Tomame como el tequila de golpe y sin pensar







Muchas Gracias =)

Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.







Mentiría

Alguien importante una vez me dijo que era bueno para desahogarse escribir en un papel lo que quieras y luego quemarlo, pero soy tan distraída que a lo mejor queme algo retruque y es por eso que prefiero hoy escribir por acá .
Siento como si todos los fantasmas que me persiguen hace años volvieran a aparecer lentamente aunque los haya vencido siguen presentes, esperando que este débil para reaparecer y hoy me encuentro en ese estado, hoy estoy débil , el mismo miedo que desde que tengo uso de razón posee, el temor a ser olvidada a que nadie recuerde quien soy porque en realidad solo conozco una parte de mi historia. Me encuentro en un contexto similar al que desato mi tormenta interna hace unos años con enfermedad, cansancio, mal pasar financiero, conflictos familiares y soledad.
Extraño cada centímetro de su cuerpo, su voz, sus gestos al hablar, su forma particular de caminar, su risa, sus charlas, su compañía, extraño mucho su amor, extraño mucho a mi compañero de la vida. Siento que una gran parte de mi misma se marcho con el, la parte que desconocía de mi misma hizo su bolso y se hecho a correr detrás de el mientras yo no comprendía que ya no existiría el numero dos sino seriamos uno por separados. El tiempo se me hace eterno, los días insostenibles y lo que mas disfruto de ellos es cuando llega la  noche, todos duermen y puedo llorar sin que nadie mas que yo lo sepa, lloro cada día mas a diferencia de antes que no podía para de sonreír aunque el día haya sido malo.
siempre fui una persona que le gustaba estar sola, que la vida me acostumbro a ella que no me importaba permanecer todo un día en silencio, no necesitaba que alguien escuchara mis dramas, que me diera su opinión, que tuviera la necesidad que compartir todo sin temor de desconfianza, pero apareció el y eso de la soledad dejo de existir, me mostró que es hermoso que alguien te cuide de la misma forma que cuido yo, con dedicación, me hizo tocar el cielo con las manos, me dio su cariño, su amor.
¿como no extrañarlo? ¿como no querer tenerlo conmigo? ¿como no querer una abrazo? ¿como superarlo? miles de preguntas se me plantean en el día y ninguna o casi ninguna tiene respuesta, solo es insoportable su carencia y su partida.
Mentiría si dijera que no espero una mensaje suyo durante el día, mentiría si dijera que no daría nada por no tener un beso mas, mentiría si dijera que me arrepiento completamente por los errores que cometí, mentiría si no me perdono no haberlo besado en el ultimo hola amor o haberle dado la mano como quería cuando caminamos a la plaza, pero estaba tan pendiente en pensar como explicarle que lamentaba el mal tiempo que pasábamos, los dramas que tenia personales, estaba tan metida en mi fingiendo estar distante que se me derrumbo el cielo al escuchar el creo que ya esta, quiero que terminemos porque ya no da para mas; aun puedo sentir el nudo en la garganta que sentí, el dolor en el pecho puedo sentir mi respiración entre cortada, puedo recordar todo y se reproduce como una película en mi cabeza todos los días.
Mentiría si dijera que no te quiero mas en mi vida, que ya no te amo...

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