviamente en mi bolsillo. Al terminar de rendir salí y nuevamente el colectivo aguardandome, el tren con asiento disponible al bajar nuevamente el colectivo que siempre se debe esperar mucho tiempo aguardandome también. ¿Era mucha suerte o no? Llegar y que todo este tranquilo, prender el ordenador y hablar con alguien que creías perdido y que no era así y que te diga te quiero como creias que ya no y que alguien que comenzas a apreciar te coloque un enorme TE QUIERO, ya era mucha suerte para mi!! ¿por qué lo digo? por el hecho de que mi día de suerte se olvido de poner mi parcial en las manos del profesor macanudo y lo coloco en las manos del guacho que corrigio pocos parciales y dentro de ellos agarro el mio y me coloco un 7 si bien no me quejo tanto porque de 4 ejercicios hacer perfectamente 3 y uno errar el final no me podes colocar un MAL ROTUNDO aunque sea poneme un regular :(, pero eso no es lo peor sino que se pueden creer que me faltan 0,50 centésimos para PROMOCIONAR!!!! que de por si me corresponden, pero nooo me anoto a final por qué? encima esperar a que me explicara el porque y me responda asistí el martes con el primer parcial y veo si te lo coloco o sea es necesario hacerme sufrir tanto? no te pido casamiento, solo te pido 0,50 centésimos ¬¬ , por eso digo que la suerte no golpea mi suerte, todos safan pero yo no. Mañana sabré si lo vuelvo a ver o puedo safar espero que este de buenas.

Saben que le saco la lengua al a buena suerte porque me jode siempre, pero mejor así ya que cuando me visita me deja gratas sorpresas.

Lo importante no es llegar primero sino simplemente llegar...

Fin o no ?

2011-06-27T10:03:00.001-06:00

Al despertar se que extrañare, al darme cuenta en que la realidad que hoy en día me toma de la mano me hará extrañar ese ayer que jamás podre recuperar que se escapo de mis manos sin darme cuenta; ese mismo ayer que desencadeno mi actual presente que me tiene como barrilete sin dueño, volando de un pensamiento a otro sin ningún descanso.

Al despertar se que extrañare a personas que llenaron mi alma, pero abandonaron mi corazón porque todo tiene un fin y ese comenzo sin que yo me diera cuenta, sin despedirme se alejan, tendría que sentirme mejor porque en las últimas épocas los te quieros faltaron o no fueron devueltos, los abrazos estuvieron ausentes, las llamadas inexistentes pero aún así los quiero y estoy entre luchar o cerrar el libro, no sé que quiero o a lo mejor tengo que admitir soy como un pañuelo descartable, sirvo por un tiempo y luego mejor tirar a la basura.

Al despertar se que lo que veré no me agradara, pero qué hacer? estoy de rodillas y con lo ojos cegados en lágrimas, pero con una sonrisa ¿cómo saber si te quieren? con acciones y si carecemos de ellas es que nadie te valora porque en mis días eso se ve, la nada misma...

Levantarse es simple, sostenerse es lo complicado y es lo que a veces muchos olvidamos

2011-06-17T19:28:00.002-06:00

Les cuento una pequeña historia de una niña que llamaremos confusión por ese es el gran sentimiento que le recorre todo el cuerpo día tras día de los ultimos meses, el no saber que hacer, no saber para donde correr porque no ve la meta solo desierto a donde mire.

Ella no es la mujer más hermosa del mundo, pero tampoco intenta serlo porque sabe que jamás se acercara ni una pisca a entrar en el circulo de las más bellas de su país o del mundo debido a que no tiene ni figura o rostro que muestran en las revistas que parecen diosas del olimpo porque es autentica y es humana,sin cirugías camina por la vida, con pequeñas imperfecciones en su piel que le dio la vida.

Confusión utiliza los transportes públicos porque no tiene un vehículo para movilizarse por si sola y aunque lo tuviera no tiene quien le enseñe. así que debe bancarse viajar en distintas clases de transportes como un colectivo, subte, tren en distintas condiciones desde muy impecables hasta completamente destruidos por los años o por idiotas que lo destruyen. tiene que bancar viajar con personas de todas clases sociales o mejor dicho con personas con distintos modales algunos se los olvidan en casa a diferencia de ella que sede el asiento a embarazada, anciana o discapacitado; pobre debe bancarse viajar como zardina enlatada a veces aunque la ventaja es que cada tanto se encuentra en el mismo vagón o colectivo de un chico apuesto para sus ojos, para su gusto.

Ella quiere ser alguien o más precisamente quiere ser alguien con título por eso estudia, para valerse por si misma en un área determinada de profesionalismo aunque muy en su fondo sabe que tener un diploma no significa la gloria y el mejor empleo del mundo, también influye la suerte que por agregar no es muy amiga de ella desde que nació. Confusión intenta enamorarse de la vida, de comprender porque comino fue mandada a este mundo, continente, país y localidad. Trata de comprender las 24938230598305 reglas, refranes, frases ciertas, historias y demás que se enseñan en la vida aunque lo único que comprende es que todas se van contradiciendo entre si y como conclusión quedas donde comenzaste por el principio y sin lugar fijo, sabe que las reglas de su vida las coloca ella, pero también sabe que las coloca su sociedad, ambiente y grupo sabe que en cada época; ahí una forma de ver la vida que lleva a todos a un punto similar, que existe como un paradigma (un ejemplo o modelo) social fijo en cada década y a veces utilizar otro paradigma da como resultado que la sociedad te grite un mal !!!!!, no es así porque bajo el régimen de un paradigma no puede reinar otro sin importar que el otro sea mejor o peor, por eso a veces la pobre de Confusión se siente completamente aturdida.

Ella prefiere un libro a estar sentada horas y horas en la computadora como miles de chicos lo hacen en estos días, se siente feliz por haber sido en un pasado una niña jugando a hacer grande por un rato hasta la hora de merendar o cenar en vez de como ve a las chicas de hoy que intentan a corta edad transportar ese juego de un rato a un juego fijo, quemando etapas que seguramente luego se arrepientan. Confusión a veces no se siente parte de esta sociedad, no se siente conforme con su sociedad que deja mucho que desear y la marea constantemente, piensa mucho ante cada decisión que quiera hacer aunque sabe que la vida se trata de equivocarse y que nunca estará bien completamente todas las cosas que realice porque siempre saltara algún estúpido a decir que algo esta mal.

Confusión es una gran amiga mía que la conozco desde que nací, ella vive en mi en una parte de mi cabeza hace 19 años que cada tanto se despierta para llamar mi atención y durante estos meses comenzo a hacerlo y así me enrredo entre sus susurros a un estado de incertidumbre.

Respira profundo y vuelve a comenzar...

Volver con la misma tontera

2011-06-05T09:51:00.007-06:00

Llega un momento en la vida en que el colegio, que durante años asististe comienza a borrarse porque concluyo su labor, concluyo tu estadia en el y ahí es donde tienes que decidir que quieres hacer porque lo que decidas es lo que marcara tu futuro, es el momento en que dejas de ser un nena/e adolescente para tratar de a poco ser adulto.

Bueno me egrese en el año 2009 de mi querido colegio al cual asisti desde primer grado del nivel primario, 12 años exactamente corriendo, puteando y adorando esos pasillos, esos campos, ese uniforme!!! Hoy eso forma parte de mi recuerdos, de mi historia de vida pero no hay día que no lo extrañe porque así como lo dije al momento de despedirme de mis compañeros me lo sigo repitiendo a díario "cuando estamos en primer grado lloramos con terminar y cuando llegamos a sexto año lloramos por volver a comenzar porque lo que a veces decimos que odiamos es lo que a veces más amamos no por la estructura, por los profesores sino por los amigos, recuerdos que vivimos aquí" aunque a veces siga llendo porque tengo hermanas pequeñas sigo queriendo volver a estar ahí adentro, me queda en la memoria que algo bien hice porque aún los profesores recuerdan mi nombre y apellido cuando me ven, me saludan y pregunta como me va tanto a mi o a mis viejos concluyendo con que era una buena alumna, buena persona que es dificil de borrar y tuve alrededor de 50 o más personas como docentes, como autoridades para que aún me recuerden siendo que pasan miles de personas por sus clases año tras año.Creo que eso es una caricia a tu persona.
¿qué seguir? sigo para contador público aunque no era la única carrera que tuve en mente también se asomaron profesorado de educación fisica porque amo el deporte, también fotografía pero me decidi por contador público porque es lo que más dinero deja y aunque es dificil de asumir lo que mueve al mundo es ello. Capaz suene absurdo pero desde chica siempre me imagine llendo con traje a una oficina como en las peliculas. Se que también seguire fotografía, pero es algo que me lo quiero banca yo no mis papas, ellos ya hicieron muchisimo. También voy a hacer en algún momento algún curso de psicologia,sociologia pero no para vivir de ello, sino para disfrute propio.
En cuanto al deporte lo extraño en cada momento que lo pienso, pero se me es dificil retomarlo...
Creo que todos tenemos momentos en que nos cuestionamos si es la carrera correcta o no y eso es lo que me vuelve a suceder por segunda vez. Sinceramente me encantaría decirle a todas esas personas que cuando se las menciono el de no sé si es mi carrera, la respuesta es : cambia y listo. Vayanse bien a LA MIERDA!! porque no es una respuesta que ayude al autoestima, que ayude a la seguridad de una persona la tira más a bajo porque no se toman el atrevimiento de sentarse y tratar de comprender por qué a lo mejor quiere dejarlo. Creo que mi familia es la única que se sento y se sienta a escuchar, mis amigos debo decir yo soy persona y me siento a tirarlos para arriba, ellos dejan mucho que desear, pero de eso ya se acabo cuando alguien se me siente a decirme algo que se sienten mal al nivel profesional lamentablemente a esas personas que no tuvieron la delicadeza de bancarme, les respondere no me interesa ;). Creo que a veces los seres humanos no pensamos al responder y ver quien esta al frente porque muchas de las personas que quiero más que a nada son las que me respondieron mal así que simplemente pienso ya me repondre sola como lo vengo haciendo hace bastante, me levantare sola porque mejor sola que mal acompañada =D

Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar

No saber.

2011-05-26T21:03:00.003-06:00

Te inquieta, perturva, angustia el no saber que quiere el otro de nosotros por eso somos desconfiados,, nos ponemos a la defensiva.Nunca vamos a saber que piensa el otro "por qué nos quiere" ese es un gran misterio que nunca vamos a saber por ello damos respuestas apresuradas ¿por qué pensamos tan mal del otro? sus intensiones son una amenza para nosotros si dejaramos de adivinar quizás sabriamos la verdad de las cosas, lo que en verdad sucede, lo que piensa el otro. Dejar que nos quieran y pretendan cosas de nosotros es existir, tocar tu corazón es quizás lo que quiere la otra persona, pero como saberlo no ?

Creo que soy una persona que piensa demasiado sobre lo que siente el otro , en realidad soy de proyectar cuando quiero mucho a alguien y si lo hago es por temor a perderlo a veces eso embarra todo y me mando macanas por ello, pero no puedo evitarlo es algo inconsiente que hago.

Hoy en día quisiera tomarme un subte, tren, colectivo que me lleve al pasado para no haber sido tan estupida y haberme guardado sentimientos, cariños que posiblemente cambiaran mi actualidad, pero dicen que todo pasa por algo.

Nadie dijo que la vida es Justa y simple.

2011-05-16T19:49:00.005-06:00

Tengo una ensalada en la cabeza y no precisamente de frutas sino de pensamientos que en vez de tener un justo dulce es amargo ese tipo de amargo que no podes sacarte con gran facilidad de la boca? bueno ese mismo tengo últimamente en mi boca, un gusto amargo porque la realidad me dio un portazo en la cara.
Aunque quiera no puedo, aunque me obligaran no lo conseguiría, aunque fuera una meta para el triunfo no lo lograría, aunque debería sinceramente no puedo dejar de querer a ciertas personas no lo sé se me alojaron en el corazón, pero me lo fueron rompieron a pedacitos...

Hoy en día es ver a esas personas que tanto adoras y sentir una punzada en el pecho de dolor porque estuvieron ausentes cuando más los necesitabas cuando te caías y su mano no estuvo para sostenerte así no te lastimabas tanto al tropezar,no estuvieron aunque hice cosas para que lo supieran entonces me pregunto ¿por qué la gente a veces escucha pero no olle? ¿por qué la gente están ciega?¿ por qué a mi? Siempre soy de pensar que las cosas suceden por algo, pero será que tan poco me merezco? será que soy tan poco para ellos? soy tan insignificante? me siento tan decepcionada, melancólica por depositar tanto tiempo en personas que por lo visto no soy tanto como tan segura me sentí, fue cuidarlos como si fueran mis propios hijos a veces fue demostrarle lo que les hacia mal, fue bancarlos cuando lloraron y hacerlos reír para que pasaran el mal rato, fue enseñarles que desconfíen de lo obvio que el secreto esta en la mirada, fue cerles leal no mentirles, decirles la "verdad" de la mejor forma posible, fue ayudarlos a luchar por sus sueños, fue darles palabras de aliento fue demostrarles que para alguien eran algo, no dejar que se sientan solos, fue defenderlos ante cualquiera que hablara de ellos creo que fui demasiado para ellos, fui demasiado que al final termine siendo la nada total y eso duele. Antes hubiese dado muchas cosas por ellos porque eran parte de mi familia debido a que les abrí la puerta, pero hoy se las cierro con doble candado.
No pido la luna, no pido el sol, las estrellas, el mundo entero lo único que necesito es que sean capaces de comprender que recibir un mensaje cada tanto de cariño estaba bien, que un abrazo y una demostración de afecto también que observaran cuando caía hubiese sido lo mejor, que me hubiesen extendido un pañuelo descartable cuando llore o que me lo secaran con los dedos, qué me preguntaran por qué estaba así? y capaz sabrían que estaba asustada por mi salud y porque mi familia se desmoronaba por problemas económicos y tristezas, que mi entorno familiar sufría por cuestiones graves de falta de suerte, que no sabía donde carajo estaba parada y mi seguridad habitual estaba desaparecida, que mi rostro no era feliz y que siempre tenían un toque de brillo en los ojos por las lágrimas apunto de explotar a cada instante porque quería que todos estuvieran bien pero no podía, que cada día perdía más peso porque mi estomago se cerraba debido a que los problemas me llenaban, que fracase en el estudio y no sabía si quería esa carrera y muchas pequeñas cosas más. Pero no lo sabrían porque no preguntaron y esa ausencia me hizo comenzar a recordar todos esos pequeños errores que cometieron, esas pequeñas cosas que hicieron mal e ignore, pero que ahora están todas en una enorme lista en contra de ustedes. Hay veces que es tarde para enviar mensajes, para hacer reproches y hoy es tarde para que vuelva a sentir tanto cariño que sentís que vas a explotar, hoy esta un cariño pero no es tan inmenso como el ayer ni siquiera se asemeja a la mitad porque soy humana que tiene sentimientos.
Gracias a esas personas que me dejaron y por las cuales había dado tanto porque por ellas redescubrí que soy una buena mina que me quiero y me levante sola con ayuda de mi familia y familiares que tanto me adoran, que tanto me dijeron lo importante que era no solamente con palabras sino con hechos y descubrir que tan mal las cosas no había hecho en algún lado había cosechado una buena cosecha , por esas personas que escasamente conozco pero que les llegue al corazón y me dieron una caricia, por aquellos que aún con sus temas me tiraron un grito de te
Quiero bien y continuaron adhiriéndome más a su vida.
Me gustaría decir para finalizar este escrito que a esas personas que ausentes estuvieron no los querré más y les diré adiós, pero no es así los quiero y si me necesitan estaré porque no es lindo sentirse sola como lo sentí y no debo ser rencorosa porque los perdono, pero aún así el dolor continua seguramente porque aún no tomaron consciencia que me han perdido tanto, pero el tren que nos separara ya comenzo su curso y nos dejara en puntas distintas , porque capaz piensan que por nada del mundo me perderían olvidandose que soy humana, es decir que poseo sentimientos. Una deuda grande tengo que es expresar lo dicho aquí a esas personas aunque ya lo halla intentado la deuda seguirá hasta que no largue la última palabra en mi cabeza y hasta que ellos comprendan aunque sea la introducción del libro así que para finalizar el escrito diré que los quiero porque yo soy una amiga porque las palabras que digo siempre las digo con sentir y no para adornar, fingir o mentir si estaré cuando me necesiten, pero con muchas modificaciones.

Ante una tormenta sonríe porque siempre hay que sacarle el lado positivo a las cosas =)

Simplemente ilusa

2011-05-10T21:39:00.005-06:00

Según el diccionario una persona ilusa es una persona que se engaña, se seduce ante algo con gran facilidad.También se le da el significado de ilusa cuando una persona es soñadora, por ello yo me aferro más a ese significado soy una soñadora que se ilusiona con algo tonto con un imposible momentaneo o del todo aún no lo sé.

Soy una ilusa que mira cada tanto por la ventana de mi habitación más que nada y espera ver detenerse un vehículo, motocileta, bicicleta o alguien simplemente que este parado, un avión, barco o submarino lo que sea, pero que este en la puerta de mi casa más claramente que se encuentre esperandome a mi y que dentro de el salga alguien especial para llamar y aguardar a mi encuentro para un gran abrazo. Siempre miro por la ventana más que nada a la noche mientras las estrellas brillan o el cielo se viste de rosa para alguna lluvia que caera, esperando que ese sueño se cumpla. Tengo la costumbre de que cuando escucho algún ruido de algunos vehiculos sentir la sensación que vino, pero no es así. No sé porque tengo la sensación de que vendra alguien, sensación de loca capaz o simplemente ilusa ...

un poco de todo.

2011-04-29T13:18:00.005-05:00

Hace tanto no publico y verdaderamente lo extraño, pero mi computadora temporalmente sigue rota así que tendré que esperar un tiempo más hasta poder regresar a sumergirme en mis textos y en la lectura de muchos blogs que me encantan.

Mentiría si dijera que no espero algo porque todos esperamos algo ya sea una persona o objetivos, todos sabemos lo que es el sentimiento de espera aunque algunos decidan ignorarlo, esta, la espera de algo siempre se encuentra presente ¿por qué ignorarla? no sé quizás por negación a que eso queremos, por miedo o demás; según la persona tendrá un significado distinto. Creo que es hoy en día es mejor la aceptación a esa espera porque yo espero algo o mejor dicho varias cosas, ustedes no? creo que esa espera es un poco el que nos motiva a continuar el juego de la vida aunque también por ella a veces lloramos, pero hay que descargar la carga para poder continuar más liviano el camino a la cima, comienzo a pensar en estos días. Aunque parezca mentira cambien en muchas formas de pensar porque crecí un poquito más que ayer, porque las otras cosas que me rodean cambiaron también, porque el cambio me proporcionaba bienestar a mi misma quizás suene egoísta pero todos los seres humanos lo son y en estos tiempos ser egoísta me parece correcto porque si no me cuido yo, quién lo va a hacer? nadie mejor que uno se conoce. ya tuve muchos descuidos tanto el año pasado como al comenzar este año y ya no deseo eso, antes me dejaba en segundo plano pero eso cambio.

Comencé a ver las cosas positivas antes que las negativas porque eso ayuda a continuar y a no desalentarse aunque tampoco me miento aunque descubrí que todo tiene muchos puntos de vista, muchas caras y a lo mejor la que menos piensas es la que más se acerca a la "verdad" porque el cerebro, el pensar del otro siempre será un verdadero misterio.

comprendí mejor la frase NO TODO ES LO QUE PARECE la cual siempre es mi referencia desde chica y en muchas oportunidades el tiempo me dio la razón; miren la mirada de una persona y verán lo que es, sus gestos delatan . Sigo con la misma filosofía de que me gusta más advertir lo que es una persona en realidad que guiarme por lo que finge ser, no me guio por las etiquetas de los demás sino que trato de descubrir el mar de cualidades y defectos del otro, ya que a veces el que para muchos es un pesado para vos es un groso o demás, todo tiene un por qué? cada persona actúa de una forma por una serie de cosas que al pasar el tiempo comparte o vos mismo descubrís, eso me resulta asombroso. Me di cuenta que la vida es una cadena de preguntas y la principal es el ¿por qué? y también coincido con la filosofía en desconfiar de lo obvio.

Hoy en día si me preguntaran cómo estoy? respondería que soy un naufrago en busca de respuestas, en busca de mi misma y navego porque en mar abierto todo es paz y eso es lo que quiero tranquilidad para mi, soy una tormenta a punto de estallar por cosas que tengo guardadas, soy lluvia por las lagrimas que derrame y una represa a punto de romperse en llanto por las cosas que quedan a dentro. Hoy en día tengo una cara de alegría, pero otra de decepción y tristezas debido a que personas que quería muchísimo me dejaron sola en mis preocupaciones, mis penas aunque les grite no estuvieron y el cariño aún esta, disculpe esos errores humanos pero la pena aún persiste y es un peso bastante grande, molesto. Nadie actúa como uno mismo, pero a veces da bronca que no lo hagan...

Tengo cara de pelota, pero me la banco!!!! jajaja saludos gente :)

Si, te espero porque mis sueños te aclaman porque aún tengo ese sentir que dice que estas

Si, espero que las aguas se calmen y tener paz de quilombos, sonreír sin ocultar lagrimas.

Confundida

2011-04-01T22:23:00.002-05:00

Creo que es la manera en que me describiría si me preguntara alguien, ¿cómo estas? CONFUNDIDA y si quiero ser más explicita diría que estoy Cobarde,Odiandome,Negativa, Frustrada,Universalmente vencida, No tolerable a lo malo, Divorciada con la suerte, Intimidada por pensamientos , Distraida y Ausente de la realidad. Quiero una respuesta, quiero una señal, quiero algo que me diga para donde correr en este laberinto que me plantea la vida, pero parece que no llega o a lo mejor estoy ciega porque a veces sucede que buscamos tanto algo que no te das cuenta que esta al frente tuyo, tenemos los ojos tapados. Capaz este ciega, quiero ver agua donde no hay, vea las cosas erroneamente por mi estado de animo, pero ¿cómo saberlo? seguramente sea preguntando, pero vieron cuando tienen miedo a la respuesta, tienen miedo a lo desconocido porque ahí no se tiene certeza una de las cosas que me aflije es ello no saber, querer saber pero a su vez no porque si es malo, si es lo que tanto temo después de qué me disfrazo?.

