Tomame como el tequila de golpe y sin pensar







Muchas Gracias =)

Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.







recordar

730 días que incluyeron muchas citas, muchos momentos, muchas historias, muchas risas, mucho amor y por mi gran memoria puedo recordar la gran parte de ellas, pero hoy en día se convierte en defecto la capacidad de recordar tan bien porque combato hora tras hora por no rememorar mi felicidad con el. Me tomo solo una beso enamorarme aunque el primer te amo haya sido casi cumplido un año de estar juntos. no se como superar algo que te hace bien, no encuentro argumentación lógica para no quererlo.
No soy capaz de borrar fotos de mis archivos de computadora, de mi celular que funciona, del celular que no funciona, de mi redes sociales, no soy capaz de entrar casi a mis redes sociales porque esta presente en ellas, no juego a mis juegos porque no le encuentro sentido y tengo temor de entrar y que las solicitudes que me figuran de el se borren, miro la solicitud de amistad para volver a ver la suya, miro el celular porque espero su mensaje con nuestras ocurrencias diarias, miro cada sitio de mi casa y tengo un recuerdo de el aunque haya guardado todos sus regalos, todas las fotos el sigue presente en cada sitio, el sigue presente en  mi.

Mentiría

Alguien importante una vez me dijo que era bueno para desahogarse escribir en un papel lo que quieras y luego quemarlo, pero soy tan distraída que a lo mejor queme algo retruque y es por eso que prefiero hoy escribir por acá .
Siento como si todos los fantasmas que me persiguen hace años volvieran a aparecer lentamente aunque los haya vencido siguen presentes, esperando que este débil para reaparecer y hoy me encuentro en ese estado, hoy estoy débil , el mismo miedo que desde que tengo uso de razón posee, el temor a ser olvidada a que nadie recuerde quien soy porque en realidad solo conozco una parte de mi historia. Me encuentro en un contexto similar al que desato mi tormenta interna hace unos años con enfermedad, cansancio, mal pasar financiero, conflictos familiares y soledad.
Extraño cada centímetro de su cuerpo, su voz, sus gestos al hablar, su forma particular de caminar, su risa, sus charlas, su compañía, extraño mucho su amor, extraño mucho a mi compañero de la vida. Siento que una gran parte de mi misma se marcho con el, la parte que desconocía de mi misma hizo su bolso y se hecho a correr detrás de el mientras yo no comprendía que ya no existiría el numero dos sino seriamos uno por separados. El tiempo se me hace eterno, los días insostenibles y lo que mas disfruto de ellos es cuando llega la  noche, todos duermen y puedo llorar sin que nadie mas que yo lo sepa, lloro cada día mas a diferencia de antes que no podía para de sonreír aunque el día haya sido malo.
siempre fui una persona que le gustaba estar sola, que la vida me acostumbro a ella que no me importaba permanecer todo un día en silencio, no necesitaba que alguien escuchara mis dramas, que me diera su opinión, que tuviera la necesidad que compartir todo sin temor de desconfianza, pero apareció el y eso de la soledad dejo de existir, me mostró que es hermoso que alguien te cuide de la misma forma que cuido yo, con dedicación, me hizo tocar el cielo con las manos, me dio su cariño, su amor.
¿como no extrañarlo? ¿como no querer tenerlo conmigo? ¿como no querer una abrazo? ¿como superarlo? miles de preguntas se me plantean en el día y ninguna o casi ninguna tiene respuesta, solo es insoportable su carencia y su partida.
Mentiría si dijera que no espero una mensaje suyo durante el día, mentiría si dijera que no daría nada por no tener un beso mas, mentiría si dijera que me arrepiento completamente por los errores que cometí, mentiría si no me perdono no haberlo besado en el ultimo hola amor o haberle dado la mano como quería cuando caminamos a la plaza, pero estaba tan pendiente en pensar como explicarle que lamentaba el mal tiempo que pasábamos, los dramas que tenia personales, estaba tan metida en mi fingiendo estar distante que se me derrumbo el cielo al escuchar el creo que ya esta, quiero que terminemos porque ya no da para mas; aun puedo sentir el nudo en la garganta que sentí, el dolor en el pecho puedo sentir mi respiración entre cortada, puedo recordar todo y se reproduce como una película en mi cabeza todos los días.
Mentiría si dijera que no te quiero mas en mi vida, que ya no te amo...

Carencia

Hace mucho que no escribo, hace mucho que no recurro a este espacio para descargarme ¿porqué? no lo se en verdad... 
Si debo describir como me siento lo resumiría en que se refleja en mi aspecto, en mi atuendo un pantalón rojo descolorido por los años que tiene, unos talles mas grandes del que usaría regularmente y una remera grande que me dieron en el viaje de egresados hace años. estoy hecha un trapito ¿porque? porque no me siento para nada bien, siento que el mundo se me callo encima y que estoy tirada entre escombros, sin la intención de escapar, de gritar. solo estoy tirada en el polvo sin reaccionar. Hace días que no duermo muy bien, hace días que me levanto en plena madrugada llorando, hace días que me hace falta mi otra mitad, mi alegría, mi compañero, una gran parte de mi se fue con el y eso duele, duele mucho.
Lo sigo pensando todo el día como siempre lo hice con la diferencia de que ahora ya no existirá el verlo nuevamente, no existirá mas prepararme para cada salida con horas de anticipación, pensar en que ponerme, los mensajes antes de encontrarnos y los mensajes luego de pasar horas juntos que tanto me gustan, ya no existe un nosotros sino que existe la soledad que me dejo al irse.