A la mente se me asoma el que no arriesga no gana, pero a veces el que arriesga pierde. Ya perdí tantas veces que no me tendría que afectar si sucede, pero en este caso si porque son de esas personas que no queres que se marchen. "Las cosas suceden por algo", para que uno tome medidas, haga algo; pero la cuestión es que camino se toma el de dejar que se marche y cuando desee que venga a buscarte o luchar para que se quede. Me encuentro dividida entre mi racionabilidad y mi corazón a cuál seguir? o tal vez sea mejor esperar a que la tormenta termine y salga nuevamente el sol. Sólo se que estoy confundida!

Quiero su abrazo, quiero su cariño porque me hace bien.

Visita

2011-03-28T13:15:00.004-05:00

Viaje al pasado podría decir, viaje a la casa donde pase mucho tiempo de mi infancia a una hora y algo aproximadamente de mi hogar actual.me fui unos días a la casa de mis abuelos porque los extrañaba porque lo necesitaba. Se perfectamente que un día ya no van a estar que un día cerraran sus ojos para no volver a abrirlos más, pero aún sigo pensando como niña ingenua que cumpliran la promesa que un día le hice hacer a mi abuela más que nada que nunca, pero nunca se iba a ir que ella tenía que estar hasta que yo sea una viejita con muchas arrugas, que estaría eternamente para mi, aunque me aferre a ella se que es un imposible.

Fue extraño ir a quedarme unos días en esa casa que si bien sigue casi igual a como cuando era chica tiene infinitas modificaciones a mis ojos, ya puedo llegar a casi todos los estantes de la cocina, del baño puedo llegar sin pedir ayuda o sin utilizar mi amigo el banquito, puedo verme en el espejo que esta colgado en el baño con total comodidad al cual antes solo llegaba de puntitas de pie y aún así me veía la mitad del rostro. La casa se me hace más chica, ese patio que para mi era enorme donde andaba en patines, patineta, corría, andaba en bicicleta hoy en día ya no lo es. En cada espacio de la pared del comedor-living, en su habitación, en la cocina, en los pasillos se encuentran con muchisimas fotografías de todos sus nietos,pero sin duda la que gana por goleada por la cantidad de fotografías que hay, soy yo aunque sin contarme tengan 14 nietos la que figura resaltando soy yo.Es pararse y ver cuadros de distintos tamaños y colores que te reflejan en distintas etapas de tu vida, con distintas ropas, sola o con algún familiar. Es saber que algo bien hiciste y haces por algo estas ahí resaltando, es saber que alguien adora tenerte presente.Fueron 4 días en que reviví mi infancia en cierto modo y recordé muchas cosas que en algún momento olvide y modifique erróneamente.Fue llegar y que todos quisieran pasar un tiempo conmigo hablando ya sea mis abuelos como mis distintos tíos que vinieran todos una noche a festejar con una cena porque la nena mimada del a familia estaba en casa de la abuela.Fue encontrarme con personas, vecinos que me recordaban aunque a muchas no las recordaba yo, fue conversar y que me recordaran lo que era.

Fue un viaje en el que comprendi que si me quieren, están orgullosos, soy un ejemplo a seguir por así decirlo para mis primos, soy la nena preferido de mis abuelos que a muchos envidia da es porque me los compre con mi forma de ser, con ser atenta, con hacerlos reír, por ser centrada y demás.Encontré algo más que tranquilidad porque había cometido un tropezón y necesitaba pensar, encontré a las personas que sacando a mis viejos e hermanas les encanta saber de mi, que me levantaron el animo mientras mis amigos brillando por su ausencia están como la mayoría de las veces ultimamente.Que me recordaron que les agrada el saber que las palabras que siempre me dedican como que todo lo que hago esta bien, etc no es porque así debo hacerlo por obligación sino que las cosas que me dicen, que me demuestran es porque tarde o temprano llego a mi meta, que no me gustan los no y que cuando era chiquita aunque mis ojos brillosos por el llanto estaban al terminar sonreía y lo volvía a intentar.

Como cuando era chica a la hora de volver a mi casa siempre me largaba a llorar amargamente porque me quería quedar y en esta oportunidad me despedi con los ojos vidriosos pero con una sonrisa.

Hoy amanecí con un mensaje lindo como hace mucho no recibo que es el recalcar lo obvio en que me quieren, que les encanto mi visita, que esperan que regresen. Es bueno saber que aunque no te encuentres bien levantas el animo de otro, alegras a otro mientras vos mismo te recompones.

Les recomiendo que pasen a leer a http://piensooeenti.blogspot.com/ quien hace poco comenzo a crear su espacio, pero que aún así es grato leer. Mucha suerte =)

Es inevitable...

2011-03-23T21:06:00.005-05:00

Me fue imposible no cerrar los ojos sentada en el colectivo y que unas lágrimas calleran por mi rostro, no me importo la gente a mi alrededor si cada una estaba inmersa en sus cosas además vergüenza hay que tener para robar pienso. ¿por qué llore? porque así lo necesitaba, porque así me sentía tonta, patética e idiota por no poder controlar mi cabeza que no para de pensar un instante. me encuentro totalmente bloqueada, se me genera un océano de cosas inconclusas, de cosas mal resueltas, de preguntas, de ideas, de todo.

Es inevitable no pensar

Es inevitable no querer a alguien

Es inevitable no pensarme arrullada en unos brazos especiales

El ser humano cuando llega al mundo debe tratar de sobrevivir en él, tratar de darle lucha a la vida, a las cosas que se te presentan y recordar que no hay que bajar los brazos o no?, que aunque la tormenta de crisis sea enorme, no podrá vencernos, que hay que remarla a cada instante porque así es la cuestión, ser positivos y esperar a que algo bueno siempre tiene que llegar, que nosotros debemos prepararlo. que un tropezón nunca es caída, que algunas cosas suceden porque así deben ser, quizás obra del destino no sé. Hoy yo espero que me venga algo bueno porque conmigo esta en deuda hace bastante la señora suerte que a lo mejor se le perdió mi dirección o espera que la deje de esperar.

¿cómo hacerle saber a alguien que aun es importante? y ¿cómo saber que aún vos lo eres?

Fiesta

2011-03-10T21:12:00.004-05:00

"Todas las fiestas tienen un final. Algunos finales de fiestas son maravillosos, es el momentos en donde solo quedan las personas que realmente queremos estar;Pero hay finales de fiestas que son desoladores porque nos damos cuenta que en el medio de la euforia nos pudimos haber
perdido lo más valioso, la verdadera causa de celebración de nuestras vidas. Cuando las fiestas terminan, la luz del amanecer nos vuelve a mostrar que es lo verdaderamente importante. ahí es cuando tenemos que aceptar las consecuencias de la noche anterior y enfrentar un nuevo día" me encanta este enrredo de palabras que generan metáforas, es la conclusión de un programa a su finalización.
A veces estamos tan cegados por conseguir algo, por estar metidos en solo un asunto que nos olvidamos del resto de las personas que nos quieren, que siempre están, nos olvidamos de esas personas que creen en nosotros, que saben lo que somos y no lo que aparentamos ser y es al terminar la "fiesta" que nos damos cuenta lo que perdimos o podemos perder...

Algo anda mal.

2011-02-22T19:22:00.007-05:00

La verdadera inspiración que siempre me acompañaba para rimar y hundirme en pensamientos para lograr entrelazar como una trenza un texto que tenga tanto coherencia al principio como al final sigue de vacaciones, no sé aún el sitio en el cual corre porque no me mando más postal.
Hoy en día las soluciones de mis haberes tienen la misma solución que parar la lluvia con las manos, mis ganas estas aprisionadas con gruesas cadenas muy costosas de romper.
Llego un momento en mi vida como le ocurre a todo ser humano que no tiene certezas ni siquiera de donde esta parado, si lo que pisa es firme o no. Todo se cuestiona constantemente porque se esta inseguro, pero de qué ? de todo, de la vida misma.
Regresando de la facultad una tarde-noche en el colectivo tenia ganas de llorar, mis ojos estaban húmedos, pero no podía permitirme llorar no en ese lugar, no ante la vista de a unos metros de mis "amigos" y por qué quería llorar? por qué sentía un nudo en la garganta que no me estaba permitiendo respirar? por esos "amigos" a escasos pasos tenía que hoy en día no sé si son amigos porque así como un conocido se vuelve amigo, puede pasar lo contrario un amigo se puede volver un desconocido, pero ellos no lo ven o no lo quieren ver? no lo sé. La realidad que hoy en día me toma la mano es, que esas personas que consideraba como hermanos, ya no los siento así. ni tengo ni quiero tener la voluntad que antes poseía de ir y hablarles, de retarlos como si fuera la mamá de ellos, ya no quiero cocer y remendar algo que esta tan degastado. Yo no quiero ser la que de la iniciativa de decir hay que comprar más tela, más hojas o lo que sea para seguir escribiendo nuestra historia de amistad juntos. Debido que a medida que pasan los días las cosas cambian y hay que cambiar con ellos, al pasar el tiempo hay que comprender que no todos actuaremos de la misma forma y que no todo estará para siempre sino se lo cuida.Yo lamentablemente estoy en el dilema de tirar la toalla para rendirme porque no voy a luchar sola para abrir los ojos y decir "amigos" me están perdiendo...
Soy tan insignificante en sus vidas qué no lo notan? sinceramente no lo sé. Tengo heridas de guerra por mi cuerpo porque las pequeñas cosas que hicieron mal, se sumaron y hoy en día se hizo un mundo grande, que me hace sentir mal.

Quiero solo unos brazos para calmar mis penas, lastima que ellos se marcharon casi al mismo tiempo con mi inspiración por distinto rumbos...

Gritar.

2011-02-16T19:56:00.004-05:00

Quiero gritar, gritar fuerte en la cima de alguna montaña con el sol escondiendoce a mis espaldas, que el viento golpee a mi rostro y me haga temblar, para dejar marcado en el recuerdo ese momento. Quiero gritar hasta que las cuerdas vocales parescan que se rompen, que salga el grito de lo más hondo de mi ser y que cuando llegue al punto en el que mi corazón sufra de una taquicardia por la adrenalina, culminarlo con unas lágrimas en mi rostro. Quiero sentirme viva, cuando grite TE QUIERO!!!!!!. Aunque no lo oigas, aunque no sepas que sigo en el mismo sitio de siempre y cada parte de mi, te pide a cada instante.

Me encantaria no quererte, pero es algo que no controlo sino que lo siento

Reflejo

2011-02-06T17:56:00.006-05:00

Me levanto de mi cama luego de un tormentoso sueño con sabor a recuerdos que en esta oportunidad tuvieron un gusto dulce, me descenrredo de las sabanas que me atan a quedarme estatica sin abanzar a enfrentar un nuevo día y me dirijo a lavarme el rostro con agua de realidad para darme cuenta que lo que pasaba anteriormente era producto de mi fantasia, me lavo los dientes, me coloco desodorante y regreso a mi habitación con las preguntas ¿dónde estas?¿dónde te encontrare?. Cambio el pijama que es una remera larga y vieja, ya gastada por tantos usos que reflejan en cierto modo el como me siento por dentro, gastada y remendada para seguir adelante. me pongo un hermoso vestido con olor de alegría, ganas y entusiasmo, unas zandalias bajas para estar mas sobre la tierra y poder saber que lo que vivire es real, me pongo un collar y un par de aros con flores para resaltar la femeneidad. Me siento en un banco frente a un espejo; me observo atentamente, a ese rostro y le sonrio poniendome corrector en barra para tapar los pequeños detalles, los pequeños errores que se suelen cometer y molestan, luego base con esencia a anhelo, polvo compacto con esencia a seguridad para la toma de decisiones que realizare, luego rubor para hacerme brillar. rimel y delineador para marcar, resaltar mis ojos que llevan en ellos impresos recuerdos que quiero expresar, sombra para llamar levemente la atención con un verde esperanza que combina con mi vestido y el toque final es un brillo para mis labios para hacer más linda la sonrisa.me cepillo el cabello para que vuele en el viento al ritmo de mi risa y me pinto las uñas con un esmalte negro para que cada movimiento que hagas con las manos al hablar, llame la atención de los otros.Estoy lista para salir, para reir, saltar, danzar, girar, tomarle la mano a alguien, abrazar y demás, me miro al espejo fijamente durante muchos minutos y veo soledad, quiero que la que esta del otro lado del espejo este a mi lado porque es una amiga como la que quiero tener en estos momentos y no tengo. Largo un suspiro largo acompañado por una lagrima que deja un rastro negro en mi mejilla por no poder afrontar la cachetada que me tira la suerte que no tengo un puto amigo como la gente casi, es frustrante cuando necesitas abrazos, cariños y no existen que hacen pequeñas cosas que van aumentando y lastiman. quiero a alguien como la del reflejo, pero que se vayan todos a la mierda los demás que solo pueden estar sumergidos en ellos, egocentristas. afuera es un explendido día y con mi nueva amiga soledad voy a pasear

Quiero que la hora llegue pronto, quiero que regreses una vez más...

Me fui y aún estoy.

2011-01-31T20:36:00.006-05:00

No logro comprender en qué momento pasé de ser capaz de sostener el mundo en mis brazos a no poder siquiera arrastrar mi existencia. Han decidido instalarse miles de dudas molestas, miles de preguntas para las que por desgracia, no tengo ningún tipo de respuesta. Hace unas horas al encender la computadora luego de varios días de ausencia recibí una postal de mi ser que se marcho sin mi a algún sitio, el cual es poseedor de mi inspiración, felicidad, seguridad, integridad, inspiración etc. La que se marcho con un boleto a descansar fui yo, pero también la que se quedo en mi hogar lo es,mi esencia olvido a mi cuerpo que se encuentra deambulando sin sentido por ahí, mis penas están a flor de piel y me bebo a diario un vaso grande de ausencia que me deja escapar de la realidad, pienso en mucho que en fin no pienso en nada. hoy me encontraba sentada en el suelo luego de una ducha, dejando que las gotas me calleran mientras mi rostro descansaba en la pared fría, mis ojos estaban fijos en mis rodillas flexionadas de las cuales resvalaban las gotas y me concentre en captar el sonido del tren cuando pasaba( me encuentro a 5 cuadras, pero se escucha desde el cuarto de baño) que ignore cualquier otro sonido, ya no escuche la música que había puesto de fondo, ya no escuche el leve parloteo de la televisión del living, el parloteo de mis hermanas jugando, eran murmullos lejanos, no había más nada que ese sonido de tren que cuando se marcho solo quedo silencio en mi; tuvo que golpear mi hermana insistentemente la puerta para que despertara y me diera cuenta de que había pasado mucho tiempo ausente y así me encuentro a diario presente y ausente a su vez.
A veces el estar mal no es producto de algo en especifico, a veces el estar mal es el resultado de una acumulación de penas que al juntarse producen una guerra dentro de uno y su finalización no se sabe es indeterminada...

Quiero una lagrima...

Cada noche vuelvo a soñar una y otra vez con la misma persona a caso es echar de menos?

Las cosas se me escapan

2011-01-23T21:05:00.006-05:00

Como comente hace algunas entradas atrás la inspiración se saco un boleto a algún sitio que no pertenezca a mi cuerpo o se escondió en el placar junto con la suerte porque ninguna de ellas últimamente siento o veo, se ve que ya no me quieren sonreír más. En verdad creo que hasta yo misma me escape de mi cuerpo no lo sé, me siento como en coma aunque estoy de pie y hago lo que hace una persona habitualmente, pero no soy yo, creo que me han secuestrado mis ganas, poder y energía para caminar hacia donde sea que me depare el futuro, me arrastro para continuar y no aflojar, no me gusta rendirme rápido en realidad no me agrada perder como a casi todo ser humano aunque tarde o temprano uno se cansa de arrastrarse y debe detenerse, porque cuando uno camina a ciegas tarde o temprano se da contra algo que te tumba, te hace caer de cola al piso y eso me a sucedió.Me cuesta levantarme, me cuesta continuar.

Cuando me levanto a la mañana y me observo al espejo puedo ver la ausencia de algo, pero de qué? no lo sé, puedo observar necesidad, soledad y tristeza reflejada en mis ojos que con una sonrisa trato de borrar, pero aunque sonría, ría todo el tiempo la amargura esta ahí adentro. Mi cuerpo manda señales y solo pude decifrar que falta algo, que necesito algo eso me retumba permanentemente en la cabeza, lo veo en mis ojos cada vez que puedo vermelos en algún reflejo.

Lo más lindo seria enterrarme en los brazos de alguien como hace alguna criatura al lastimarse, al sentirse mal que va con mamá o papá para que lo consuelen, quiero sentirme nuevamente viva. Estoy viviendo como se siente Arjona en uno de sus temas: "vivo porque así le llaman a ese combustible absurdo de moverse por ahí, vivo como lo hacen todos, vivo porque algunos creen que es abrir los ojos, vivo aunque me muero a diario..."

Aunque trate de cantar, gritar, saltar, correr, tomar mucho alcohol o demás la ausencia y amargura seguiran ahí creo que tengo una asignatura pendiente: Levantarme quizás.

Debo y quiero llorar, pero solo consigo que mis ojos se pongan brillosos y que nada caiga, escuche temas que siempre me removieron la cabeza, videos emotivos, peliculas y el llanto también salio corriendo, se produce todo el revoltijo de emociones, pero no el acto final que caigan gotas con sabor a sal, que suerte que perdi que nisiquiera puedo llorar, las cosas se me escapan...

Repleta de dudas

2011-01-18T15:00:00.003-05:00

Los bolsillos de mis jeans se encuentran repletos de dudas más ya no de dinero que gaste en distraerme, ¿ de qué? de mi misma a decir verdad. ¿ por qué? por muchas razones que no sé ni por donde comenzar, pero en realidad no interesa porque todas las cosas inconclusas que deje, todo lo que no viví, todo los problemas del presente formaron un grupo para joderme las horas de mis días. Puedo distraer a mi mente con risas, charlas con amigos, con paisajes que mirar, lecturas de mis libros favoritos, con un toque de alcohol para probar si a lo mejor se marcharan pero aún están ahí presentes pisándome los talones es cuando termina la fiesta que vuelvo a sentir soledad y malestar porque mi compañero para acostarme sean las dudas y no cariños como alguna vez ocurrió. No quiero que mi compañero de llanto sea la pared fría del cuarto de baño alguna madrugada con todo el maquillage corrido por mi rostro pareciéndome a alguna borracha de esas que se observan en un bar o boliche que llora sus agonías porque no controla debido a su estado el subconsciente que se libera un rato del control de su racionalidad.No deseo llegar a la televisión para ser nominada para un premio del espectáculo por lo cual debo dejar de fingir como si nada no ocurriera, como si nada afectara mientras que por dentro pasa de todo, debo sacarme la cinta que me sujeta los labios, pero nadie es apropiado para calmar la penas, nadie es apropiado para mi cuerpo descargar creo que no hay otra que subirse al ring para nuevamente luchar, pero esta vez sola no quiero hacerlo sino que quiero a alguien más ...

Quizás te eche de menos y te necesite. O quizás no.Tal vez, a lo mejor, cabe la posibilidad..

inspiración porque te fuiste

2011-01-14T20:56:00.007-05:00

En estos días desaparecí pero no por el echo de que me allá ido de vacaciones a la costa o algo semejante, sigo encerrada en la gran ciudad lamentablemente. Lo que ocurre es que la inspiración para escribir se me fue volando lejos a lo mejor ella si se fue a caminar por la arena observando las olas en un atardecer.
Antes siempre se me ocurría sobre que escribir, lo primero que pasaba por mi mente era lo que plasmaba, pero ahora cada vez que trato de entrelazar oraciones con algún rumbo ni siquiera soy capaz de completar un párrafo porque no sé el rumbo al que quiero llegar con las palabras.
¿por qué esa falta de inspiración? ¿qué me falta? ¿qué me ocurre? sinceramente no tengo ni la más pálida idea, solo me la paso saliendo a descubrir el mundo aunque a el le falta algo ...

Se pueden ir un poquito a la ...

2011-01-07T22:27:00.001-05:00

Cuando no se sabe que decir mejor quedarse callado, así como cuando no se sabe que escribir mejor ausentarse hasta que te llegue la inspiración soy de pensar, pero en estos momentos no tengo ni deseos de hablar con nadie porque siento que en verdad que todos escucharan,pero no oirán lo escaso que pueda manifestar sobre mi coctel de sentimientos, no creo que ninguno sea capaz de darme con integra sinceridad el remedio que puede ser una simple frase entrelazada con un abrazo.

Se que hay seres que me quieren pero como siempre están ocupados en otros asuntos, están sumergidos en sus cosas y cuando separan sus labios para producir algún sonido descargan sus desdichas, emociones, alegrías, triunfos, dolores, tristezas, miedos y demás. Creo que es la forma correcta para cada uno desprenderse de su historia personal, sentirse más liberado pero cansa cuando es una conversación que se vuelve totalmente un monologo y cada tanto te da un poco de espacio, pero no te da ni cinco de bola lo que decís porque cualquier frase que des lo conecta con sus cosas y vuelven a largarse a hablar. así se comporta la mayoría de mi entorno la mayoría del tiempo no le doy importancia por simple costumbre, pero por otros no. a veces estoy en un lugar con muchos de seres queridos y me siento totalmente sola porque al verlos a sus rostros me pregunto ¿cuánto me conocen? escasamente es la respuesta que me llega instantaneamente.

mientras que yo puedo diferenciar cada gesto de sus rostros cuando tienen alegría, tristeza, etc. aunque quieran disimularlo se cuando cada uno quiere contar algo a gritos y cuando quiere que lo trague la tierra, cuando necesitan un abrazo, un beso, una palabra de aliento.conozco cada cosa que puede dañarlos, hacerlos feliz, sus sueños y eso me hace preguntarme si no me conocen por qué yo no los dejo? por qué no escuchan y oyen al mismo tiempo? por qué son IDIOTAS?, se que nadie es igual a uno mismo, se que hay que quererlos por como son, pero ultimamente sus defectos se hacen más grandes y me generan dolor sus carencias de dedicación.Es feo ver los rostro de las personas que compartiste y compartis muchas cosas y vislumbrar la ausencia que hay sobre vos en ellos.

¿Es culpa mía? quizás, porque no soy de demostrarlo tanto, pero las malas caras, los gritos ya fueron dados.la única certeza que tengo en mi cabeza es que las preguntas que me planteo me generan más preguntas y estoy sin certezas en realidad.

así como dije al principio del texto no tengo ganas de hablar, ni de tener una gran inspiración para escribir para abordar otro tema que se me cruce por la mente, más que este que es reciente.Sin nada más que decir que unas pequeñas palabras que tengo atragantadas en la garganta, que no son dirigidas a ustedes; LA PUTA QUE LOS RE PARIÓ IDIOTAS, SE PUEDEN IR BIEN A LA MIERDA !!!!!!! a veces ayuda putear. también descarga bastante, disculpen por lo ordinaria.

Las personas que más me conocen son mis viejos y alguien más ....

2011

2011-01-02T20:51:00.000-05:00

existan quienes la vean como un nuevo comienzo; como una oportunidad para empezar de cero. Es tal vez el cierre de un ciclo, bueno o malo, que deja las puertas abiertas a uno nuevo y al intento de mejorar, si, MEJORAR. Porque todos queremos estar bien, porque todos soñamos con la palabra 'felicidad'. Entonces nos llenamos de propositos y energia positiva
este año Aprendí - pensé - decidí - priorisé - le fallé a a alguien - me equivoqué de camino - caí - me paré - volví a caer - corrí por la vida - me reí - cedí - extrañé - amé -lloré - soñé - anhelé - grité - me enojé - volé - evadí - olvidé - perdoné - actué mal - me arrepentí - me quejé - esperé - me cansé - busqué - me perdí - conocí - me lastimaron - lastimé - escribí - me desahogué .
Espero que para cada uno este año entrante nos traiga muchas más alegria que tristezas
SUERTE!!!

No me gusta

2010-12-29T23:19:00.004-05:00

A veces soy de pensar que no pertenezco a esta época que me sentiría mejor en el siglo 19 o quizás en el siglo 20 donde ahí las cosas tienen duración a largo plazo que buscaban el para siempre porque las relaciones de las personas eran así, duraban largo tiempo había certezas en la sociedad entonces había estabilidad en una relación teniendo una estimación a lo que iba suceder mañana, así se construyo la vida de mis abuelos, mis viejos con el título de un para siempre

los artefactos eran construidos para que duren mucho tiempo, para que sean de buena calidad, que sean útiles a lo mejor no había gran cantidad de tecnología, pero lo poco que se encontraba servía. La tecnología no dominaba tanto al ser humano en esos siglos. En esos siglos la familia eran estables, eran compañeras, compartian muchos momentos juntas y demás. Eso añoro, volver a ver en mi sociedad; porque con mi niñez pude sentir el sabor de esas épocas y pude llegar a nacer en la despedida de esa clase de sociedad seguramente.

Hoy me da verdaderamente repulsión ver a veces la época que me toco vivir, para muchos la mejores épocas del ser humano serán y para mi es la decadencia del individuo a decir verdad, me hace preguntar ¿dónde nos perdimos? ¿cómo nos convertimos en esto? y ¿cómo salir? hoy en día las cosas son a corto plazo, el intento de un para siempre es jugado por escazos valientes porque la mayor parte de la gente es cobarde y decide taparse bajo las palabras de hay que ser modernos, hay que adaptarse porque es la solución más fácil aunque nos genera malestar

es verdad que ya no existen certezas que ahora se encuentra el incertidumbre del mañana, por lo cual muchas relaciones fracazan.

Los artefactos electrónicos son basura porque te duran un suspiros más que seguro todavía alguno tendrá algo que perteneció a su abuela como una plancha, heladera, etc porque sinceramente lo de hoy en día da pena.mi abuelo aún conserva su radio de años y yo ya perdí un mp3, mp5, celulares no por no cuidarlos, porque siempre fui muy cuidadosa con mis pertenencias sino porque estan echas con esa finalidad para que duren poco y olvidate de reemplazar las piezas, de arreglarlo porque es inútil hay que comprarse algo nuevo, es descartable y si les digo que las relaciones hoy en día son así, qué me dicen? las relaciones son así cortas, descartables.

La tecnología abanza cada día un poco más, cada día menos puesto de trabajo, la familia son más liquidas.

Estamos perdidos sin rumbo alguno, en un laberinto a decir verdad. Hoy no existen las cartas, los e_mail,leer un libro, las reuniones todas las tardes en un bar, los vecinos que se juntan a comer, los chicos jugando hasta altas horas de la noche en la calle, las parejas fieles. esta todo en peligro de extinción.las personas mayores no les gusta envejecer, muchas personas encuentran cosas que no les gusta y se las retocan con operaciones, sabiendo que lo imperfecto es lo que nos hace unicos.

La generación nueva de chicos es un desastre no saben ni donde están parados, las palabras cada día van perdiendo más poder y las vulgaridades se convierten en palabras cotidianas. la tecnología tiene poder absoluto sobre los jóvenes le sacas el celular, computadora con Internet, hacele que se borre de todas las redes sociales, mp 27 y demás y le sacas la vida pareciera

Mi sociedad no me gusta, quiero la de antes lo único positivo es que se ayuda a resolver mayor enfermedades, luego deja mucho que desear...

2010-12-26T13:17:00.000-05:00

Hoy 26 de diciembre cumplo 19 años de vida

Espero que este año traiga consigo más alegrías que desdichas y no como ocurrió con los 18 años que dejo en el pasado que pobre hizo lo mejor que pudo, pero no le fue muy bien.

Feliz cumpleaños a mi que al soplar esta tarde a las 18.30 hs que es la hora exacta de mi nacimiento las velas de mi torta pediré mis deseos que a decir verdad son simples y los añoro con todo mi ser, espero que puedan hacerse realidad porque los necesito

El tiempo se para

2010-12-24T00:02:00.004-05:00

Calor insoportable con el sol que comienza a retirarse lentamente para darle paso a la luna que juega a las escondidas por las inmensas nubes que dan la señal de una noche de lluvia así que me propuse cesar con el calor nadando un rato en la pileta mientras tanto mi hogar como el barrio se encontraba en la oscuridad por un corte de luz general, más paz no pude sentir era todo silencio y al nadar debajo del agua también me sumergía en pensamientos aunque todo lo bueno dura poco a veces dicen y en este caso fue así pronto la energía se recobro y el sonido de vecinos escuchando música de todo tipo, voces, gritos de niños jugando en la calle y demás recobro su rutina normal, el tiempo regreso a sus andansas y yo me quede flotando en el agua con gusto a un recuerdo, el recuerdo de que al sentir tus labios y que todo se paralizara, todo el ruido diario se apagaba como en esos minutos me sucedió.

En esta navidad quiero solamente que papá Noel me regale lo mismo que en los años anteriores porque cada año me sorprende más y no me refiero a algo material sino a que me otorga una caricia al corazón, espero que no me defraude.

Cielo

2010-12-16T13:48:00.004-05:00

Lo más bello es acostarse sobre el césped en una tarde y dejar que el viento te acaricie el rostro mientras lo observas, puedes jugar a encontrar formas en las escasas nubes que quedan en el cielo, observarlas y ver como lentamente se mueven hasta que derrepente se desvanecen dejándole el paso a las estrellas. recostada viendo como el sol cae mientras piensas en todo lo que se te ocurra, mientras dejas que tus miedos se asomen, tus sueños, tristezas y alegrías te acompañen a ver el cielo es lo que suelo hacer en el patio de mi casa, cierro los ojos y dejo que los recuerdos me colmen el corazón, que una lágrima con mis penas se caiga por mi mejilla hasta que caigan en el césped y trato de borrar tu ausencia con un suspiro al aire, pero no puedo engañarme porque al mirar al costado se que desearía tenerte ahí para arrullarme entre tus brazos y que calmes mis penas con un beso en mis labios.

El cielo me da tanta tranquilidad que me produce bajar la guardia de lo que se evita todo el día, no admitir que te necesito aquí junto a mi, que te extraño y que aún recuerdo los atardeceres en el banco de algún sitio.

pétalos de margarita

2010-12-08T21:34:00.006-05:00

Camino en linea recta sobra la franja amarilla que se encuentra a orillas del anden como si fuera mi sendero, en mis manos sostengo una margarita que posee miles de pétalos los cuales caen lentamente a medida que realizo el juego del "me quiere mucho, poquito o nada" una y otra vez, mientras abanzo por la linea de una estación ferroviaria que parece desierta, parece una estación de un pueblo pequeño en el cual los trenes tardan mucho en pasar o no pasan más.así me imagino en estos momentos la estación en la cual me encuentro que minutos antes estaba repleta de gente,pero ya todos pudieron abordar el tren que aguardaban( comenzar de cero, devuelta al pasado, afrontar mis miedos, rendirme, ser el mejor, etc.) todos pudieron decidir que camino seguir, pero yo decidí no decidirme aún.
Con cada pétalo que desojo y dejo caer se va también un recuerdo que dejo pasar por mi mente como diapositiva, haciendo recordar también a mi cuerpo esas mismas sensaciones que tuve en dicha situación que van desde una alegría inmensa como una tristeza abrazadora para mi ser.parece un juego de mi mente y corazón por así decirlo, algo que prefiero no interferir y dejar que continúen, simplemente me tomo mi tiempo para saber que hacer mientras como niña absurda me aferro a un juego de la infancia, cómo si esa margarita de infinitos pétalos que el viento me trajo tuviera la respuesta en su último pétalo que me genera intriga saber y que tardara en desemvolver su sorpresa.
Escucho un ruido a lo lejos y me detengo en mitad del anden obviamente sobre la linea amarilla en la que camino, veo un tren que se acerca sin título a su frente, con destino incierto y veo que al pasar por frente mio en cada una de las ventanillas que posee se encuentra cada beso que me haz dado, cada abrazo recibido como así también cada uno que me falta darte, puedo observar cada fotografía que no me e tomado contigo, cada sentimiento que no te demostré, cada te quiero que se acumula en mi cuerpo y al detenerse el tren te veo a través del vidrio sentado, vislumbro tus ojos ese brillo que tienen cuando tienes una mirada picara, esos ojos que me calman y a su vez me acelera el corazón, veo tu sonrisa. la puerta se abre y mucha gente comienza a salir, el tren arranca pero no sé si tu continuas ahí sentado o te haz bajado porque con tanta gente volví a perder tu rastro nuevamente. Ahora estoy parada sobre una linea amarilla sosteniendo la mitad de una margarita, los ojos anegados en lágrimas y dudas en la cabeza de las cuales las primordiales son ¿por qué el tren no tenía destino? ¿aún estarás en el tren o ya no? ¿qué hacer ? es mi dilema.

Renuncia

2010-12-02T20:08:00.009-05:00

A lo largo de la vida hay que renunciar a distintas cosas.Tomamos decisiones constantemente porque no podemos tener todo siempre a veces hay que elegir, ganar algo y a su vez perder
Desde que nacemos hasta nuestro ultimo respiro en el mundo, decidimos, elegimos,escogemos mal o bien lo hacemos. por lo cual decidí renunciar a muchas cosas con la finalidad de obtener solo una.
Renuncio a ser famosa.
Renuncio a tratar de obtener la mayor riqueza del mundo.
Renuncio a coleccionar algo.
Renuncio a soñar con vivir en un palacio.
Renuncio a mi razonamiento.
Renuncio a rendirme.
Renuncio a no soñar con un final feliz.
Renuncio a no levantarme ante cada caída.
Renuncio a los recuerdos de llanto por ausencia de alguien.
Renuncio a los recuerdos de peleas que solo me recuerdan las cicatrices de guerra en la vida.
Renuncio a mis comentarios que provocan ofensas.
Renuncio a mis indirectas constantes en un día malo.
Renuncio a enojarme muy seguido cada tanto.
Renuncio a colocar tensión ante alguna situación que no sea de mi agrado
Renuncio a muchas cosas, menos a dejar de soñar con vos porque decidí que eres la mejor opción con miles de defectos que te hacen único en un millón, decido a quererte cada día un poco más aunque la distancia se haga cada día más grande y deba construir un barco para poder navegar el océano de dificultades que nos separa, decidí quererte simplemente porque si ...
La toma de decisiones en la niñes lo realizamos como un juego sin darla mucha importancia y a medida que sumamos años en el mundo le vamos adquiriendo gran importancia hasta a las cosas más pequeñas e insignificantes que pueda haber. Suelo pensar que el ser humano desarrolla su racionabilidad, adquiere tantas reglas para jugar en la vida que tarda siglos en decidir, analiza tantas cosas, piensa más en el otro que en uno mismo o al revés. creo que en la niñes buscábamos el equilibrio con mayor rapidez que nos guiábamos más por el impulso que por la racionabilidad, que no pensabamos tanto en el juego sobre cómo jugarlo sino jugabamos y ya.

Lo que deseo

2010-11-24T21:15:00.007-05:00

Un ser querido una vez me dijo en medio de una conversación que se asemejaba más a un debate sentados frente a frente, en el cual nuestras miradas no dejaban de verse, eceptuando cuando la mía se bajaba por segundos por sentirme intimidada ante la suya por no poder aguantarla ver sin sentirme algo nerviosa. menciono que pidiera lo que pidiera ella me lo otorgaría, que si deciaba cualquier cosa me la daría pero para el lo material no otorgaba nada, era algo que duraría un lapso de tiempo breve porque con ello no me demostraría que me quería más o menos, el echo de que no tenga algo material de alguien no quiere decir que no me quiera absolutamente nada, que no sea importante para ella. lo que valen son las palabras que diga, los momentos que vivamos eso te dice lo que significas para la persona. Mi respuesta fue que lo material es una forma de gesto, de atención; pero hoy en día me asemejo más a lo dicho por ella. esa persona me enseño aunque me haya tomado tiempo comprender lo que quizo transmitirme. Adoro como esa conversación fue finalizada con un abrazo que me permitio quedarme apoyada a su hombro y que nuestras miradas se crucen nuevamente con una sonrisa y yo tratando de aliviar el brillo de mis ojos que querían lagrimear por los matices de disgusto, asombro y alegría que sufrí en un lapso corto de tiempo.
Hoy en día se lo que deseo y no es nada material a decir verdad, deseo algo que me ha hecho reír, llorar de alegría, tristeza y enojo, que me hizo pelear, seducir, histeriquiar, ponerme roja, retar, gritar, soñar que me deja sin aliento, que me genero una revolución en mi ser para destruir lo que en verdad me estaba haciendo mal y volver a lo que era mi esencia.Algo que vislumbre en un pasado muy lejano en mi niñes y una noche regreso a mi de la manera menos pensada, en una situación no muy favorable; algo que se cruzo sin plantificación y se acomodo para acompañarme en muchos momentos importantes en mi vida. deseo algo que vale más que un oso de peluche enorme como deseo tener, que un avión, vehículo último modelo, miles de prendas para lucir a la moda y demás.lo que deseo es más valioso que el oro porque eres tu...
Aunque no sé por donde navegas hoy en día, te quiero por lo que soy cuando estoy junto a vos y lo que eres tu junto a mi.

La ficha que perdi

2010-11-18T21:18:00.004-05:00

Cada vez menos fichas tengo en mi tablero de damas, cada vez tengo menos personas con quien puedo contar al parecer o quizás por tantas lagrimas al ver que perdía alguna ficha que significaba la caída de alguien especial se vieron empañados mis lentes y hoy no puedo ver cuantas fichas se encuentran en el tablero, cuales estoy por perder. La vida es como cualquier juego de mesa para mi porque el resultado no se sabe, porque el transcurso de el es sorprendente podemos estar ganando porque nos encontramos en la casilla más lejana a diferencia de tus oponentes y a los minutos te encontráis atrás porque caíste en una trampa o demás.

En mi juego ya no sé quien carajo esta a decir verdad porque darte cuenta que tantas fichas se caen, no por el echo de que fallecen sino que desaparecen te bloquea para continuar, te da impotencia además de angustia; si me realizaban hace un año atrás la pregunta¿cuántos amigos tenes? con cuántos amigos podes contar? hubiese respondido que necesitaba más que una mano para contarlos y en estos días que transcurren, este año la respuesta es completamente distinta solo 3 son los que me sostuvieron en este año 2010 que no fue muy alentador a decir verdad.

con los ojos anegados en lágrimas puedo observar las fichas que tuve que colocar a mi costado como perdidas y solo me preocupa una, solo observo una que deseo que regrese que necesito en mis horas, minutos y segundos; solo una persona que le personaría completamente su ausencia que solo me interesaría arullarme en sus brazos a que me calme la angustia, que me cuide como siempre lo hizo pero no esta y no sé si algún día el destino lo coloque en el tablero porque intente por mi cuenta hacerlo, pero no reacciono, no comprendio o a lo mejor no le intereso más para esa persona solo soy una más en la multitud de gente que constituyen una sociedad, no signifique nada en sus días sin embargo algo me dice que no es así

Aunque quiera no puedo superar, olvidar, dejar atrás, tirar y mucho menos decir adiós porque quiero que sea participe de mis alegrías y tristezas. quiero que se vuelva a mi tablero de juego donde aprendí la lección de que debo protegerlo más que antes.quizás sea tonta, no lo sé

Seguire soñando su regreso ...

Quiero

2010-11-11T13:07:00.001-05:00

Quiero vacaciones urgentemente
Quiero descansar de todo
Quiero poder recorrer todos los lugares que tengo por recorrer
Quiero correr y que los dramas queden atras
Quiero poder ver más de un amanecer en las vacaciones
Quiero ver las estrellas y tener la seguridad que todo lo que quiero esta bien
Quiero que el viento acaricie mi rostro y me haga llorar
Quiero un mensaje, tan solo eso
Quiero que me regalen rosas por primera vez
Quiero ser buena en lo que haga
Quiero poder ganarle a mi racionalidad
Quiero un abrazo enorme
Quiero que sequen mis lagrimas
Quiero porque simplemente extraño los mensajes de buenas noches
Quiero saber el por qué llamamos a las cosas de tal forma y no de otra
Quiero saber por qué morimos sin saber ni la mitad de respuesta a las miles de preguntas que nos planteamos día a día
Quiero ser mamá
Quiero que regrese quien se fue de mi vida
Quiero reconstruirme
Quiero leer tantos libros como me sea posible
Quiero no haber conocido a gente torpe como lo hice
Quiero tener ganas de cumplir años de ver gente en ese día, pero por el momento no las encuentro.
Quiero que me extrañen
Quiero gritar la puta madre te quiero, entendiste?
Quiero ser más impulsiva
Quiero no estresarme
Quiero no rendirme
Quiero tomarte de la mano
tu qué quieres?

Solo quiero

2010-11-07T19:48:00.006-05:00

Es increíble como mi cabeza durante todo el día me taladra con mil pensamientos, pero al sentarme aquí se me pone como la mente en blanco o mejor dicho vienen tantas ideas juntas que chocan y en definitiva no puedo comprender, eso mismo que me sucede cuando quiero hablar las palabras están en mi cerebro, se lo que debo decir, pero el impulso o la determinación se tomaron un descanso y pasa la oportunidad. Ultimamente siento que todo en mi vida ronda relativamente bien, pero aún así tengo una tristeza que me abraza y no sé el motivo, tengo ausencia, creo que me vuelvo a faltar el aire pero de una forma distinta a la de antes, tengo vació, tengo angustia y desaparición por saber el por qué? quiero que todo mi vida pare, que se detenga por un instante, quiero que el tiempo a veces vaya muy lento o que sea eterno, pero no será así y lo que ocurre en realidad es que vos paras, pero el resto continua sin pensar en detenerse, va en forma lineal la vida de cada ser.

Quiero realizar tantas cosas a su vez, quiero aprovechar cada instante pero siempre algo tiene que quedar en la deuda del haber, siempre algo pendiente queda por realizar que te da motivo de continuar al otro día con mayor energía porque como todo el mundo sabe los deseos de las personas son ilimitados, siempre deseamos hacer algo. Siempre deseamos algo y hoy en día quiero estar arrullada en unos brazos ausentes, quiero llorar entre ellos, enrollarme aunque sea un instante que para mi será algo eterno no sé porque me viene a la mente necesidad de ello, no sé porque quiero a esa persona que se la llevo el viento como cuando un globo que se escapa de las manos en un día ventoso y lo vez elevarse, alejarse sin poder hacer nada. Solo quiero ese abrazo ausente y ese te quiero que alivia el corazón...

Esperando

2010-10-29T16:38:00.002-05:00

Hoy me desperté de un sueño que me sumergía en un recuerdo añorado por mi corazón, me desperté con música recordando algo y con el pasar de las horas me sumergí en sueños que reclamaban la presencia de alguien como protagonista mientras miraba por el vidrio del colectivo con destino a mis estudios, por la ventana del aula o de regreso. una sensación de necesidad contuve todo el día que trepo y abrazo a mi corazón que trate de espantar con lágrimas por mi rostro, inútilmente.

Hoy durante todo el día mire el celular en breves lapsos de tiempo esperando algo, como si me tuviera que llegar algo, a la espera de ello y con la seguridad de que vendría, pero a estas alturas la seguridad entro en crisis y no sé si saldrá victoriosa. sin darme cuenta observe repetidamente mi celular que lo único que indicaba era la hora y fecha del día que transcurría, no me di cuenta hasta que mi compañeras me preguntaron ¿qué esperas? y mi respuesta no lo sé

Sentada en un sitio repleto de gente a mi alrededor me sentía ausente de todo ello, miraba al docente escuchando explicaciones sobre pensadores o sobre integrales, pero copiaba mecánicamente, no estaba allí en ese sitio, pero aún no sé donde navegaba en verdad; pensaba y a su vez no pensaba.

mil recuerdos golpearon a mi cabeza cuando comencé a ver la lluvia caer desde el aula donde estaba sentada y mil más cuando al bajar del colectivo camine bajo la lluvia que al levantar el rostro, al mirar al cielo caía sobre él, no tenia apuro por llegar a mi hogar porque lo que esperaba no se encontraba ahí, enrealidad aún espero saber dónde carajo esta

Almorcé y me sumergí en el sillón a ver una película romántica que como casi siempre concluyen con el final feliz entre dos seres que descubrieron y aceptaron al amor. Me recoste en mi cama a dormir una siesta con música de Arjona de fondo, abrace a mi almohada imaginando que era la persona que me rondo por la mente todo el día con gran fuerza, descanse y ahora escribo con las mismas esperanzas de noticias, con la idea de que una noticia me llegara que un nuevo te quiero me aliviara las penas que escucho ultimamente¿ me estaré volviendo loca a caso?

Aunque quiera engañarme hay una parte que aún espera algo con seguridad de volver a ver, con la ilusión de que la tormenta acabara y saldrá el sol, ese sol que necesita mis días

¿Quién soy?

2010-10-24T13:13:00.003-05:00

¿Quién soy? la pregunta muy usual que se cruza por la mente de todos en algún momento ¿quién carajo somos?¿qué somos para el resto de nuestro entorno? ¿qué significamos en el abanico de clasificación por adjetivos tenemos adjudicados?.