Una imagen vale mas que mil palabras, simplemente Te amo

Adiós estación de tren

Me encontraba de pie detrás de la linea amarilla con un ser maravilloso a mi lado que dejo una flor en una mano mientras que en la otra tengo un millón de dudas sin resolver...
Simples mentiras me vendió quien me otorgo la flor con una invitación para tomar un café. mientras me encontraba en la estación de tren  esperando o creyendo esperar a alguien que se marcho por su propia voluntad ¿culpa mía a caso? o ¿culpa de el? la verdad creo que de ambos, pero ya no importa.
Estuve días, semanas, meses deambulando por esa colmada estación repleta de continuo movimiento, tratando de hallarme a mi misma, saber y entender de que creí falsamente el motivo que me estancaba en ese lugar, saber que tuve una venda tapándome los ojos todo ese tiempo. Comprender que no se trataba de recuperar a alguien, sino se trataba de recuperarme a mi misma, que lo que me estacaba en ese anden no era alguien que se fugo de mi lado sino que yo me estanque sola. Cuando cada cabo suelto fue acomodándose solo, me senté en un gran banco de madera que se encontraba de cara a las vías y comencé a reírme y cuando menos lo espere apareció a mi lado alguien que cambiaría mi vida, que la pondría nuevamente de cabeza, que me mostró el camino fuera de esa estación, con quien tome una taza de café en la ciudad, quien me otorga su amor día a día.

La peor vuelta a casa

Me ocurrió hará unos meses, antes de que finalice el año 2012 pero la desesperación que sentí esa noche fue tremenda.
Fui a trabajar a uno de los salones de eventos a los que asisto que se encuentra en Belgrano, aproximadamente a una hora y media de viaje aproximadamente si tomo todo los transportes seguidos. transcurrió la fiesta lo mas tranquilamente un cumpleaños de trece años ese día era de tres amigas que lo festejaban juntas la fiesta comenzó a las seis de la tarde y estaba programado que debía terminar las 22 horas. a las 22.25 tenia el ultimo subte para hacer las combinaciones y llegar a plaza constitución con mayor rapidez. eran las 22 horas y los padres muchos de ellos maleducados por no saludar entraban y en vez de retirar a sus chicos se quedaban a charlar y comer torta. a las 22.10 ya estaba desesperada, estaba la sala llena, aun tenia que limpiar, cobrar e irme, a las 22,15 le avise a mi tía porque trabajo con ella que me dijo: deja todo, cobra y andate rápido. cuando me dirigí a la oficina de la dueña resulta que estaban las que contrataron el salón pagando la fiesta, 22.20 cuando pude entrar y decirle porque me iba antes, corrí, tome mis cosas, tuve que esquivar a la gente y corrí la cuadra y media que me separaba de la boca del subte, baje las miles de escalera que tenia para pasar los molinetes y un señor policía me dice: pasa por la puerta y corre porque ya se va. lo hice corrí y baje las escaleras tan rápido como pude, con zapatos y el subte se me cierra en la cara. subí nuevamente agradecí al policía su gentileza. camine hasta la parada del colectivo numero 60 a dos cuadras de la boca del subte, lo tome y me agarro un embotellamiento, un corte en avenida corrientes a las 23.33 seria el ultimo tren sino me tenia que quedar horas esperando que reinicien los trenes. llegue a las 23.20 hs aproximadamente a constitución , luego de ver muchas caras extrañas en las cuales uno preferiría cambiar de vereda, llegue a la cartelera para poder saber en que anden saldría el tren y me encontré con que no se vislumbraba ninguno de los tres trenes que podría tomar, ya la desesperación se agravaba y lei la leyenda al final de la cartelera que explicaba que los trenes estaban completamente cancelados por un desperfecto en una estacion importante por la cual pasaban los trenes que podia abordar, tambien figuraba que en la avenida hornos esperaban unos micros para que la gente viaje ya a esa altura no podia recordar como se llamaban las calles que me rodeaban asi que decidi acercarme a un grupo de policias que me dijeron que era la avenida que estaba al salir de la estacion, camine con paso tembloroso y me dirigi a los micros, no se que cara tendria pero uno de los encargados del micro me dijo que me quedara tranquila, era el micro que me llevaria a mi destino. subi y me encuentro con que el colectivo estaba semi lleno y eran todos hombres, una cara peor que la otra. recorri con la vista, alguna cara que tuviera expresion de dormirse rapidamente y me sente, a continuacion gracias a dios varias mujeres subieron y el colectivo arranco. alrededor de las 12 casi llegando a la una llegue a Adrogue, me dispuse ir a tomar un remis que se encontraba con demora y finalmente a la 1 de la mañana casi 2 llegue a mi casa, me bañe, arregle todo y a las 3 estaba intentando dormir para a las seis despertarme e ir a la facultad, seguido de otro dia en el salon. sin dudas fue el viaje mas largo y el peor para la vuelta a casa.
beso grande!