Durante estos días me pregunto ¿Quién soy? porque existe miles de palabras que usamos para describir como es tanto físicamente como con respecto a la personalidad una persona,pero las palabras ultimamente no las encuentro, se perdieron y no puedo armar el rompecabezas de mi misma. Al cerrar los ojos puedo recordar como era en mi infancia, puedo saber que adjetivos adjudicarme y cuales me adjudicaban, sabía perfectamente lo que era y lo que valía para las personas; Hoy al reflejarme en el espejo solo veo a una persona de carne y hueso que se perdió, que reprimió lo que en verdad era por motivos que considera estúpidos en los tiempos que transcurren,pero antes no lo eran. Al verme en el espejo hoy me debato entre lo qué soy y lo qué me dicen que soy también con lo que cree ser, rompiendo en parte mi esencia porque por escuchar muchas veces lo que el resto dice nos apropiamos de esas palabras y creemos con toda fuerza que somos eso, nos colocamos el traje y engañamos al resto y a nosotros mismos con que somos eso únicamente, pero todo tiene un limite, todo en algún momento tiene una revolución.

Mi revolución comenzo este año 2010 que transcurre. se lo que era, en lo que me convertí y en lo que quiero volver a ser, la idea la tengo pero me siento como jugando a las escondidas buscando lo que soy, buscando lo que era y amaba ser.

La vida es larga y uno siempre comente equivocaciones porque el manual de la perfección no existe, yo busque algo inexistente derrape y caí al vació, me levante y busco lo perdido.entonces ¿quién soy? no sé aún lo que soy en día, cometí errores. Era la niña dulce, sensible pero a su vez fuerte, racional, romántica en un resumen muy resumido en una foto que refleja mi alegría en la infancia, preadolescencia Dura como una roca, racional más que impulsiva, poco demostrativa. en la adolescencia "asquerosa" y hoy a mis 18 años soy.... paso, me encuentro en proceso de sensibilización en proceso de dejar de reprimir mi esencia, pero me gustaría que mi entorno me recordara ¿quién soy? aunque nadie mejor que uno lo sabe, aunque no lo pueda transmitir .

Hoy siento que el mundo sin mi sería igual, que no quito ni pongo en la vida de las personas a mi alrededor

¿qué significa querer?

2010-10-13T20:59:00.003-05:00

¿Qué significa que me quieran? que me aceptan tal como soy pero ¿quién soy?,cómo se quien soy? por mi historia quizás, todos somos únicos en el mundo al menos eso dicen.

¿qué es querer? aceptarnosy que nos acepten, entonces significa que a veces no me quieren porque a todos nos sucede que hay días en que no nos queremos a nosotros mismos, que no nos aceptamos tal y como son. si eso es cambiante en nosotros por el estado de animo, es posible que en nuestro entorno sea igual¿quién me asegura que por siempre me querrán? ¿cómo hago para saberlo? ¿cómo compruebo que me quisieron, quieren y querrán mañana, pasado, dentro de una semana, año, mes? es una gran incógnita en el haber.

¿por qué se quiere a alguien? no es algo que analicemos mucho sino que simplemente sucede, se siente cómodo uno al lado de esa persona que descubrió, que hace nuestra vida más emocionante, nos sacan de nuestra rutina diaria para compartir algo con ellas. es extraño porque nuestro ser elige a esas personas y no nuestra mente muchas veces.

¿por qué no puedo querer tan rápidamente como los demás? me suelo preguntar muchas veces.todos regalan te quiero hoy en día como si fueran caramelos, lo conocen un mes y ya le dicen te quiero para mi tienen un desorden de jerarquías importante. debo aceptar que cometí el error de utilizar te quieros sin sentimiento alguno por el simple echo de no quedar mal ante la otra persona que me lo decía, estaba ciega en un contexto regalador de te quieros,pero realmente no quiero a todos los que veo día a día a muchos los aprecio y respeto, pero no quiero.

Quiero a esas personas que mi personalidad sintió seguras, de que mis ojos pudieron ver los suyos y saber que esos te quiero son sinceros, con los cuales me siento cómoda y sin temor a llorar. Algunas transpasan los te quiero a un te amo porque así lo siente uno.

Tengo temor a que las personas que quiero un día dejen de hacerlo, pero ¿cómo pudiera ocurrir eso?causando dolor a lo mejor. ¿cómo se que me quieren? debido a que ultimamente siento que las palabras se las lleva el viento porque hoy te dicen miles de frases bellas y mañana se olvidan de ellas, quizás les suceda lo mismo que a uno. No saber jugar el juego de las palabras. no saber utilizar los impulsos que tan reprimidos y controlados los tenemos porque así fuimos entrenados por la sociedad. es posible dejar de querer? para mi cuando es verdadero No, pero cómo se sabe si es así?...

vació de palabras

2010-10-07T12:55:00.004-06:00

La mayoría de las veces no se puede decir la mitad de las cosas que se quieren decir ¿por qué? por la mente pasan miles de ideas en minutos y por los labios escasas palabras insuficientes, cuando queremos decir las cosas al compás de las ideas se hace una laguna y no terminamos diciendo nada.

¿por qué no se puede hablar?¿por qué olvido las palabras que quiero transmitir?¿por qué cuando hablo o escribo olvido lo que pienso? será que a lo mejor no queremos compartirlas o que a lo mejor nuestra mente no quiere porque cuanto más nos cuesta hablas más pensamos en esas personas, más las queremos entonces si hablo significa que lo dejaremos de querer?o a lo mejor tenemos miedo a la reacción del otro porque por tanto pensar el como decir las cosas nos hace pensar también la reacción del otro y si al realizar el acto de hablar, sincerarnos verdaderamente el receptor actúa distinto a las posibilidades pensadas, eso asusta.

¿qué son las palabras? ¿para que sirven? para expresar lo que sentimos, pero si nunca verdaderamente expresamos lo que sentimos cumple bien su función de todas formas?las palabras para mi son palabras que están para tapar impulsos, las palabras son simplemente palabras que nosotros adjudicamos el valor requerido para el momento aunque nunca serán suficientes. cuando las palabras no alcanzan utilizamos las metáforas que le dan mayor literalidad a las cosas y por último cuando no es suficiente utilizamos el cuerpo como expresión a lo que queremos transmitir.

No puedo decir lo que quiero decir, no quiero tener vació de palabras aunque se perfectamente jugar con ellas.

2010-10-03T17:50:00.003-06:00

Miro todo desde afuera encerrada en mi propio frasco, en mi propio mundo, ciudad, burbuja o como prefieran más porque a veces hay que parar para poder entender las cosas vividas, para poder decidir y ocuparnos de nosotros solamente, ya que a veces te cansa saber de los demás y sus miles de tormentos porque cada uno tiene los propios y sumar más significa un calvario inesesario

ideas de amor

2010-09-22T21:05:00.006-06:00

¿por qué se acaba el amor? ¿ es posible? ¿necesariamente todo tiene qué tener un fin? son algunas de las tantas preguntas que suelo hacerme y sumergirme en mi mente en buscar alguna razón del por qué supuestamente "TODO" cambia, se muy bien que todo ser humano cambia físicamente y madura, pero la esencia de uno siempre sigue siendo la misma, progresa, crece y que piensa según la época en la que transcurre su vida que lo de ayer no va ser igual a lo de mañana ni mucho menos a lo que ocurre en estos días, pero por qué se acaba el amor? solo por eso? porque cambiamos de gustos, porque necesariamente en algún momento debemos dar vuelta a la página debido a que ocurrió algo,para abanzar, para progresar; qué es progresar? seguir adelante, llegar a nuestras metas, sueños, ideales y para lo cual obviamente hay que renunciar a cosas, pero nadie me dice que esas cosas que renuncio no las puedo volver a buscar.En mi opinión dar vuelta la página no significa terminar con el amor, cerrar el capitulo tampoco. porque un libro puede contener tantas paginas como quiera uno y si me dicen concluir el libro, tranquilamente puedo escribir otro o no existen miles de volúmenes para una misma historia? y todos pueden tener el mismo éxito.

Para mi el amor no desaparece o a caso el amor de nuestros padres en algún momento desaparece? tiene similitud ese amor que siento por mis padres así también como al de una persona del sexo opuesto, a un amigo, hermano, abuela, etc porque todos concluyen en una misma idea, no quiero que desaparezcan de mi vida porque ellos me motivan a seguir. entonces si el amor que le tengo a mis padres no desparece ¿por qué el amor hacia un amigo o persona especial desaparece? debido a que nos dañan, nos hacen mal, pero para que eso ocurra, para que se generen esos sentimientos tiene que existir cariño, amor o no? creemos que puteandolos, ignorandolos, borrándolos de todos sitios, quemando cartas, tirando regalos, rompiendo fotos esas personas se van, aunque lo que hacemos es engañarnos a nosotros mismo ya que esas personas nos domesticaron, todos esos recuerdos están en la memoria remota de uno alojado y no se morirán a menos que suframos amnesia, solo pueden dormir durante un tiempo y ahí nos engañamos con la frase "el tiempo cura todas las heridas", nos aferramos a ella para que suceda y con tanto tiempo transcurrido entrenamos a nuestra mente para creer ese engaño, torpe y absurdo porque en definitiva no queremos admitir que fracazamos, tiramos la toalla, salimos corriendo por asustarnos por problemas que en definitiva siempre vamos a enfrentar o por no saber perdonar. por lo tanto por qué se acaba el amor? no lo hace, finjimos que ocurre por temor,por tercos y demás.Entonces como fingimos que todo esta terminado volvemos a ofrecer amor a otras personas para tapar ese agujero que me dejo la anterior que obviamente no será reemplazable.

El amor se siente eso es como una ley universal

El amor verdadero no desaparece entonces luchemos en vez de negarlo, hablo de ese amor que cuando vez a la persona lo sentís adentro y no se puede explicar porque en cada uno se manifiesta distinto,pero es algo que existe y el cuerpo nos da las señales, solo desperta. todo se ve reflejado en la mirada de una persona.

Escribí algunas de las cosas que se me cruzan por la mente aunque ahora me surgieron muchas más y también podría seguir explicando en base a si todo tiene un final muchas, pero muchas lineas más porque con cada oración puedo sacar varias preguntas. continuara entonces

GRACIAS a las 100 personas que me siguen y comparten su opinión!

error

2010-09-16T15:42:00.005-06:00

Deseo que posee todo individuo en algún momento es regresar el tiempo atrás para reparar errores cometidos así proseguir en el futuro con la misma felicidad que arruino y no como sucede en el presente solo poder recordarlas. Dicen que esos errores son los que nos hacen madurar, nos hacen crecer como personas, en carácter y es verdad aunque en mi forma de pensar esos errores que cometimos en un pasado que nos hicieron caer son los mismos que nos hacen levantar porque a ellos queremos volver, es decir queremos reparar esos errores cuando comprendemos en que vayamos, queremos reconstruir esa torre que tiramos por utilizar malos materiales.
Queremos poseer una maquina de tiempo, queremos un reloj que nos permita volver el tiempo atrás y no nos damos cuenta que al comprender el error que cometimos poseemos la maquina que no tiene como objetivo el pasado sino reconstruir la torre en presente, hacerla mejor que antes. Por algún motivo queremos siempre regresar el tiempo en algún momento determinado y es porque ese momento o mejor dicho esa persona que existe en ese momento nos hace felices y es por recuperarlos que nos sumergimos en reconstruir el error.

No me acuerdo de olvidarte y es precisamente porque quiero reconstruir mis errores y tenerte

¿Ustedes que dicen Morocha o rubia?

El problema

2010-09-12T17:47:00.003-06:00

El problema no fue hallarte,
El problema es olvidarte.
El problema no es tu ausencia,
El problema es que te espero.
El problema no es problema,
El problema es que me duele.
El problema no es que mientas,
El problema es que te creo.
El problema no es que juegues,
El problema es que es conmigo.
Si me gustaste por ser libre,
Quién soy yo para cambiarte.
Si me quedé queriendo solo,
Cómo hacer para obligarte.
El problema no es quererte
Es que tú no sientas lo mismo.
Y cómo deshacerme de tí, si no te tengo?
Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos,
Como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco,
Como encontrar en la alacena los besos que no me diste.
Y cómo deshacerme de tí, si no te tengo?
Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Y es que el problema no es cambiarte.....El problema es que no quiero.
El problema no es que duela,
El problema es que me gusta.
El problema no es el daño,
El problema son las huellas.
El problema no es lo que haces,
El problema es que lo olvido.
El problema no es que digas,
El problema es lo que callas.

Volverá

2010-09-08T20:05:00.004-06:00

Hace tres noches logro conciliar el sueño con lágrimas en mi rostro, abrazando mi almohada fuertemente ¿por qué lloro? siento que mi corazón desea llorar que extraño algo que se fue de mi, que siento el hueco que ignoro constantemente con distracciones quizás o sino por qué volvió?, siento que me vuelvo a ahogar lentamente cuando ya me encontraba en paz, cuando había llegado a crear una armonía, un equilibrio bastante aceptable, todos mis temores vuelven a flote.

Cosas extraño vuelvo a realizar en los margenes de mis apuntes de facultad como escribir te quiero inconscientemente como en un tiempo muy lejano lo hice y semanas después todo se modifico para alegría de mi corazón. hoy en día repito la escena con grandes modificaciones de escenografía y una palabra nueva se suma al te quiero, la palabra volverá escribí mientras escuchaba al docente ¿por qué lo hice? me sentí loca la primera vez en que sucedió porque no estaba en mi mente esa palabra, fue algo inconsciente que se repitió en una o dos oportunidades más, ahora no sucede porque la guardia esta levantada en mi para vislumbrar la hoja de papel y evitar que suceda nuevamente.

El mes septiembre me hace recordar alegrías que hacen sonreír a mi corazón y suspirar a mi ser, pero no quiero recordarlas porque son el pasado.

Quiero un abrazo fuerte y enterrar mi rostro en el pecho de esa persona, quiero saber qué me pasa ...

Estoy perdido en el laberinto de mis propios sentimientos. Todos los caminos me llevan a vos, y sin embargo, yo busco la salida lejos de vos.

Mareada

2010-09-01T17:07:00.006-06:00

Sentada en el anden me encuentro con mis piernas colgando en el aire, las muevo para delante y para atrás sin parar mientras mis manos se encuentran apoyadas en el suelo frió en el medio de la larga raya amarilla que realizan para esperar detrás de ella el tren, mi cabeza se encuentra tirada para atrás mirando el cielo con los ojos cerrados descansando la vista, descansando la mente que esta mareada siente como un remolino de ideas, una laguna que me hacen poner nerviosa, me hacen temblar así que decidí sentarme un rato. La multitud de gente que esta constantemente en los andenes se apasiguo debido a que llegaron imprevistamente distintos trenes para diferentes destinos, distintas aventuras.

el anden con escasa gente que camina a su ritmo rápido, lento, moderado, solo o acompañado, ocupados, despistados, soñadores, dormidos o demás y yo sigo ahí sentada jugando con mis piernas en el aire, descanso mi cuerpo tensionado y dejo que la amargura caiga a través de una lágrima sobre mi mejilla que se desliza hasta caer en las piedras que rodean las vías.Levanto la vista y miro hacia el costado, una mancha desfigurada llama mi atención y cuando mis ojos brillosos me permiten obsevar bien, reconosco tus rasgos en la lejanía.

Tan cerca y tan lejos a la vez, somos como dos extraños conocidos llegue a pensar mientras secaba mis lágrimas con el puño de mi campera.

Saben de algún tema lindo para ponerlo en una presentación fotografíca ?
Gracias.

Que sería...

2010-08-29T19:20:00.004-06:00

No tengo muchas ganas de nada ultimamente solo tengo deseos de taparme con las sabanas de mi cama hasta quedarme enterrada en la oscuridad de ellas que me encierra solo a mi y escuchar música lenta hasta dormirme.

Tengo ganas de que el día tenga más horas

Tengo ganas de no cansarme tan rápidamente

Tengo ganas de que no exista la ausencia de alguien

Solo disfruto ausentarme mientras me entierro en el asiento del colectivo con dirección a la facultad o nuevamente en mi hogar que es cuando al mirar por la ventanilla regresan algunos recuerdos colados por pensamientos presentes.

Mientras miraba el partido de las leonas que finalizo con su victoria 5 a 2 contra Sudafrica recordaba lo hermoso que me resultaba realizar ese deporte, lo bien que la pase durante esos 4 años de mi vida cuando entrenaba y estaba dentro de una cancha, pero por distintos motivos abandone y luego del partido me pregunte qué seria si yo continuaba entrenando todo sería completamente distinto a lo que es hoy o no? porque una pequeña cosa aunque sea insignificante que decidas te cambia el mañana aunque no lo creamos es así. quizás si continuaba entrenando me generaba seguir mi segunda carrera en mente que era profesorado de educación física y no conocería a la gente que conozco ahora, si continuaba con los entrenamientos y los torneos a lo mejor no salia esas noches y saldría otras a lo mejor no con la misma gente con las cuales salí, otros sitios hubiese concurrido a lo mejor así no conocería a gente que hoy es importante para mi, quizás no existirian amistades tan fuertes como las que tengo con alguna gente hoy en día y fueran otras, en conclusión una decisión cambia todo, es lo que en economía llamamos costo de oportunidad es a lo que decidimos renunciar para obtener otra.

aunque estemos seguros muchas veces de la decisión suele generarnos intriga el que sería si no hubiesemos decidido eso o no?

no pude

2010-08-22T19:23:00.014-06:00

Camino por el anden y me detengo a mirar la tabla con los horarios del tren que logro ver de casualidad por la gran cantidad de gente que va y viene sumergida en sus problemas, en sus cosas que es muy simple que te lleven puesta. Observo con detenimiento la tabla con los horarios de los distintos trenes a pasar por la estación con sus destinos distintos y tan relacionados. busco con la mirada el tren con destino al futuro con ignorancia al corazón para abordar el más próximo que venga y anoto el horario en mi mente, giro sobre mi propio eje y me sumerjo en la multitud de gente que sigue metida en sus asuntos, me hago camino al anden y miro las vías esperando poder divisar alguna mancha pequeña que indique que el tren se acerca rápidamente antes que cambie de opinión, antes de que el corazón logre safarse de las cintas en sus ojos que le coloque para que no vea, que lo mantienen ocupado para que me deje marcharme sin hacer que nazca ningún sentimiento en mi, para que no me haga recordar el vacío o arme la discusión cotidiana con mi mente y a esta última la entretuve con preguntas filosóficas ¿por qué existimos? ¿qué es el destino? para que se adentre en sus ideas y no me haga reconsiderar el quedarme. logro ver una mancha que desprende humo en la lejanía y sonrió porque pienso que le voy a ganar a mi sentir, pero depronto escucho una voz que me acelera el corazón como una tonta, esa voz que me desarma entre la multitud que me dice que esta ahí y una nota a mis pies cae, una nota arrugada y manchada con pizadas que simplemente dice ¿cómo estas? ¿qué haces? .

Ojos anegados en lágrimas, el corazón se desprendió de su trampa y la mente decidió tomar justo un descanso del problema que le plantie y todo regresa a funsionar rápidamente.el tren se detiene abre las puertas ante mi y yo simplemente doy un paso para atrás, cierro los ojos y dejo caer lágrimas, veo como el tren se marcha mientras intento tranquilizar el latir que provoco esa voz, giro y me meto en la multitud porque así lo dice mi cuerpo y busca eso que le falta para solucionar el vacío en mi...

¿qué hacer? si la busqueda a lo mejor no tiene fin ...

Soñar.

2010-08-17T12:36:00.003-06:00

Los días de descanso se han terminado para mi y mañana nuevamente a la facultad con mis nuevos horarios y materias que cursar. lo bueno dura poco siempre escuche que dicen y es así, cuanto más se divierte uno el tiempo pasa como volando con gran efectividad.

Sueño con terminar mi carrera

Sueño con recorrer mi país hermoso, Argentina

Sueño con poder comprarme toda la ropa que quiera algún día porque siempre puedo menos de la mitad u.u

Sueño con poder retribuirle todo a mis papas

Sueño con unas vacaciones con amigas

Sueño con que nunca se corte la amistad de mis amigos

Sueño con recibir un beso bajo la lluvia como ocurre en la película el diario de una pasión

Sueño con que me recuerden mis amigos

Sueño con casarme con vestido blanco y en una igleasia

Sueño con los futuros 15 años de mis dos hermanas pequeñas.

Sueño con mi luna de miel en San Carlos de Bariloche

Sueño con poseer una casa en Bariloche y en algún sitio de la costa

Sueño con tener una familia

Sueño con que mi primer hijo sea un varón

Sueño con poder algún día decir las miles de cosas que quiero decirle a mucha gente y no me animo

Sueño con mi casa de grande.

Sueño cómo seré dentro de 20 años

Sueño con que él en algún momento decida regresar, Sueño y añoro eso con mucha más fuerza de la que quiero admitir.

Sueño poder entregarle como padrino a un varón que tenga a mi papá

Sueño con que mis hijos sean bien gorditos de chicos

Sueño con un final feliz porque si creo que existen.

Sueño muchas cosas en verdad...

Vos con qué soñas?

decisión

2010-08-12T06:17:00.000-06:00

Hace unos meses atrás escribí sobre el interrogatorio que se debatía mi cabeza con respecto a si debía gritarle o dejar que se marchara la persona que se había levantado de mi asiento ubicado en el vagón del ferrocarril de mi vida que tenía como estación final el fin de mi vida, había comentado que esa persona me hizo dejar de mirar por la ventana que representaban los días de mi vida, las cosas que realizaba y solo podía ver su espalda cuando se iba, mientras mis ojos se llenaban de lágrimas sin comprensión para mi razón. el dilema era dejarlo salir del vagón y esperar que en algún momento vuelva a hacer convinación y la otra gritarle para que regrese a sentarse a mi lado donde había logrado con una sola mirada acariciar mi corazón

hace unas largas semanas me di cuenta de que existe otra opción que mi mente había pasado por alto, la cual es bajarme en esa estación. decidí hacerlo hacia que detrás de él baje y lo estoy buscando entre la multitud de gente que camina por la estación, sin importar cuanto tarde llegare nuevamente a esa persona querida, esa persona que acelera mi corazón

La última noticia que encontré por el anden es que alguien entro en su vida, alguien pasajero pero que igual hizo llorar a mi corazón y temblar de miedo, no sé si es verdad lo que leí en volantes, pero igual así continuare mi vida, esperando. sabiendo que volverá, pero no privandome de vivir mi camino y de llorar si lo deseo

No sé si es correcto, pero mi corazón dicta eso

Viajar

2010-08-08T16:06:00.002-06:00

Quiero cerrar los ojos a veces y volver a un pasado para volver a sentir las misma sensaciones que en ese momento feliz sentí. volver a rememorar esos recuerdos felices que están alojados en nuestra memoria a largo plazo

Quiero volver el tiempo atrás en esos días en que no tenes nada mejor que hacer, estas triste o simplemente queres rememorar esas situaciones que están selladas en nuestro corazón por distintos motivos. ojalá se pudiera o no?, pero solo a través de temas, fotografías, cartas o demás podremos volar al pasado que nos saco un suspiro, una sonrisa, carcajada, grito pero todo se resume en los ojos colmados de felicidad por existir y vivir eso =)

Espejito

2010-08-06T13:05:00.004-06:00

Cuando era más chica amaba mirarme al espejo y jugar frente a él, me sentía hermosa por el echo de que mis padres, familiares me lo decían. me otorgaba seguridad para ver mi reflejo y sonreír
pasaron las estaciones y con mediana edad decidí tapar los espejos les escapaba, no quería ver mi reflejo ya no tenía ganas de sonreír porque no me sentía ya hermosa. me resultaba fastidioso tener que ir al colegio con ese rostro con acné, me resultaba horrendo que mi heladera paresca una farmacia, me parecía espelusnante aguantar las cargadas de compañeros era levantarme y acostarme preguntándome ¿ por qué? o mejor dicho¿por qué a mi?. hasta que un día me canse de lamentar lo que me ocurría, acepte lo que tenia y lo mejore a mi mejor manera, me cuide, fui reconstruyendo seguridad y como toda flor luego de un largo invierno que parecía no acabar extiende sus hermosos pétalos para dejar ver todo lo que se arreglo en sus horrendos días una preciosa flor de primavera porque comprendi que las personas suelen ser estúpidas y realizar comentarios incorrecto, porque entendí que nosotros tenemos los ánimos en color gris y buscamos más motivos para producir una lluvia interminable, porque tome el valor de resolver el problema que no podía vencerme. destape los espejos de mi casa y busque mi reflejo en cada lugar que pude, acostumbre mis ojos a mi nueva imagen y la trate de rearmar a mi gusto.
solo cuando alguien te ve, te sentís vivo. sentís que tanto esfuerzo valió la pena
hoy en día hay veces que me miro en el espejo y no me reconosco no por lo físico sino por las cosas que aveces hago, por mirarme y no saber a que extremo del laberinto correr, pero cuando sonrió y miro fijamente mi reflejo puedo ver la sonrisa de cuando tenia escasos años y con ella la seguridad de decir soy hermosa obviamente a mi forma.
Como todo ser humano quiero modificar cosas exteriores que no me agradan pero eso es lo que nos hace nosotros mismos, eso nos diferencia del resto, eso nos hace auténticos.
Todas buscamos la belleza exterior para sentirnos más seguros y así alcanzar nuestros objetivos. ahora veo muchas chicas plásticas por la televisión en cualquier canal que coloque existe por lo menos una de ellas y me hace pensar en que lugar han dejado su verdadero yo, en que lugar de tanta cirugía esta lo natural.

La de la fotografía soy yo hoy en día y por más que no sea la mujer más bella del mundo, la más hermosa que pueda encontrarse en una fiesta, soy yo y la que se siente segura de ser lo que es.

que dirias

2010-08-04T23:24:00.000-06:00

Con sinceridad que pensarian si reciben una carta así ? o qué dirian? todavía dudo si mandarla o no a un ser querido luego de que tuvimos un encuentro luego de largos meses sin vernos y con digustos de por medio

como vos dijiste, cuando juegas al truco las cartas que posees las tiras y ya esta boluda.

Lo que yo te respondo es: las cartas estaban, pero mi voz no estaba y me sentía realmente tonta al solo poder verte, tartamudear y solo poder pronunciar el principio de algo, solo poder decir o sea... así que no me salia decir truco, retruco o demás.

¿ por qué hice lo que hice?porque soy tonta primordialmente, porque trato de negarme a mi misma lo bien que me haces en la vida, porque cuando estoy frente a vos soy realmente yo; la misma que siempre vio mi familia, Emilse TORPE, distraida, infantil, la nena que juega hacerse la madura, que se desarma cuando le dan un abrazo, la que se traba al hablar.hice lo que hice porque estaba dolida, porque quería que sientas lo mismo que sentía yo con un poco de suerte o que te enojaras y así te marcharías y no te molestaría más, pero por más que te diga tómatela quiero todo lo contrario, quiero que te quedes ¿ por qué dolida estaba? porque me sentí reemplazada, como que me dejaste a un lado sentí y me dolía verdaderamente como nunca antes me había ocurrido porque siempre me importo un reverendo cuerno, casi de quien hoy estaba hablándome y mañana se lo llevaba el viento porque mucha gente solo me busca para que le ayude, para que la escuche, para pasar el rato, que se yo. son pocas las personas que se toman el atrevimiento para sentarse y preguntar un verdadero¿ cómo estas boluda? y más pocos los que me transmiten confianza a mi y vos sos una de ellas. seguramente lo veras tonto pero es lo que me paso por la cabeza y en vez de hablarlo actúe incorrectamente como torpe que soy. ahora comprendo más las cosas.

¿por qué te pedí vernos? porque tenía que pedirte perdón a la cara, porque tenía que explicarte el por qué actúe de esa forma aunque no me salio nada bien como siempre me ocurre, porque te necesitaba verte después de tanto tiempo, necesitaba un abrazo tuyo porque con vos puedo llorar sin vergüenza y me tranquilizas tanto, porque sos una de las pocas personas que me conoces tan bien, porque me distraes, porque necesitaba abrazarte y saber que estabas bien en persona, porque tenia miedo de olvidar tu rostro, tu voz, tu risa, porque desde que te conozco siempre me sentí cómoda para ser yo sin temor a que me lastimes o algo por el estilo aunque por sentirme así, sentí miedo de sentirme tan bien que trate de generar una especie de barrera que por lo visto cree bien, cree frialdad no tan existente en mi . te quería ver porque te necesito, me haces bien y en ese momento me sentía triste y mal.

Vos pensas que yo te tengo caratulado como un desastre de pies a cabeza y para mi sos una de las mejores personas que pudo haber llegado a mi vida, vales oro para mi. tenes miles de cosas buenas, muchas virtudes que es dificil olvidarte, no quererte o descuidarte aunque como toda persona tenes tus defectos.

tenia que decirte mil cosas y solo me salio un o sea y explicaciones enredosas.

también lo que me di cuenta es la fea imagen que tenes de mi, la imagen que en parte me cree por tener miedo a sentirme tan bien con vos.No soy tan fuerte como te hice creer a veces llego a pensar que una torre de naipes es más fuerte, no soy tan fría como aparente con gran esfuerzo. Soy esa chica que mucho tiempo atrás conociste que se ríe, que es distraída, que le gusta pelear en forma de joda. soy esas misma chica que estuvo sentada en la plaza sintiéndose torpe por no poder articular más de dos palabras y ponerse nerviosa, esa misma chica que lloro por estupideces que le duelen y no comprende.Emilse es la persona que cuando te vio irse tuvo que llamarte y decirte espera donde estas, la que se acobardo y tuvo vergüenza al estar frente tuyo nuevamente y le costo abrazarte por tímida, la que te beso en la frente porque le parece dulce, la que le latía el corazón a mil como muy pocas veces le sucede debido a que tenia mucho miedo, vergüenza, nerviosismo de que por todas las reverendas torpezas que se mando por pelotuda decidieras cortar relación y no te había dicho ni la mitad de las cosas que quería decirte por no poder sostener la mirada más de 5 minutos y sentir mi corazón en la garganta, creo que me hubiese animado más a dar una conferencia de prensa ante desconocidos que sentirme desarmada por tus ojos que al principio eran tan fríos que decidía mirar para cualquier lado menos a ellos.

Tome valor de donde no tenía para decirte las pocas cosas que te dije mientras te abrazaba mientras que sentía que mi corazón sufría una taquicardía impresionante que me hizo sentir más tonta de lo que soy, tener más pánico del ya existente.

Sos verdaderamente importante para mi vida desastrosa, quiero que te cuides mucho porque si te ocurre algo me muero como te dije, te necesito, te admiro, tengo miedo de perderte porque soy algo insegura además mucha gente quisiera poder conocer a alguien como vos buena, inteligente, sin maldad alguna y demás. simplemente sos una hermosa persona.

Estas son algunas de las cartas que tenía para jugar en el truco pero por cuestiones de torpeza sufría amnesia temporaria y nerviosismo con miedo a máxima temperatura. imagínate lo tímida y cobarde que soy que todo te lo tengo que decir por escrito que no tiene ni un cuarto de valor como es cara a cara, pero sabe que no es pensado minusiosamente todo este escrito sino es lo que siento en el corazón pequeño que tengo que no te das una idea de todo lo que te quiere

Desastre soy

2010-08-02T21:12:00.000-06:00

Si hoy en día me pregunta alguna persona ¿cómo soy ? respondería únicamente un completo DESASTRE de pies a cabeza.¿por qué?, porque me siento y me hacen sentir así.

Desde pequeña fui la niña que se propuso alcanzar la perfección sabiendo muy bien que ella no existe, pero como mi curiosidad y terquedad en algunos momentos suelen alcanzar un nivel muy amplio emprendí el viaje que terminaria en desilusión porque tratar de hacer lo más perfecto las cosas, no se puede. siempre me exigí a mi misma en todo lo que hice, le puse esfuerzo y jamás deje que alguien me quisiera tirar, mi personalidad la construí de ladrillos solidos y bien resistentes para que el que me quisiera tirar callera primero y que ni siquiera pudiera producirme un temblor a mi.

Cuido a mis amigos como mi mamá me cuida a mi es decir que les dedico enteramente mi tiempo y a veces a personas que a penas conozco pero como decir que no cuando te piden ayuda me resulta irresistible sentirme necesitada y si tuve muchos errores porque a veces la gente es mala, no valora lo que uno hace por ellos. recuerden: "Nadie da nada por nadie siempre esperan algo a cambio"

Desde criatura adoro escuchar y hoy en día mi cabeza no se imaginan cuantos secretos, historias de distintos géneros que van desde algo muy feliz a algo realmente triste contiene mi cabeza

Desde pequeña fui madura y por eso hoy en día mi cabeza es un abanico de ideas, le fascina analizar las cosas hasta lo más profundo, veo muchas cosas a comparación de amigos desde otra perspectiva más madura y siempre me destaque por ser la mejor expresándome.

Soy muy detallista y observadora conozco cada rasgo de mis amigos por lo cual antes que me digan el como se sienten, ya lo sé al igual que con muchas personas de mi contexto

Tengo una excelente memoria, recuerdo cada detalle de cada historia que me contaron, los gestos que hacían al contarlo, como estaban vestidos, puedo recordar lo que hice hace un mes atrás este mismo día de la semana, recuerdo cada cumpleaños de un conocido aunque no tenga interés de saludar, puedo recordar como se vistió cada uno para una salida y obviamente encontrar cada detalle mínimo de él y demás.

Tolero que me digan un sin fin de cosas malas fingiendo ignorancia de ellas, demostrando que no me producen nada y herir al otro profundamente al responder con simples oraciones porque se donde lastimarlos al conocerlos también.

Tengo una personalidad efectivamente muy fuerte y no por eso no dejo de ser dulce, respetuosa y amable.

Por todo lo que antes les mencione me considero un completo DESASTRE porque no puedo explicar las cosas que me están sucediendo estos últimos meses, porque la muralla que sostenía tanto a mi persona como a todos mis seres queridos por las palabras hirientes de un pasado, por las lágrimas que no derrame en su momento hoy produjeron mi derrocamiento y deja como herencia dudas,dolor, tristeza, vació que jamás sentí tan profundamente, que me cuesta solucionar y me ausento de todo generando una demanda en el contexto traducido por quejas, reprimendas. ahora releyendo el texto comienzo a pensar que el desastre tal vez sean los de mi entorno que están ciegos por la costumbre a mi efectividad con ellos que no ve la realidad, la cual es que estoy mal por el echo de que estoy llena de heridas sin cicatrizar que jamás me había dado cuenta, por no poder ayudarlos a todos como siempre porque estoy vulnerable y sus palabras, silencios y ausencias hoy provocan que llore mi corazón.

Hoy necesito uno de esos abrazos fuertes.

Tener Miedo

2010-07-31T22:09:00.000-06:00

¿Qué es tener miedo? es algo que nos asusta, que nos paraliza, que nos pone nerviosos, que nos genera taquicardía, que nos quita el aliento, nos roba las palabras ; Pero por qué se nos despiertan los miedos? siempre hay una razón aunque creamos que no, por algo esta ese miedo en nuestra piel.
Tengo miedo a la oscuridad total como la oscuridad de campo, de bosque porque es tan negra que no puedo ver lo que esta delante de mi, mis ojos están cegados
Tengo miedo al olvido porque no sé
Tengo miedo a las agujas porque son dolorosas al producirte un pinchazo, tan pequeñas pero peligrosas son
Tengo miedo a perder a mis seres queridos porque soy humana, soy tonta y por más que me proponga decir todo lo que siento a cada uno siempre que se de la oportunidad, nunca puedo decir ni un décimo de lo que debo decir, se que de la muerte no hay vuelta atrás
Tengo miedo de defraudar porque siempre esperan mucho de mi persona
Esos son algunos de mis miedos con los cuales convivo diariamente,los miedos personales debido a que para mi se pueden clasificar los miedos como por ejemplo están los miedos tontos (que se te explote un globo en la cara al inflarlo), miedo personal (miedo a la oscuridad) y el miedo que todos sentimos en común el cual es el miedo al fracasó, miedo a pasar vergüenza por algo, etc.
Para finalizar el escrito me pasa por la mente si los miedos son positivos o negativos? positivos pueden ser porque significa que tenemos un reto delante nuestro el cual es superarlo, encontrar la razón del por qué existe y vencerlo. es negativo porque muchas veces nos produce una perdida de tiempo a lo mejor, pero si fuéramos todos seres humanos sin miedos alguno creo que sería todo un desastre y aburrido. simplemente pienso que los miedos al igual que todo siempre tienen dos caras porque todo tiene su parte positiva y su parte negativa.

A qué le temes?

Rompecabezas

2010-07-29T12:42:00.000-06:00

Mi cabeza es como un rompecabeza a medio armar, a medio terminar por sus mil piezas pequeñas que son costosas de encagar entre sí.

Cada vez que una piezas la encajo con otra da como resultado la solución de un conflicto, siempre me fue simple hacer rompecabezas al igual que sopas de letras, pero últimamente no sé que me sucede no logro terminar el rompecabezas más grande que mi cerebro me juega, es como si me pidiera que armara un mar en el cual todas las piezas parecen iguales aunque no lo sean; veo el problema y encuentro la solución pero al querer encagar la pieza se me olvido lo que iba hacer, se me esfumo la solución como una hoja en un día de viento. Siento que faltan piezas debido a que no las encuentro por ningún sitio de mi cabeza como si el rocío de alguna mañana las allá llevado con ella o quizás a medida que encage uno aparecerán otros; pero algo me dice que están en el pasado que siempre encuentra la forma de querer llevarme hacia los recuerdos, por qué? no lo sé.

Estoy frágil como una torre de naipes que con tan solo un soplido se derrumba

Ser Humano

2010-07-21T19:20:00.000-06:00

Ser un ser humano significa tener derecho a sonreír, reír, llorar, gritar, cantar, bailar, histeriquiar, mentir piadosamente, tener secretos, hablar, opinar, conocer, descubrir, ocultar, tener miedo, desconfianza, confianza, estar depresivo, alegre, solidaria, orgullosa, puntual e impuntual e infinitas cosas más porque un ser humano tiene la inteligencia de poder desarrollar el aspecto que le sea de su agrado o que mayor facilidad le otorga desarrollar, que sale espontáneamente. para mi el individuo tiene todo el abanico de características nada más que algunas más desarrolladas que otras, esos nos diferencias a cada uno de otro aunque todos compartimos el mismo deseo "que nos quieran", escuchen, presten atención y cuidado o no?

Las personas tienen la necesidad de ser queridas y al mismo tiempo querer porque ese es el motor para levantarnos cada día de la cama, es la motivación para sonreír cuando deseas enrealidad llorar, cuando la rutina se puede sobrellevar más, cuando todo lo que haces vale la pena porque alguien te lo reconoce porque alguien te dice gracias por ser parte de mi vida, por simplemente existir.

Cuando una persona no puede reconstruir un rompecabezas que se encuentra dentro de si mismo porque no encuentra las piezas que encajen correctamente para encontrar la solución de lo que lo hace sentirse en un laberinto interno, es hermoso que recuerden de que existes, que por lo menos 5 minutos se tomen aquellas personas que tanto ayudaste y tengan atrevimiento a decirte una simples palabras para un momento importante para vos como por ejemplo me ocurrió a mi que el lunes tuve un final(por suerte me fue bien), pero realmente me fue grato ver que me deciaban éxito y reconocían que era algo serio, que me prestaran atención como yo lo hago con ellos.

El ser humano es un acertijo en verdad al igual que la vida nunca sabes lo que te depara o como reaccionaras a las situaciones...

Quiero...

2010-07-14T18:56:00.000-06:00

Quiero taparme con las sabanas y que al salir al otro día mi miedo desaparezca, mis problemas se vayan. Como cuando somos pequeños que al sentir ruidos después de alguna película de terror nos tapábamos con las sabanas y al otro día el supuesto fantasma ya era cosa del pasado.

Quiero que mis tristezas se esfumen al soplar un diente de león, el cual a escuchado tantos anhelos que e pronunciado antes de desarmarlo.

Quiero que mi desilusión se hunda con las piedras que tire en el mar alguna vez o cuando las tiro en el campo a una larga distancia mía.

Quiero quemar la angustia como las hojas que caen del árbol de mi hogar.

Quiero echar los fracazos con el polvo que soplo al limpiar mis libros en mi estantería

Quiero ausentarme del mundo y ver que sucede si alguien me extrañara a lo mejor, si alguien me valora como yo seguramente lo valoro

Quiero evitar llorar sin razón

Quiero que me sean devueltos los abrazos dedicados con pasión porque los necesito

Quiero que me otorguen dedicación como yo lo hice con ellos

Quiero cerrarle la puerta al olvido, pero me gana y me lleva con el a lo mejor porque nadie parece recordarme.

Quiero gritar pero no tengo voz o no tengo ganas

Quiero formatiar mi cabeza como a una computadora así poder comenzar de cero.

Quiero una letra esc en mi cerebro así poder borrar mis recuerdos, borrar a todo el mundo

Quiero que alguien me tome de la mano y seque mis lágrimas feas y me diga quién soy porque se me hace que con tanto llanto ya se me olvido

Quiero dejar de pensar, de comprender las cosas tan profundamente porque al entenderlas tan bien me daño al reconocer que la realidad es fea.

Quiero ausentarme y ver si me extrañan

Quiero que simplemente me quieran y me lo demuestren con acciones

Quiero de un sorbo de té dejar de tener buena memoria para ya no recordar anécdotas, cosas que le gusten a mis seres queridos porque al toparme con algo de esas historias o gustos siento mi vació en el pecho más grande porque están ausentes.

Quiero revovinar como un casete todas esas palabras vacías que me destinaron y escucharon mis oídos porque me lastiman ver su falsedad o olvido

Quiero que el viento se lleve mi madurez porque si

Quiero un beso en la frente

Quiero volver a sonreir sinceramente

Quiero que alguien comprenda mi tristeza, dudas con tan solo mirarme

Quiero una caricia que me alegre el corazón

Quiero que sientan el mismo peso que siento yo, que alguien se ponga en mi lugar

Quiero que dejen de exigir porque ya me canse de estar para todos y que nadie este para mi.

Quiero tantas cosas como cualquier persona porque aunque no paresca "soy humana" y que me cueste demostrar los sentimientos no significa que no me duelan los malos actos de los demás, que así como les dije te quiero sinceramente del corazón puedo por dolor dejar de sentirlo.

Ya no tener más eso...

2010-07-07T13:35:00.000-06:00

Todos tenemos un medio de escape para los problemas

Todos tenemos algo para mantener ocupada a la mente, que ella se ocupe solo de una cosa especifica así podemos sentirnos liberados, todos tenemos distintos medios de escape.

Algunas personas recurren al trabajo exigido se concentran solo en eso, otros utilizan a otra persona para ocupar su mente, el deporte, el Alcohol, pintar, cantar, leer y demás cosas que se les puedan ocurrir que hace desaparecer los conflictos en la mente.¿qué sucede al no estar más ese medio? nos exponemos a los problemas que ignorabamos, evitabamos.

Siempre utilice el deporte como medio de escape, siempre saque todo a través de las distintas actividades que a su vez también me hicieron una personalidad relativamente segura y fuerte,pero hoy en día no tengo mi medio de escape, ni siquiera hundirme en la lectura de inmensos libros lleno de páginas cargado de palabras que te llevan a explotar tu imaginación pueden evitar que no me de cuenta que e ignorado muchos problemas, muchas cosas que a simple vista para mi eran tonteras y en realidad no lo son. trate de esconderlo por un tiempo más me sumergí en el estudio que me llevo a un golpe de estres que me genero una angustia acumulada de años pareciera, un gusto amargo en los labios de dejarme derrotar por estupideces. Estoy enfrentando esos problemas que mi medio de escape me ayudaba a mantener encerrados en el armario, estoy aprendiendo a crecer.

Hoy en día comprendo un poquito más de que no todo lo puedo sola, que no todo es blanco y negro sino hay otros matices, que perder no es literalmente perder, que para Ganar a veces hay que perder...

cambiar.

2010-07-04T13:52:00.000-06:00

No entender nos enmudece

Hay un momento en la vida, en que comprendes que ha llegado el tiempo de cambiar, y si no lo haces, nada jamás podrá cambiar. Comprendes que si al fracasar, no tienes el coraje de comenzar de nuevo, la vida seguirá sin ti, comprendes que a veces perder también implica ganar que no necesariamente tiene que ser tan significativo o literal la palabra "perder" porque lo que hoy no pudo ser no se sabe si podrá ser mañana, el tema es que sigas las señales que están a tu alrededor que te des cuenta que gente en verdad te quiere, que gente en verdad te valora, que gente desea cuidarte y espera mucho de ti que tenga un equilibrio entre los matices de la vida, que sepa intercambiar los momentos y no viva solo en un momento como por ejemplo: solo en la joda si preocupación alguna porque la gente que realiza eso pone como argumentación "hay que vivir la vida, divertirse y no caer en la rutina" pero en la rutina todos caemos debido a que una actividad que realizamos más de dos veces ya se convierte en rutina.

Siempre e escuchado que todo el mundo dice la gente no cambia, pero en verdad no lo hace? si cada día no somos igual al día anterior y mucho menos al que vendrá; si ante cada nueva situación desarrollamos más conocimientos, mayor madurez, características y agrandamos nuestras ideas. en qué se basan para decir que la gente no cambia?obviamente en los títulos pegados en la frente que es la característica mayor desarrollada de cada uno, pero¿ ignoran que el hombre es un abanico de características?.

En mi opinión el cambio es posible, lo que detiene a la persona en proceso de cambio, lo que lo hace volver a lo que no le gusta es la gente idiota que le coloca los títulos de como es, lo que lo rodea que no le permite cambiar que le pone obstáculos.Un punto de vista es solo eso, una manera de ver las cosas, ni la única, ni la mejor, ni la acertada. lo que ven los demás es irrelevante, son apenas puntos de vista.

El cambio inicia en uno mismo y concluye muchas veces por el entorno, creyendo nosotros que es por decisión nuestra, enrealidad no lo es ,tantos obstáculos nos tiran que caemos reiteradas veces que nos generan frustraciones, entonces tiramos la toalla.

Si se puede cambiar,pero lleva demasiado tiempo hacerlo porque todo de la noche a la mañana no ocurre, proceso largo que si vos consideras que es lo mejor debes hacerlo. al igual que es bueno cambiar si alguien te estira una mano y decide ayudarte.simplemente ten claridad en tu propósito y dale la espalda a los que no aceptan tu decisión.

Etiquetas

2010-06-29T20:43:00.000-06:00

Todos poseemos en la frente etiquetas invisibles adjudicadas por nuestro entorno, que resumen características supuestamente de nuestra personalidad como por ejemplo: asqueroso, borracho, vago, despistado, impuntual,etc. así es como la gente te conoce como la persona asquerosa o demás o no? . ahora bien cuando conocemos a una persona nueva se dieron cuenta que ese individuo pasa un día, una semana, un mes y quizás no nota esa etiqueta hasta alguna mención de nuestro entorno en

alguna conversación como acotación para que nos vaya conociendo más o a veces hasta nosotros mismos revelamos la etiqueta y recién ahí es cuando esa persona comienza a vernos de esa forma porque busca los detalles que destaquen ese título, esa característica.

Siempre sucede eso, es algo inevitable cuando nos presentan a una persona, te dicen por lo bajo algo para saber como es maso menos, para que tengas una idea y solo miramos esos detalles, pero el resto qué? el individuo tiene mil virtudes así como defectos y nosotros solo nos fijamos en esas cosas y aunque lo conocemos hace años lo que primero sale de nuestros labios es una o dos palabras para resumir a un individuo como si fuera un libro de texto, se puede resumir la personalidad de una persona? creo que el mejor resumen para decir como es una persona seria es buena, macanuda, mala, pero para decir el resto cada uno es capaz de juzgar, todos tenemos cerebro y ojos para ver como es el resto sin ayuda.

La etiqueta la que nos pegan la llevamos como si fuera en verdad el resumen de nuestra personalidad, nos apoderamos de ella sin saber que somos mucho más que una o dos simple palabras, somos una biblioteca completa de adjetivos,virtudes,defectos,detalles,características y lo queremos englobar a pobres palabras que no muestran ni una pizca de nuestra verdadera esencia.que poseamos una o dos detalles más destacables a simple vista no es significado de que solo seamos eso como por ejemplo: decir él es borracho, vemos a esa persona y nuestros ojos a simple vista pueden ver eso y como resumen siempre lo coronamos a nuestro amigo para presentarlo como el borracho. quizás esta bien para diferenciarnos un poco, pero no para asumir que solo es así, que esa es su mayor característica.

Trato de no guiarme muchas veces por ese estilo de cosas porque tengo capacidad para poder ver y sacar mis propias conclusiones; tengo conocidos que muchos dirán es un vago, un borracho, un sensible, denso y para mi son completamente distinto a lo que dice el entorno aunque los moleste o los nombre así, en mi mente se perfectamente que no es así que yo les coloco otros títulos en su frente, que cambian porque aunque no queramos todos cambiamos no somos los mismos que fuimos ayer y no seremos los mismos que mañana.

Que estúpido es el hombre al decir tal persona es así y mucho más por aceptar ese titulo.

Alguien siempre tira más

2010-06-28T20:21:00.000-06:00

Para sonreir

2010-06-26T15:34:00.000-06:00

No necesitas fingir que eres fuerte,

no debes probar siempre que todo va bien,

no puedes preocuparte de lo que piensen los otros,

llora, si lo necesitas,

es bueno llorar hasta que no quede ni una lágrima

(pues entonces podrás volver a sonreír)

Remplazo, sustitución.

2010-06-21T18:14:00.000-06:00

Desde que somos pequeños muchas personas pasan por nuestra vida, nos relacionamos con varios individuos que llegan a darle una caricia a nuestro corazón por así decirlo algunos se marchan y otros aún siguen en el mismo vagón del tren con destino al final de nuestro días, seguramente muchos se subirán y otros bajaran para hacer combinación, para seguir su propios atajos, se borraran de nuestros días pero no de nuestros recuerdos.

Muchas personas como dije con anterioridad han pasado por mi vida, muchos se sentaron en el mismo asiento en el que me encuentro mirando al exterior por la ventanilla, trataron de darme un caricia al corazón, pero muy pocos lo consiguieron en verdad .

Soy poco convencional como todo ser en el mundo; mis labios pronuncian un "te quiero" cuando en verdad lo siento, cuando mi aprecio se incremento a cada hora que pasamos conversando, compartiendo cosas, cuando existe coneccion sincera entre nuestros ojos, sonrisas, palabras porque algo me dice que son personas interesantes para dejar que me conoscan más que el resto del entorno que ve día a día en el mismo vagon. mi te quiero se incrementa al pasar los meses, mis afectos comienzan a abrir mis encantos, mis cariños, cuidados y la palabra amigo comienza a ser el nuevo título que le adjudico a esa persona a mi lado.

Es cierto muchas veces cometemos errores en poner ese título de amigo y decir te quiero porque su cariño no era recíproco sino que eran puras mentiras, engaños, falsedades o simples personas que no saben o mejor dicho le dan otro significada al te quiero. Tuve la experiencia de haber pasado por esas personas, pero no me dolió o intereso darles vuelta la cara y mirar nuevamente al exterior donde podía ver como los días daban paso a otros y luego ver que esas personas se quedaban en el anden con una mano quizás despidiendome o caminando sin mirar atrás¿ saben por qué no me dolió? porque supe que eran sujetos por una razón, por una estación y que de alguna forma deberían marcharse.

Cansada decidí ser más exquisita a la hora de decir te quiero, me tome mi tiempo deje que esos te quiero salgan de mi corazón metaforicamente, deje que al decir esas palabras pueda sentir cada letra con pura verdad y que ella también se vea reflejada en mis ojos, al querer a esas personas deje que me domesticaran como el principito lo hizo con el zorro para poder recordarlos en sus ausencias, poder saber que es extrañarlos en verdad. Los días pasaron, meses también y con ellos las estaciones una a una dando como resultado que sucedieran años también a mi alrededor y sigo en el mismo asiento del tren, pero esta vez no miro hacia la ventana sino que miro hacia el frente más precisamente donde hay un amigo que no sé porque motivo esta por abandonar el vagón, abandonarme mis ojos cegados en lágrimas se encuentran porque de todos los te quieros dichos a el fue el más sincero, el que de todos es mi mayor opuesto es a su vez el que más me conoce, más me calma. Tenemos una similitud ambos decimos un "te quiero" cuando lo sentimos, pero últimamente no sé si aún lo sigue sintiendo por mi, veo que se relaciona con otras personas, veo que no me habla, que tiene otras amigas que les demuestra cariño. siento que me olvido, que me REEMPLAZO, SUSTITUYO a mi !!! la persona que más espera de él, que no es nada para muchos para mi es demasiado ¿qué hago? sintiendo soledad si no esta a mi lado aunque este rodeada de seres queridos aún, siento su ausencia porque espere años por ese ser en el cual pueda cometer tonteras libremente, más cómoda y relajada que con nadie, la persona que calmo muchas lágrimas.espere años para volver a encontrar esos ojos que me dan paz que había soñado despierta y había largado suspiros dejando empañados el vidrio al paso lento del tren que daba ritmo a los recuerdos donde se encontraba esa mirada en un pasado lejano. ¿ qué hago? dejo que se baje y espero que en algún momento vuelva a subir dejando que elija su camino, me levanto le grito y le pido nuevamente que no se marche, si lo hago sería la primera partida que dejara un gusto salado a mis labios de tantas lágrimas, que se llevara una parte de mi con el.

quizás sean ideas mías porque a veces uno ve solo lo que quiere ver, ve sus temores reflejados en la realidad porque se a sellado en el cerebro solo ver eso. no sé solo se que estoy sentada en el mismo asiento sin mirar por la ventanilla solo veo la espalda de ese ser alejándose, dolor dentro mio y ganas de gritar aunque no sé si sea lo correcto.

Depender no es correcto, pero no es lo que siento con ese ser amo su compañía únicamente, que tengo miedo que le suceda algo malo al mismo nivel que a mi familia, el me domestico más que nadie lamentablemente.

Relajarse

2010-06-17T11:56:00.000-06:00

Lugar mágico como al que desearía regresar como San Carlos de Bariloche quisiera estar ahí en estos momentos mirando únicamente un paisaje durante horas añorando tantos recuerdos que me dejo. compartir con mis amigas el el viaje de egresados que fue el comienzo de nuestra despedida del día a día juntas, cuidados especiales desde Bs As, hermosos mensajitos de textos, carta de mis papas, risas, llantos de felicidad bronca y melancolía, discusiones tontas, anécdotas que es imposible no recordar. Quiero regresar a cuando mi corazón estaba colmado de alegría. regresaría a dejar mis tristezas que se hundan en el lago nahuel huapi mientras mi rostro es abrazado por el viento de una madrugada a sus orillas.

Cierra los ojos respira profundamente y vuelve a comenzar siempre me e dicho para cada proyecto en el que sentía frustración, como todo individuo tanto esfuerzo tanto exigirse logra un instante frustrarnos, saturarnos. Hoy comienzo a comprender que cuanto más me exija más lejos me encontrare de mis metas, más me costara, más tardare y menos disfrutare porque a veces hay que frenar cuando escalamos la montaña y observar lo que tenemos alrededor a lo mejor encontraremos algo que nos agrade, podremos guardar bellos recuerdos o encontrar un atajo conveniente e inolvidable. vive la vida relajado "ayuda a tus semejantes a levantar su carga, pero no te consideres obligado a llevársela" porque a veces me pongo a meditar y entiendo que ellos por mi no llevaran mis dolores, angustias y por qué tendrían que hacerlo? si son mis temas por qué tendrían que actuar como yo lo hago? si todos somos completamente distintos y nadie le adjudica el mismo valor a las palabras, eso no esta ni bien ni mal es según el punto de vista de cada uno entonces la conclusión a todo esto es dejar a todos en segundo plano y en primero adjudica el lugar a nosotros mismos debido a que mejor que nosotros mismos que conocemos cada rincón de nuestro ser nadie lo hará ni se acercara a ello.

Hoy es el día de saber decir no y relajarse.

Palabras

2010-06-09T13:27:00.000-06:00

Seria mucho más simple poder quitar de mi cabeza hilos de pensamientos y poder colocarlo una copa de cristal para que las personas de mi entorno afectivo comprendan muchas veces como se maneja mi mente, como me encuentro en realidad. Lamentablemente eso no se puede hacer por eso debemos recurrir a la utilizacion de las palabras para poder transmitir a medias nuestro sentimiento a mi en particular me resulta verdaderamente costoso decir si me siento mal y me es molesto cuando no siempre entienden el valor de las palabras.

¿Qué valor tiene una palabra si nadie la escucha? que importancia tiene que grite si mi entorno no puede comprender de lo que le estoy diciendo, si no reacciona de la forma en que yo lo hago por se muy bien que nadie es igual a nadie, pero es molesto que yo este en cada mínimo detalle que con tan solo verlos comprenda lo que les sucede y que ellos no puedan darse cuenta cuando directamente les digo que no me siento muy bien, les e dicho TE NECESITO (una palabra que posee mucho significado o no?) y a oído sordos hicieron a ello.

Uno cree que las palabras dan respuestas, pero dan algo más poderoso: preguntas.

Querría saber si mi entorno puede dejar de abanzar por un momento y darse cuenta que tiene un sin fin de preguntas que hacerse a si mismos ¿estará bien lo que hago? ¿por qué no valoro tanto a esa persona? ¿por qué no la llamo? ¿por qué es importante?¿por qué la quiero?¿ podría perder a ese alguien que considero amigo? porque el tiempo en verdad lo administra uno a veces en una forma tan simple como es organizarse si yo puedo hacerlo para ellos, es injusto que ellos no puedan para mi.

No quiero escuchar más quiero que me escuchen a mi y sino tengo ganas de hablar que me hagan compañía en el silencio a veces un simple abrazo también ayuda. es hora que me puedan retribuir las miles de veces que estuve para ustedes...

A veces la solución a una lágrima para que no caiga puede ser un abrazo que me entierre el rostro en el pecho del otro.hoy quiero un abrazo de él.

tiempo perdido

2010-06-04T12:43:00.000-06:00

Álgebra: 9(nueve)

Economía:7 (siete)

Historia economica social general:4 (cuatro)

Tengo dos muy simples para promocionar y no ir a final y otra que costara un poco más, pero no es imposible. por lo menos aprobe mis tres primeros parciales a nivel universitario.

tiempo perdido
Una imagen, un olor, un sonido, nos traen una vivencia que sigue viva, latiendo. Va más allá de que uno quiera o no, ese recuerdo vuelve sin permiso, sin ser llamado.¿Por qué algo que queremos sepultar, olvidar, se nos cuela por los sentidos y vuelve tan vivo como siempre? Porque algo nos dice, algo nos reclama. Algo late en esa imagen, en ese aroma, en esa música, algo nos susurra, es un tiempo perdido que vuelve para ser recuperado.cuando escuchás una canción que te hace acordar a otra época y sentís nostalgia, quiere decir que algo de lo que vos eras quiere volver, quiere seguir vivo.Casi todos los días tenemos esas imágenes, esos olores, esos sonidos que nos transportan al pasado, pero los ignoramos. Pero si en lugar de ignorarlos nos detuviéramos a entender el mensaje que nos traen, entenderíamos mucho mas de nosotros. Y de a poco, tirando de esa punta del ovillo, guiados por ese recuerdo, llegamos a la otra punta, a esa palabra que siempre estuvo ahí y que vuelve, irrumpe, ni golpea la puerta, nos viene a reclamar porque quiere ser dicha.Es un tiempo perdido que entra por los sentidos, que irrumpe de golpe, pasado que se hace presente porque no puede esperar más.Un tiempo perdido que quiere renacer. Un tiempo perdido que quiere ser rencontrado. Porque cuando recobramos ese tiempo perdido algo renace en nosotros y volvemos a sentirnos vivos, volvemos a ser nosotros mismos. Recuperando el tiempo perdido nos reinventamos una y otra vez .
Cuando algo se nos hace presente una y otra vez señala algo simple, nunca se fue.Pasado no es pasado, es tiempo perdido que quiere ser recobrado.

No dejes las palabras en un cajon solo dilas

Faltaba y falta algo...

2010-05-30T16:20:00.000-06:00

Momento de película viví el domingo pasado caminando por el medio de las calles de capital con toda la gente corriendo para refugiarse de la lluvia tapándose con las manos, carteras o simplemente una revista. gente valiente que caminaba con paraguas ya abiertos de gran diversidad se podía vislumbrar, grandes, a lunares, rayados, con flores o demás.
simplemente caminaba lentamente sin apuro yo de vez en cuando levantando la vista para que la lluvia me callera en el rostro. tanta gente cruzaba que habían ido para ver lo mismo que yo, los festejos por el bicentenario argentino.

el ámbito me pareció tan de película, tan hermoso en verdad. faltaba algo ver el rostro de esa persona querida entre el medio de la multitud y el encuentro bajo la lluvia, la sonrisa de esa persona cuando se dirige a tu encuentro, el beso.

Sigo en el proceso de encontrar ese algo que se escapo de mi baúl llamado corazón, trato de volver a enrollar las cientos de películas que calleron cuando se escapo ese algo que dejo recuerdos viejos a flor de piel que se cobraron la entrada atrazada del llanto que en su momento no deje caer. dejo caer el reproductor que se rompió y como disco rayado reproduce la lista de responsabilidades, de alagos (orgullo, ejemplo a seguir, perfección) que me crean la aficcia en el pecho que dura varios minutos.

Creo que debo reordenar la estantería, los compartimientos de mi baúl cerrarlo con alguna cerradura provisoria hasta poder hallar ese algo que al realizar tanta presión dejo todo tirado y roto. buscarlo por donde sea para que pueda volver a sellar mi baúl sin ninguna fuga nueva.

Porque falta y faltara siempre se algo que alguna vez se escapo para estar en equilibrio y jamás nos dignamos a buscar con efectividad.

Necesitar ayuda

2010-05-21T01:00:00.000-06:00

¿Qué es necesitar ayuda? ¿Cuándo sabemos que la necesitamos? para evitar que todo dentro tuyo explote, para evitar que el daño que te provocas sea mucho más grande de el ya existente.

Desde que soy pequeña siempre e tratado de no descuidar a ningún ser querido, de estar para todos incondicionalmente con todo lo que me sea posible, de la forma que le sea útil; sobre todo escuchando y oyendo cada problema que tuvieran, diciéndole que no se ahogaron en un simple vaso con agua y con ellos ir armando el rompecabeza de mil piezas que confería ese obstáculo en sus vidas. por tratar de estar para todos descuide o mejor dicho OLVIDE a una persona fundamental en mi existencia, Yo misma me e olvidado.

Estoy presa de uno de mis grandes temores desde que nací el ser olvidada por alguien y con gran efectividad a sucedió, me borre yo misma de mi guión llamado vida y es el día de hoy que comienzo a darme cuenta. nada puede dañarte, sólo tu mismo.Nunca culpes a los demás por tu situación; eres lo que eres por decisión tuya o no?.

Desde temprana edad me volví autosuficiente, siempre fui yo misma la que soluciono mis propias cosas. Me cree una muralla intraspasable o al menos eso pensé que cree, una personalidad tan segura que casi todo el mundo no veía necesario tenderme una mano. De mil temas puedo hablar, pero no puedo decir AYUDA, me cuesta admitir que estoy derrotada, que cada día me cuesta más levantarme a enfrentar las horas.

Se que soy joven aún para sentirme rendida, pero qué sucede si cargas con una mochila de angustias durante toda tu vida? si todas esas lágrimas guardadas por años salen sin permiso, si esa mochila de presión que todo tu entorno te ejerce desde chiquita se a vuelto tan pesada que no puedes abanzar más. qué haces ahí? simplemente pedir ayuda esa palabra que por años mi labios sellaron, hoy salio a los gritos sin consuelo.

Porque necesito uno de esos abrazos de osos que hacen que todo el peso del dolor lo sienta el otro y comprenda lo que siento que logre aliviar a mi cuerpo, hacerlo sentir afecto, que me mimen, que me tomen de la mano que significa que una parte de ellos esta conmigo.como yo efectivamente lo hice con cada uno para aliviar su dolor. necesito que nazca de cada individuo, no puedo pedirlo porque no tiene sentido alguno, pero en vez de todo lo mencionado anteriormente recibo reproches por no prestarles atención, más problemas que necesitan que escuchen, más consejos o opiniones que dar, que este en cada cosa que haga. a veces no sé si la ciega soy yo o es el resto del entorno que no ve, que mejor dicho no observa con atención que no soy la misma de siempre, que NO PUEDO MÁS aunque por quererlos tanto no puedo decir NO te ayudo, NO te escucho, NO voy a ir a aconsejarte o involucrarme. Lamentablemente a la mayoría de la gente los mal acostumbre.

Sigo haciendo todo como cada día hice porque no quiero defraudar a nadie, pero a veces me pregunto si no me defraudo a mi misma?sinceramente no sé. se que me voy a levantar de este tropezón bastante grande como es la aparición de todos esos dolores pasados acumulados que postergue sentir, acumulación de logros que esperan que realice y que todos esperan mucho de mi.

Me siento completamente vacía por dentro, me siento muerta en vida.

Necesito ayuda efectivamente y comencé ir al psicólogo.Hoy la prioridad soy yo y no el resto como durante toda mi vida lo hice.

Soy de la clase de persona que si escucha un TE NECESITO sabe que esa palabra implica orgullo, honor y cariño porque el destinatario teniendo mil personas para elegir te eligió a vos. por eso con todas mis fuerzas estuve para él que me necesito. Hoy digo esa palabra y se creen que la toman enserio los destinatarios? con el dolor que me cuesta pronunciar esa palabra, más me mata la indiferencia o ignorancia de el significado que le otorgan.

El tiempo es limitado

2010-05-14T19:31:00.000-06:00

Hay cosas que se ven y no se pueden borrar tan facilmente...
Era muy temprano y me dirigía para la facultad en el colectivo como todas las mañanas y mis ojos accidentalmente vieron algo que no tendría que haber visto por la ventanilla, mi mente me decía que no lo haga, pero la tentación de mis ojos venció a la razón y vislumbre el horror de un accidente entre una motocicleta y un automóvil en medio de la calle, en el medio de la escena un hombre acostado sobre el pavimento sin vida con rastro de sangre a su alrededor y ojos inesprecibos ya hacia ahí. inmediatamente al girar mirar a otro sitio mis pensamientos salieron a bailar por mi mente al compás del ruido del motor del colectivo repleto. qué corta que es la vida, no? ese hombre seguramente esa madrugada se levanto como si fuera un día igual a cualquier otro sin decirle nada en especial a nadie porque no esperaba que su vida termine en ese accidente, porque no pensó jamás que chocaria contra un auto y saldría despedido hacia el pavimento,frió, húmedo y sucio; Jamás pensó que su ultimo suspiro sería al tratar de doblar una esquina, que ya no podría cumplir sus sueños,metas.
ya jamás podrá decirle algo especial a las personas que verdaderamente son importantes. de ahí deriva la palabra nunca dejes para mañana lo que puedes hacer hoy, jamás te guardes nada y di todo lo que sientas a todos los que te rodean en tu entorno afectivo o no?, que lastima que el cerebro humano no actué de la misma forma que estas frases porque nosotros dejamos para mañana lo que podemos hacer hoy y nos llevamos a la tumba miles de palabras que no tuvieron el derecho de ser escuchadas para esas personas que están destinadas, miles de caricias, abrazos cosas que nos haría felices para descansar en paz.

Quiero poder día a día expresarles a todos mis seres queridos el verdadero cariño que siento por ellos, pero es costoso porque la mente de cada individuo no sabe administrar los tiempos, increiblemente siempre se encuentra ocupado!!!.Son pocas personas las q se encuentran en el centro de mi corazón y con las cuales no podría estar.

El tiempo es Limitado

2010-05-14T19:25:00.000-06:00

Ya padecí álgebra y HISTORIA ECONÓMICA SOCIAL GENERAL. ahora solo me queda padecer economía.

No puedo más!!!

2010-05-12T15:00:00.000-06:00

Quiero enterrarme entre sabanas y no salir más de ahí, no quiero levantarme más por las mañanas.

Quiero enterrarme en mi miedo a la oscuridad y llorar para calmar mi aficcia, mi dolor

Quiero volver a nacer

Quiero regresar del pasado y borrarlo.

Si hay una cosa que nunca he conocido no sé que será, tampoco quiero reconocerlo.Hay un miedo dentro de mi misma, que no me deja descansar en paz y no encuentro el porqué... Y tampoco lo entiendo, es como estar perdida sin estarlo. Es como encontrarse en un camino sin reconocerlo. Es como la vida, no sabemos lo que nos espera, pero sí sabemos cuál es nuestro camino.

Por qué me siento tan mal? por qué no puedo manejar el dolor en mi pecho? por qué tengo solo ganas de llorar? no se manejarlo, no sé que hacer.No Tengo Un Motor para seguir, Algo que realmente me motive. Vivo porque aún respiro y mis órganos funcionan, pero después de eso estoy vacía...

para q decir todo si ya perdí o no?

2010-05-11T11:18:00.000-06:00

ÁLGEBRA ya te padecí ahora me queda historia y economía por padecer...

Un mal necesario

2010-04-29T10:00:00.000-06:00

Todos tenemos una persona que con tan solo su presencia nos quita una sonrisa, que con tan solo una mirada es capaz de quitarnos la angustia persistente en nuestro ser. tiene la magia en su persona y ni siquiera es consiente de que la posee,no es consiente que es parte de la felicidad de un día que se nos tiño de gris, que cuando esta cerca lo malo se va corriendo a ocultarce en algún otro lugar del cerebro con ancías de aparecer luego, pero no nos interesa porque solo deseamos caricias,mimos, besos de esa persona, de nuestro mal necesario.si bien ser dependiente de alguien no es para nada positivo, pero no es que lo seamos, es un sentimiento extraño hacia ese ser, con esos individuos comprendemos el significado de la palabra extrañar. un mal necesario es en nuestra vida, miles de individuos pasaran a dejar su firma en nuestro guión titulado vida, pero ninguno como ese mal necesario que tantos suspiros robo, tantas sonrisas produjo.

desearía estar sentada en el parque una tarde de otoño como las de estos días, arrullada entre los brazos de mi mal necesario y decirle todo lo que e ocultado en un cofre sellado por miedo a algo que ya ocurrió.

I need you

Pensamientos diversos

2010-04-23T11:11:00.000-06:00

Cada minuto espera su turno para ser pasado por las manesiyas del reloj y cada minuto equivale a mil pensamientos que pasan uno tras otro por mi cerebro que los decodifica para que pueda razonarlos,aunque hay muchas que hoy se asoman sin tener una coherencia lógica, sin tener sentido alguno logrando marearme, se cuelan en mi sueños tornándolos pesadillas que como resultado me quitan el sueño o dejan aturdida,asustada sentada en el medio de la oscuridad.
De alguna forma los problemas tienen que salir de la mente y en esta oportunidad dejan cicatrices invisibles en la piel que a cada roce de recuerdo comienza a sangrar y a aficciarme lentamente hasta lograr caer lágrimas sin consuelo por mi rostro seco por el frío del otoño.
Ideas desvariantes hice marchar en barquitos de papel junto con la última lluvia que paso por mi vida.
Cuando bajas la guardia por un instante los problemas caen como flechas y te atraviesan sin piedad por donde de lugar, dejando vacíos , huecos difícil de sanar. son problemas que sacan el aliento cuando intentas solucionar, son mejor ignorar entretenerte durante todo el día para no pensar, concentrarte en lo que hace bien, pero a quién se puede engañar? si al menor descuido te golpean a la puerta diciéndote hola dejame pasar ¬¬.

coctel de ideas desvariantes me tomo antes de acostar con una pastilla de no me olvides y regresa a mi lado...

Porque muchas veces no sabes por qué hablamos y otras no sabemos por qué callamos.

2010-04-20T22:56:00.001-06:00

Mejor Imposible =)

tratamientos

2010-04-17T22:33:00.000-06:00

Trate de utilizar la técnica natural del llanto para olvidar, pero perdida de tiempo resulto, más grave fue el dolor.

Trate de distraer a mi cerebro con música, pero la mente acomoda

sencillamente las letras de los temas como voz de una narración seguida de recuerdos como diapositivas

Trate de suministrarme dosis de alcohol para la enfermedad incurable de olvidar, conclusión no se recuerda durante algunos segundo luego regresa, con mayor intensidad

Trate de hundirme en libros de facultad y por el momento el tratamiento da resultado, pero mi mente no se debe distraer sino regresan los recuerdos del ayer.

Simplemente un día más.

2010-04-13T20:00:00.000-06:00

Un día más en el cual las horas me pasaron lentamente, día nublado de otoño en el cual tuve que levantarme temprano para ir a la facultad. mañana normal en cierta forma a decir verdad realice mi cursada,espere el colectivo exactamente 4o min (estaba retrasado mal!) y mientras lo esperaba mi mente comenzo a volar entre pensamientos, la lluvia comenzo a caer y aborde el colectivo, tome asiento y mire por la ventana como las gotas de la lluvia golpeaban las ventanas y como todo lo que observaba iba quedando prontamente atrás por el transcurso del transporte y pensaba que ojala pudiera ser así de fácil las cosas que pasa uno en la vida, que con un abrir y cerrar de ojos desaparezcan, que no molesten más y pueda ser más simple el seguir adelante.

me sumergía profundamente en ideas para poder conseguir saber el por qué de mi vació en el pecho, es algo que oprime mi pecho y me dificulta la respiración, me genera dolor.

Hoy escuche en un programa el frase "las lágrimas significan ahogarse en el pasado" y creo que yo en verdad lo estoy haciendo, pero es inevitable no hacerlo porque cuando una frase, una imagen te roza la mente instantáneamente te hace recordar ese pasado, es como tomarte una copa de recuerdos que te llevan al ayer.

Sumergida en ideas levante la vista y vislumbre la frase "tus instintos no se equivocan" es a caso una señal? o es idea mía a caso de que justo esa frase estuviera a cortos centímetros de mi vista, con letras llamativas.

Ya no sé que pensar, que hacer. estoy completamente en un laberinto sin brújula ni mapa que me ayude. Cada noche mi sueño no se logra concebir rápidamente tengo que dar muchas vueltas para dormir un par de horas, en las cuales los sueños no son muy alentadores.

Mientras la lluvia sigue cayendo comienzo a imaginar lo bueno que sería si se lleva estos dolores con ella

Quiero un Boleto hacia el ayer.

mi mente te encuentra en las cosas más insignificantes, en las cosas más absurdas, donde nadie ve nada, yo te encuentro a ti. Estás en todas partes sin ni siquiera estar.

vacío

2010-04-10T18:49:00.000-06:00

Hoy siento que puedo y mañana siento que no puedo más.

hoy vuelvo a sentir ese vacío en mi pecho y no entiendo el por qué de su nuevo surgimiento, es como si me faltara algo para poder respirar bien, como si algo funcionara incorrectamente. siento un vacío que por las noches genera frío en mi piel.

mil argumentos busco por textos, charlas con distintas personas para poder encontrar el por qué? de este supuesta depresión que a veces esta y a veces no.pareciera que juega a la escondida y cuando me asomo algún recuerdo o algún tema en especifico surge en picada para tratar de ganar y tocar en el medio de mi corazón para decir "pica libre, seguí con depresión"

Algo falta o funciona incorrectamente en la fabrica llamada cerebro se ve que la dosis de alcohol ingerida para olvidar problemas hizo fallar su funcionamiento.

rutina nueva tengo en mi agenda, cuentas saldadas mi libro diario, pero una deuda importante con el acreedor por no decir todo lo que pienso, por no poder encontrar el problema.

Fingir es mi nueva profesión de medio tiempo mientras que la otra es de detective para descubrir el problema en cuestión y sacarlo como la maleza mala que opaca nuestro jardín y lo hace ver mal. Quiero jugar al cofre mágico con las reglas medias cambiadas en vez de sacar un deseo y cumplirlo saco un problema y lo soluciono.

quiero volver a ver esa estrella fugaz que vi en mi niñez y volver a pedirle un deseo.

quiero tantas cosas que no se pueden tener

De a poco a la nueva rutina

2010-03-29T17:08:00.000-05:00

La vida es como un juego de ajedrez cada movimiento indica una decisión nueva para nuestras vidas es decir que es meditado, pensado y analizado para obtener un triunfo que nos otorgue la felicidad. Hay veces que debemos realizar movimientos no deseados para poder abanzar, pero así es el juego y así es la vida no siempre vamos a poder tenerlos TODO!!! o no?.
Hoy vuelve a asomarse en mi mente que no se puede tener todo lo que uno desea, que hay que darle tiempo al tiempo aunque me muera de
desesperación
Lo que no deseo en estos días es perder a las pocas personas con las cuales confió todo de a poco se marchan de mi lado por distintos motivos, se olvidan de uno y eso sinceramente molesta bastante, pero bueno decisión de cada uno, quizás regresen. mientras cuidar a las pocos amigos que siguen a pesar de la nueva distancia creada.

Otoño comienza, las hojas de los arboles comienzan a desprenderce, el viento comienza a soplar llevandoce los dolores y con el mi nueva rutina para lo que resta del año.
muchas cosas ya no son igual que antes y es el momento de acostumbrarme a que debo empezar de cero en un mundo completamente distinto a la secundaria.

Frase: el amor es como el viento siempre anda dando vueltas a nuestro alrededor . frase que me dijo mi abuelo, sacandome algunas lágrimas por sus halagos por lo que soy de persona.

deseos sin cumplir

2010-03-23T12:35:00.000-05:00

Tengo 18 años de edad y desde que tengo noción casi siempre me e olvidado de pedir el tercer deseo al soplar la vela del pastel.
El último año pedí mis 3 deseos y uno de ellos no se esta realizando de la forma en que fue pedido lamentablemente =/. alguien tiene el número para reclamar? porque en verdad me es importante la realización del mismo, no es algo complejo lo que e pedido es algo que se venia realizando perfectamente, pero se quebró algo o no sé. ¿dónde puedo reclamar por el? ya e consultado a miles de dientes de león, a muchos pétalos de flor ( mi madre se a quedado sin flores ya en el jardín), recuperado mi anillo simbolicamente de la suerte en el lugar menos esperado luego de haberlo extraviado en el mes de diciembre ¿significara qué todo volverá a acomodarse? al menos eso es lo que esta en mi cabeza, lo que pienso. debo ir a buscar mi deseo? dejo que regrese a mi? lo dejo marcharse a dónde se van los deseos sin cumplir?
Comenzo el mes de abril y con él mi nueva vida en la facultad, mi nueva rutina de acá a varios años.

Demás esta decir te extraño y el resto de cursilerías

Amor hasta la Vejez.

2010-03-18T14:54:00.000-05:00

Tengo tan solo 12 días de vacaciones después comienzo la facultad!!!!!!! y mi objetivo es poder promocionar las 3 materias de mi primer cuatrimestre del cbc, así no doy el final =), ojala lo consiga.
ultimamente mucha mi atención al messenger o a otras paginas que utilizo mucho no les presto atención volví a concentrarme en la lectura.leo sobre álgebra y comencé a leer " el pianista sin rostro" para recordar la historia que si bien conozco el final, me sigue asombrando como cuando leí ese mismo cuento a los 14 años de edad.

Ayer al estar sentada en la clínica esperando a que fuera mi turno para poder retirar unos análisis vislumbre a una pareja de ancianos que llamo enteramente mi atención.
El hombre tenia la espalda desviada por lo visto y se manejaba en silla de ruedas. La señora era muy coqueta, muy arreglada y el detalle es que iba de la mano de su marido, mientras el enfermero tiraba de la silla hasta llegar a los bancos de espera donde lo ayudo a sentarse.
La señora le comenzo a quitar el saco y luego de hacerlo le acaricio el rostro( no pude ver ni oír al hombre, pero seguramente una sonrisa y un gracias debe haber dicho).acto seguido le dijo a su marido si deseaba agua, este asintió y continuación le dijo- ahí vengo mi amor, cuidame la cartera y beso su frente antes de marcharse.
Al terminar ver esa escena me salio un suspiro y por mi cabeza se coloco el sueño de poder terminar así con alguna persona querida, poder llegar a ancianos con algún ser que ame.
porque los ojos que transmitía esa señora mayor era lo mismo de una mujer de cualquier edad no superior la de ella, era amor lo que se veía al ver a su marido.
Se que seguro pasaron las mil y un complicaciones porque simple la vida no es, pero sin embargo en el año 2010 estaban ahí aún juntos como cuando eran jóvenes.
No interesa las barreras que se presenten frente a una pareja lo que interesa es que luchen contra ellas juntos y no tirando la toalla por cobardes, ya sean problemas grandes como pequeños. poder tener el don de enamorarse cada día más, de asombrar al otro a cada hora de enamoramiento.

Tema del día: sino te hubieras ido- Mana

cosas que no decimos.

2010-03-14T18:04:00.000-05:00

A veces nos odiamos por no haber sabido decir las palabras adecuadas, nos atormentamos pensando si esa persona sabrá lo mucho que la queremos, a pesar de que no nos atrevamos a decírselo... sólo pensamos, cuando en realidad lo que deberíamos hacer es algo aparentemente tan fácil como hablar.

Tienes tanto miedo de equivocarte de nuevo... no quieres que todo salga mal, como siempre... pero puede que esa persona sea distinta, que sea aquella con la que has estado soñando desde hace años, con la que compartes sueños sin ni siquiera tener la certeza de que exista, pero con la esperanza de que algún día la encuentres o te sorprendas a ti mismo, porque esa persona te ha encontrado después de tantos años

Pero se equivocaron una vez más. El amor es más que sexo, caricias y besos, es algo tan enorme que muchas veces procuras no definirlo, ni siquiera explicárselo a la persona a la que quieres, y no te das cuenta de que estás cometiendo uno de los mayores errores de tu vida. Estás ocultando las palabras que todos necesitamos oir, aunque puedan parecer insignificantes, la esencia del amor está en esas cosas: en las cosas que nunca se dicen.
Puede que no sean sensaciones agradables: qué se siente al ser infeliz, al estar sólo, al no tener a nadie a quien pedir ayuda, por qué a veces es necesario llorar, por qué a veces no podemos reir, por qué necesitamos algo tan simple como un abrazo y lo más importante, por qué es tan necesario el tener a alguien a tu lado que te escuche.

La tipica Boluda!

2010-03-11T12:16:00.000-05:00

Soy la tipica boluda que es petisa, detallista, asquerosa, perfeccionista, atenta, de buena memoria, terca, extremista a veces al igual que exagerada, peleadora, que le gusta más escuchar que hablar, terca, ironica y sarcastica.
Soy la tipica boluda que le sale un aaaa con el final feliz de una pelicula
soy la tipica boluda que al ver una parejita de ancianos juntos por la calle sueña con tener ese futuro con alguien
soy la tipica boluda que llora al cortar una cebolla
soy la tipica boluda que aunque no lo admita le gusta estudiar
soy la tipica boluda que sueña algún día con ser mamá
soy la tipica boluda que quiere que su primer hijo sea un varon
soy la tipica boluda que prefiere estar en segundo plano porque primero esta el bienestar de sus amigos.
soy la tipica boluda que recuerda todas las fechas importantes de sus amigos
soy la tipica boluda que siempre le desea suerte a sus amigos en todo lo que deban hacer ya sea un nuevo día de colegio, un curso, un examen
soy la tipica boluda que cae tarde con lo que siente hacia otra persona

soy la tipica boluda que le tiene miedo a enamorarse
soy la tipica boluda que en la familia la tienen como el orgullo y el ejemplo a seguir. que todo la familia la quiere porque es imposible no quererla =)
soy la tipica boluda que aunque no lo admita le gusta estudiar
soy la tipica boluda que ahora extraña el colegio
soy la tipica boluda que quiere obtener su titulo en alguna carrera y poder ser alguien el día de mañana
soy la tipica boluda que suele llevarse mejor con los hombres
soy la tipica boluda que dice yo no tomare alcohol ni fumare JAMÁS, pero se que a la larga lo hare tranquilamente.
soy la tipica boluda que le encanta mirar las estrellas
soy la tipica boluda que siempre dice todo lo que piensa menos cuando se trata algo del corazón
soy la tipica boluda que le tiene miedo a la oscuridad, a las agujas que extraen sangre y a los ladrones.
soy la tipica boluda que adora la soledad porque le gusta el silencio
soy la tipica boluda que se sumerge en la lectura porque le agrada
soy la tipica boluda que es COBARDE con respecto al amor
soy la tipica boluda que guarda todo lo que le regalan desde una carta, un barco de papel o emboltorios de caramelos.
soy la tipica boluda que le gusta caminar
soy la tipica boluda que quiere un divorsio entre sus impulsos y pensamientos
soy la tipica boluda que adora el deporte y siempre se destaca en eso
soy la tipica boluda que trata de estar siempre para sus amigos, sin importar si ellos estan cuando los necesito
soy la tipica boluda que cree en el HOMBRE perfecto porque la perfección llega cuando uno es feliz
soy la tipica boluda que no es dulce porque no quiere que la lastimen
soy la tipica boluda que adora los abrazos
soy la tipica boluda que adora los te quiero
soy la tipica boluda que llora cuando alguien querido esta muy mal
soy la tipica boluda que no dice que se siente mal o con temor hasta que no llega a su tope máximo
soy la tipica boluda que en los libros del colegio se encontraban llenos de anotaciones marginales con información extra de otros sitios
soy la tipica boluda que si no tenia ganas de estudiar leia esas anotaciones marginales y safaba con 7
soy la tipica boluda que cuando estaba al pedo escribia o dibujaba en su libro
soy la tipica boluda que casi siempre hacia todos los deberes.
soy la tipica boluda que sueña con un beso bajo la lluvia
soy la tipica boluda que desea hacer el amor con la persona que quiere, que me cuide y quiera
soy la tipica boluda que cuando no ve a alguien lo extraña muchisimo
soy la tipica boluda que aunque no lo admita Escapa al compromiso
soy la boluda ciclotimica!!
soy la tipica boluda que siempre hace pasar verguenza a los demás porque es divertido
soy la tipica boluda que adora escuchar la vida de los demás y recordarlas en su cabeza
soy la tipica boluda que cuando me encariño con alguien es imposible enojarme con ella porque es necesaria en mi vida cotidiana
soy la tipica boluda que cree en los finales felices que comen perdices
soy la tipica boluda que adora abrazar a la almohada al dormir
soy la tipica boluda que se toma todo muy a pecho
soy la tipica boluda que es muy observadora y mira cada detalle del otro
soy la tipica boluda que se vuelve boluda al ver un bebé
soy la tipica boluda que siempre tiene crédito en su celular, es imposible no tener para mi jaja
soy la tipica boluda que es la jodida del grupo
Soy la tipica boluda que descubrio que es depresiba
soy la tipica boluda que cuando se pone mal le baja la presión
soy la tipica boluda que se lleva re bien con los padres y ellos confian ciegamente en mi
soy la tipica boluda que no le gustan las mentiras
soy la tipica boluda que tiene risa de bruja
soy la tipica boluda que como toda mujer es falsa con la que no banca
soy la tipica boluda que si se pone nerviosa, mal o histerica adelanta su periodo
soy la tipica boluda que hace las preguntas más incomodas
soy la tipica boluda que adora ver un amanecer
soy la tipica boluda que le gusta pasear
soy la tipica boluda que se rie mucho cuando se pone nerviosa
soy la tipica boluda que adora ver la lluvia caer y escuchar música
soy la tipica boluda que le encantan todas las estaciones por distintas cosas.
soy la tipica boluda que aunque se haga la compleja es más simple que la tabla del 2
soy la tipica boluda que con una carita de perrito mojado me convencen y me enternecen
soy la tipica boluda que se hace la dura, pero ya se canso de ese papel.
soy la tipica boluda que esta repleta de peluches
soy la tipica boluda que es el chuky de la familia y a la vez la más dulce.
soy la tipica boluda que le gusta dormir abrazada a alguien
soy la tipica boluda que es extremadamente mimosa si tienen sueño o se siente mal
soy la tipica boluda que le gusta dormir la siesta con mi perrita
soy la tipica boluda que cuando se siente mal la mejor que la comprende es su perra que se viene se acuesta sobre mi, me mira con ojos tristes y se queda para que la acaricie sin esperar que le cuente. sino que me acompaña.
soy la tipica boluda que tiene cuerpo de chica y mente de grande a veces.
soy la tipica boluda que es muy BOLUDA, pero feliz =)
soy la tipica boluda que llora cuando veo algo muy triste que mi cuerpo no tolera
soy la tipica boluda que desvaria cuando escribe aqui a veces.
Soy la tipica boluda que le gusta su cuerpo, no se siente tan mal por lo que le toco tener
soy la tipica boluda que se quiere casarce por iglesia y civil
soy la tipca boluda que de luna de miel quiere volver a BARILOCHE
soy la tipica boluda que le gusta el olor de las paginas de los libros, a tierra mojada, al jazmín.
soy como dice en el final de una carta que mis papas me escribieron una persona realmente dulce aunque me haga la dura soy un caramelo por dentro. y lamentablemente es verdad.

soy la boluda que cuando salga el sabado se quiere beber hasta más no poder,aunque se que no me van a dejar ¬¬

simplemente PERDÓN de verdad.

Algunas ideas

2010-03-09T20:27:00.001-05:00

Me encuentro enterrada entre hojas de álgebra y análisis matemático para poder entretener a mi mente que te piensa todo el día.

no encuentro palabras para describir todo lo que pasa por mi cabeza, es un coctel de sentimientos. solo tus labios podrían cesar con las dudas que me acompañan a dormía hace varias semanas, solo tus manos quiero que recorran mi cintura para atraerme hasta su cuerpo para un abrazo y solo quiero que tu rostro se acerque al mio para que pueda vislumbrar esos ojos verdes que me derriten como el sol a la nieve y tanta tranquilidad me conseden.

quiero ser tuya completamente, quiero cuidarte hasta que mi corazón diga ya no va más.

me saca que estés en el papel del ciclotímico, por qué lo haces? porque hoy sos dulce, mañana asqueroso y pasado estas indiferente. dios hombre tenias que ser ¬¬.

2009 fuiste el primer en saludarme para el día de la mujer

2010 fuiste el último, 3 min antes de que sean las 12 de la noche me saltas con un feliz día.

qué tengo que entender con la frase es imposible ser perfecto en el primer intento?

Me dejaste para salir de joda y te quedas en tu casa;viernes todos tus amigos de joda y el señor conectado en el msn. Hablo con vos y me hablas como si fuéramos amigos que nunca nada paso entre nosotros, te sigo la corriente y al verme reaccionar de esa forma tratas de darme celos entro en tu juego y salís cambiando de tema. no me mandas más mensajes como antes, no me hablas en el msn hasta que no te lo aguantas más debido a que conosco tu msn casi vació de gente. a lo que quiero llegar lo estas haciendo por mi bien? o por tu bien? me daría la impresión de que con la escusa que quizás inventes en tu cabeza de para no hacerme daño tratas de tapar tu propias dudas.tratas de borrarte esas cosas raras que están en vos.

seamos sinceros NADIE TE VA QUERER COMO YO LO HAGO así que volve mi amor, volve!!!

te necesito cada día un poco más. qué hago? =(

Te Quiero

2010-03-06T18:02:00.000-05:00

Quiero verte
Quiero un beso tuyo
Quiero un abrazo
Quiero una mirada picarona
Quiero tu mano para que tome la mía al caminar
Quiero un reto
Quiero tus caricias
Quiero tus te quiero que logras decir entre mis labios
Quiero que suavemente deslices alrededor de mi cintura tus brazos mientras los mios se acomodan sobre tus hombros para dejar nuestras caras cercas.
Quiero cuidarte más que a nadie
Quiero que me cuides
Quiero tus mensajes de buenas noches
Quiero tus bellas palabras
Quiero sentir tu perfume
Quiero besarte el cuello, la nariz y la frente
Quiero un saludos esquimal
Quiero que entierres tu rostro en mi cabello alagando mi perfume
Quiero nuevamente nuestras largas conversaciones de chat
Quiero tus consejos
Quiero gastar todo el crédito con vos
Quiero una segunda oportunidad
TE QUIERO A VOS de nuevo en mi vida. Es posible?
te extraño más que antes.

dulzura si, ogro NO

2010-03-01T18:54:00.000-05:00

Hoy en día comienzo a sentirme tan bien conmigo misma, me quiero como me quise en un tiempo que ya veía tan lejano.
Hoy vuelvo a la rutina que tiene unas cuantas modificaciones, pero que aún así me es agradable emprender. me faltaría volver al deporte únicamente.
siempre fui de esas personas que piensan que si uno mismo se quiere y esta bien el entorno que lo rodea lo ve exactamente como esa persona quiere,simplemente hermosa. no hay nada mejor que una persona con una sonrisa dibujada en la comisura de sus labios, para alegrarte el día =). "nunca dejes de sonreír nisiquiera por un instante, nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa"
En estos días dejo colgado en una percha en mi placar mis sarcasmos e ironías que había vestido por varios años y trato de amoldar a mi cuerpo nuevamente la dulzura que de niña me destacaban y lo sociable al extremo que tenía.
para ser feliz hay que modificar cosas que nos hacen daño y ser la chica ogro no es muy favorable. al fin comprendi que no por ser madura debo ser asquerosa, tan conservadora, fría, reservada al extremo, que maneja sus impulsos guardándolo en una cajón del placar. comprendo que puedo ser madura con el toque dulce.
Mi felicidad revelaría si volviera conmigo aquella persona que se quedo en la estación en vez de abordar el mismo tren con destino al futuro, decidió tomar un tren que lo lleve a otro sitio, pero quién te dice que uno de estos días no hace convinación y se sienta en el mismo vagón que me encuentro. por lo menos una caricia a la distancia me hizo al hablarme después de una semana.

mañana un año de tu primer te quiero que fue seguido por millones más, mañana me ahogare en los recuerdo de un ayer que se pierden con promesas descuidadas que se llenan de telarañas. con una sonrisa inmensa porque sucedió y no porque termino.

Necesito tus retos, abrazos y cuidados.

2010-02-24T20:06:00.000-05:00

En mi mente navegan miles de ideas que se entrecruzan y me marean creando dudas tras dudas que no puedo aclarar.

en estos días se me afloraron esos miedos que nacen por situaciones que a uno le suceden, estoy muy delgada y debo realizarme distintos análisis clínicos para corroborar de como yo siento dentro no poseo nada malo solo un simple parásito molesto, pero igual así tengo miedo y sin ninguna duda ese temor me hizo repensar y actuar porque como y como.

Además de temor siento una angustia todavía en mi pecho porque no estas conmigo como me mal acostumbraste hace muchos meses atrás a cuidarme a retarme para que no haga tonteras, extraño inmensamente tus cuidados. cada noche me acuesto soñando que te tengo a mi lado para abrazarte fuerte y que tus ojitos verdes me miren, tus manos acaricien mi cabello y que toda mi angustia, temor se vaya corriendo de mi pecho.

te necesito porque te extraño. vos me enseñaste a que podía contar con vos siempre, me generaste confianza en tu persona, pero no puedo ir a decirte volve o no? si te marchaste fue tu desición aunque te necesite debo esperar que nazca de vos un simple mensaje, un e_mail o algo mostrándome de que me extrañas para yo poder actuar por mis impulsos.mientras tanto mi vida continua,debo prestar atención a mis cursos nivelatorios, centrarme en mi hasta tu señal de vida.

te quiero mucho mi amor, te necesito para cuidarte como siempre para que me cuides, pero aunque mi orgullo lo allá espantado para tratarte a vos . no seré tan IDIOTA de irte a buscar, dame una señal y recién ahí me tendrás como siempre. todo tiene un limite!

Impulsos afuera o no?

2010-02-19T21:24:00.000-05:00

Día de lluvia sentada en mi cama mirando por la ventana como caen las gotas, que se mueven al compás de mis lágrimas saladas que recorren mis mejillas hasta llegar al final de mi rostro y caen sobre mis brazos que rodean mis rodillas; música de fondo lenta para acompañar el momento de reelección. ESTOY CANSADA DE PENSAR SIEMPRE TODO, soy una chica que analiza cada paso a dar a veces, soy muy estructurada porque ese siempre fue mi papel desde pequeña ser la madura del grupo, estoy cansada quiero dejar salir mis impulsos una vez en la vida, quiero arriesgarme sin temor a perder. debo vencer a mi orgullo que me hace una barrera para evitar que diga cosas que mi pecho pide a gritos salir que me tornan completamente egoísta. quiero ser tan suelta, un poco más cariñosa y no tan fría como un hielo que le cuesta decir un te quiero, dar un abrazo sin pensarlo muchas veces.

hoy quiero ser impulsiva, quiero poder ser más simple y no tan compleja. siendo más sincera Quiero dejar de tener miedo al dar amor, quiero dejar de tener miedo a lo que es más común en la vida cotidiana, dejarme querer y ser más SIMPLE.Quiero que mi seguridad de siempre este presente a la hora de realizar mis impulsos

Hoy en día se que cuando te vea mi estructura de chica reservada se va ir corriendo para darle paso a mi sentidos, impulso. Quiero quererte hasta explotar dejando mis sarcasmos e ironías de lado.darte un beso sin pensar

Porque eres tu con quien puedo ser como soy, con quien puedo hablar y expresarme sin temor Y es por ti que yo lo daría todo sin pensarlo.

Sigo pensando en ti

2010-02-17T12:38:00.000-05:00

He peleado, he luchado y me he hecho la guerra a mi misma, me he mentido y humillado para ocultar todo lo que siento, me he convencido de que el amor que sentía por tí ya no existía pero he perdido en mi intento fallido por borrar tu nombre, he perdido una y otra vez la guerra que me he producido llegando a tal punto de que ya no me importa; ahora solamente me queda darme por vencida porque ya no puedo negarlo, ya fueron suficientes tragos amargos, ya fueron suficientes engaños

Me canse de hacerte creer que no eras importante en mi vida.

Voy a guardar el orgullo en mi bolsillo y dejar salir el sentimiento.

Si tuviera un día más contigo te diría todo lo que he callado por egoismo

Si tan sólo supieras que cada día pienso en ti más y más

Toma mis lagrimas y conviertelas en una sonrisacomo lo solias hacer antes de tu partida.

qué hacer ?

2010-02-13T15:13:00.000-05:00

El ORGULLO le gana a mi sentir.

No puedo mandarte un mensaje diciéndote "TE NECESITO", No puedo reconocer que te extraño más de lo que pensaba, No puedo decirte que extraño tus tonteras, besos, abrazos que me rodeaban por completo, tus caricias, tus hermosos ojos verdes.
Jamás mi mente estará deacuerdo con que te diga que quiero verte más que a nadie en estos momentos. con que tengo unas ansias inmensurables de estar sentada sobre vos acariciando tu rostro y acostándome sobre tu pecho diciéndote Te Quiero acompañado por un beso tímido y vergonzoso.
Es increíble como me doy cuenta de cuan valioso eras para mi cuando me dijiste no va más.Hoy los días pasados me vienen a la mente y me digo a mis misma por qué no aproveche cada segundo junto a ti con mayor intensidad.

Creo de que mi orgullo por más que lo venza de nada servirá mandarte ese mensaje diciéndote todo o no? Cuando algo se rasga no tiene solución. prefiero callar que perder lo poco que tengo de ti.
Hoy se que sos vos el indicado que me quiso y cuido para cumplirlo, hoy más que nunca desearía una segunda oportunidad.

Quiero darte un beso en la frente para demostrarte lo especial que eres para mi por más que no te gusten los besos allí.

extrañar

2010-02-12T22:44:00.000-05:00

Esta noche soñe con tu amor y no puede evitar sonreír
El recuerdo guardado quedó tan fuerte en mi ser y en mi corazón
Hoy nuestro amor fracasó, yo NO PRETENDÍ que llegue a su fin
Sabes bien que yo en verdad te quise, pero nunca vi caer la flor que se marchito.

Te extraño más que nunca y no sé que hacer...

Nuevo amor

2010-02-10T19:05:00.000-05:00

Hoy en una película me quedo una frase que decía " el amor es una aventura que no se piensa sino que se siente con el corazón"

tiene razón al igual que la protagonista de la trama soy de esas personas que deben pensar todo y jamás harán algo por impulso, siempre quiero saber cada movimiento que haga cuales son las cosas a favor y encontra que tendré si realizo tal situación.

Cuando era chiquita siempre quería encontrar al príncipe azul, al hombre perfecto pero con los años me di cuenta que tal cosa no existe. Soy de las que buscan virtudes inexistentes en una persona para no enamorarme, ni llegar al sufrimiento.me canse de posponer el permitirme querer.

HOY en día simplemente quiero un compañero que sea como un amigo al que le pueda contar mis cosas y el a su vez a mí. una persona a quien pueda tomar de la mano al caminar y a través de mis besos demostrarle cariño.No me interesa verlo todo los días, con una vez a la semana soy feliz, con que me recalque cada día o día por medio que me quiere estoy conforme. Quiero una persona que pueda ser consiente que jamás de mi saldrá hacerle daño, jamás le mentiré y lo cuidare como siempre cuido todo lo que forma parte de mi entorno con toda mi dedicación.

HOY en día quiero seguir más a mi corazón y dejar de lado mi cabeza eso me hizo perder a gente querida. Ahora hay que buscar a esa persona que deje que lo quiera y habrá su corazón para cuidarlo.

soy buena a la hora de hablar, soy buena a la hora del deporte a la hora de escribir, con la mayoria de las materias, pero no soy buena a la hora de dejarme querer, amar por alguien como algo más que amigos.

una pregunta que surgio con una amiga, para ustedes existe las segundas oportunidades en el amor?entre dos personas que ya lo intentaron una vez y fracazo.

desorientada .

2010-02-08T20:52:00.000-05:00

Desorientada, acompañada de pensamientos que vienen y se van. Repetitivamente imagino como serían las cosas con un buen consejo de aquellas personas que deseo que estén a mi lado y que por alguna razón no lo están porque los alejo. Tal vez me darían una buena razón para seguir, tal vez me darían una excusa para escapar. Quizás tomen mi mano para correr más fuerte, quizás ayuden a esconderme. Todo es incierto, poco lógico, para nada agradable. Parece una historia perdida que acaban de encontrar en una vieja librería. Hablan de alguien que no se parece a mí, hablan de una persona que no tiene ganas de seguir, y les digo algo?, yo no era así. Me niego a aceptar estar así, buscaré un mapa… que me lleve a algo mejor, que me encamine y me acerque a lo que de verdad es bueno para mí.

No existen muchas palabras que me hagan sentir bien con toda esta situación, si las esperanzas siempre están, ¿dónde se van cuando las necesitas? o ¿también llegan con el tiempo?

algunos pensamientos...

2010-02-06T08:21:00.000-05:00

Les contare algo de mi vida en vez de hacer rimar palabras.
Regrese a mi casa a las 3.20 am aproximadamente del día de hoy de una reunión de un conocido por sus dieciocho años al principio no me encontraba con muchas ganas de ir en verdad, enrealidad últimamente no me siento muy bien conmigo misma, me encuentro muy sumergida en mis pensamientos.Me encuentro cansada de reorganizar mis pensamientos, de tolerar lo intolerable, de aguantarme las ganas de gritar algunas verdades, de que el viento se lleve todo menos las malas experiencias.
No me sentí así jamás y no sé como actuar frente a esto, si lo sé "siempre hay una primera vez para todo", pero igualmente no me gusta encontrarme en este estado. soy una persona que no se estanca tanto en algún tema en particular cuando eso le confiere una caída, soy de levantarme rápido con la frente en alto y continuar, sin voltear al pasado. esta vez me es medio complicado, diciéndoles un pequeño secreto lo extraño y necesito más que antes. me e dado cuenta que cuando me dijo no podemos seguir fue el detonante para darme cuenta que lo quería más de lo pensado, que era algo importante para mi. al igual que el adiós no fue algo esperado en mis adentros cuando nos vimos, me sorprendió bastante.
continuando con mi anécdota de la reunión decidí asistir por más que llovía impresionantemente, la verdad me sentí a gusto por momentos, pero por otros no (fueron escasos igualmente) una de esas tantas fue cuando un amigo que no sabía nada acerca del tema me pregunto en vos alta y ¿qué onda el N/N (llamemosle así)? justamente lo dijo en el momento menos oportuno, cuando hay un silencio de entierro. mi mirada se levanto y justo pude ver a uno de mis mejores amigos haciéndole señas al muchacho que pregunto de callate, de eso no se habla e igualmente haciendo omisión a las señas le dije que ya todo quedo en el pasado.en cambio otra oportunidad decidí ignorar el comentario de un tonto por así decirlo en el cual hablaban sobre las parejas y dijo ..."si, sino vas a terminar como emy que bien no le fue, solo nuevamente"... enterré mis dedos en el celular y no pude evitar en ese momento mandarle un mensaje diciéndole "se que no te debo extrañar, pero aún así lo hago =/" jamás obtuve respuesta se que no poseía crédito, pero conoce una manera de mandar mensajes gratis y se que estuvo en la pc largas horas a la noche, si lo conoceré un 99,9 % como me dice él.no quizo respoder y eso me duele.
Ya no quiero pensar más, pero en mi personalidad es poco probable mi cabeza no para de realizarlo en ningún momento,si antes lo tenia en mi cabeza todo el día imaginence ahora.en la vida tenemos dos opciones olvidar o superar. para mi entender superar es la mejor opción, si alguien te marco no es posible olvidarla, te domestico y siempre alguna cosa te hará recordarla. también es verdad que un ser humano tiene la capacidad de amar más de una vez, puede dar vuelta la página e empezar de cero nuevamente.
Dejalo ir si vuelve por ti es que siempre lo fue o no? pero no puedo, ni quiero dejarlo ir, lo máximo que podre es ignorarlo por algunos días y hablar nuevamente.
no soy capaz de llorar, porque no tengo lágrimas y tampoco vale la pena realizar ese acto.Lo único de lo que soy conciente es que un día de estos volverás o a esa idea me aferro más que nada, pero no puedo estar sentada esperando mi vida continua y es hora de volver a levantarme como siempre lo hice.

soy una persona con cuerpo de chica y mente de grande como más de una vez escuche decir.

no te vayas

2010-02-04T12:31:00.000-05:00

No quiero estar allí cuando te derrumbes. No quiero estar allí cuando golpees el suelo.Así que no te vayas, digas lo que digas di que te quedarás siempre y un día en el tiempo de mi vida.Porque necesito más tiempo, sí, necesito mas tiempo para hacer las cosas bien.Maldigo mi situación y los juegos a los que tengo que jugar. Maldigo mi educación pues no puedo encontrar las palabras adecuadas para expresar todos los pensamientos que tengo atrapados en mi mente.Tú y yo, ¿que va a pasar? Todo lo que nosotros parecemos saber es como mostrar los sentimientos que no son buenos.Así que no te vayas, digas lo que digas, di que te quedarás siempre.

Comenzar desde cero es lo que me queda y volver a conquistarte como alguna vez lo hice. pongamos el rotulo amigos nuevamente como lo hicimos aunque en mi mente esta el de seducirte, enrredarte y mostrarte que nadie te valorara como yo lo hago y eso es verdad, hasta vos me lo afirmaste...

te quiero denuevo.

2010-02-01T22:34:00.001-05:00

Sé cómo se siente tenerte; sé lo que es estar entre tus brazos largos ratos, sé lo que es acariciarte una y otra vez, sé lo que es sentir tus manos en mi cintura mientras tu cabeza se apoya en mi hombro, sé lo que es sentir esa necesidad de tenerte a cada momento conmigo: Oír tus historias y vivirlas contigo, hablarte, mirarte, tocarte y abrazarte .. sé también que no teniendote las cosas van tan lentas..

tal vez esto sea una locura y otros lo podrían llamar una perdida de tiempo ... mientras tanto yo sigo aquí debatiéndome entre ir a buscarte para decirte cuanto te quiero o salir a buscar mi futuro y encontrar alguien mejor que Tu ... aunque eso signifique una tarea difícil de completar .

Mi cabeza que pensar en mil cosas puede, ahora trata de averiguar el por qué de nuestra separación,aunque siempre me recalques que soy casi perfecta, que no debo cambiar nada.

una vez me dijiste pedime lo que quieras, si queres un avión voy y te lo compro. Lo que quiero es tenerte denuevo, que me demuestres el mismo interés y me brindes las mismas palabras dulces que enternecían mi corazón de piedra.

extrañar.

2010-01-30T13:49:00.000-05:00

segundo día que me levanto con los ojos inchados, me siento tan patetica por no poder por primera vez contener las lagrimas que caen como cascada por mi rostro cada vez que me descuido.
por más que quiero no puedo odiarte solo puedo extrañarte a cada instante un poco más.

Comenzar desde cero es lo que me queda.

No me dejes mi amor =( =(

2010-01-28T20:53:00.001-05:00

es increíble como el dolor te puede inspirar o no? en este momento siento un nudo muy fuerte en el pecho que no tiene solución alguna.
soy una persona muy fría, muy cerrada que no confía en mucha gente y una vez que rompo con mi estructura para demostrarle cariño a una persona es en vano. me siento tan estúpida, tan idiota en no poder hacer nada para frenar su partida. quiero en este momento un reloj para pasar el tiempo atrás como se lo dije a él y poder modificar cosas para no llegar a decirnos adiós como algo más que amigos. siento en el pecho algo tan grande que me dice a gritos "no lo dejes ir", "no se lo permitas porque por algo se cruzo en tu vida", "por algo te llamo la atención esos ojos que tanta paz te transmiten", "no se lo permitas cometer un error".
hay veces que un día se puede tornar el mejor de tu vida o el peor qué asombroso,verdad? el día 28 de enero del 2010 creo que fue uno de los peores días de vida sin duda, uno de esos días que tuve tanta bronca de escuchar esas palabras de tu boca indecisa y tus ojos verdes vidriosos para evitar el llanto, algo que yo no pude contener y me quebré, es algo raro que me hayas hecho llorar,porque nunca lo hago casi, soy muy dura para eso.
no te puedo entender por qué cuelgas la toalla ahora? se que somos dos polos opuestos, que vos estas acostumbrado a la vida loca y que conmigo eso no va suceder, pero todo el mundo tiene miedo, siempre hay una primera vez grandicimo idiota!!!. a mi también me cuesta como a vos o mucho más. NO TIRES LA TOALLA porque yo no puedo luchar sola, te necesito más de lo que pensaba.
Tus labios me decían una cosa mientras tus ojos me suplicaban no quiero decirte chau no me dejes, tanto esfuerzo hiciste para llegar a mi, tantos meses me bancaste para que pueda hablar con mis papás, tanto me cuidaste para demostrarme que intentabas hacer algo serio una vez en tu vida y ahora me apareces con un si quiero ,pero no, no sé, si y otra vez llegamos al no =(.

como te dije a vos tenes 20 años y te comportas como un nene de 15 años, madura y que esto te sirva como ejemplo. No es que no puedas, no queres por miedo y yo con eso no puedo hacer nada.

seré casi perfecta como me decís para vos, pero de qué sirve casi la perfección sino tengo lo que quiero. como siempre me sucede a mi lo bueno me dura poco y cada uno tiene lo que se merece no? seré tan mala persona que perdí a una persona que en verdad me interesaba y me jugué por ella en vano.

Disculpen por mi mala escritura no tengo ánimos de hacer que rimen, metáforas o algo por el estilo mis ojos cejados en lágrimas me impiden escribir correctamente y no tengo interés de parar las lágrimas una vez en mi vida que caen sinceramente por el dolor de mi corazón.

no volveré abrir mi corazón, seré como siempre fui una chica reservada, cerrada y con cuerpo de chica y mente de adulto. tengo 18 años hace un mes y tengo los pies más sobre la tierra que vos, como te lo dije entre lagrimas que vos trataste de parar.

te quiero mucho, no te amo, pero te quiero a mi lado.